sichan: (corvax)

Изделие "Нищета с пепперони", - читаю я в продуктовом. ЭЭЭ..Ничего себе нищета...
Присматриваюсь: Пиццетта с пепперони.

"Уважаемые посетители! Мы вынуждены отрыгивать шерсть", - сообщает мне объявление в ветклинике.
ЭЭЭ.. ну и нравы! Но нет! "Мы вынуждены сбривать шерсть". А, ну ладно...

"Сыр диспетчерский" оказывается "Сыром диетическим".
Жеваные фисташки - жареными
"Слепая дыня" - "Спелой дыней"
Я себя уже боюсь...

sichan: (сы цветочком)
Душевного моего друга [livejournal.com profile] nashka покусал ветеринар.
Она теперь ассистент в ветклинике.
А где ветклиника, там, увы, и подкинутые звери.
Нашка пишет про подкидышей по тэгу ‪#‎приют33несчастья‬.
В числе несчастий до прошлой субботы значился и шиншилл Веник (он же Вениамин).

В прошлую субботы спасательная команда в виде меня, Нашки и Ксены с сыном явились в клинику и увезли Веника в новую жизнь.
Кстати, я знала, что шинши, впадая в глубокий сон, выглядят пугающе.
Однако.... )

А в приюте 33 несчастья меж тем, остается на выданье а) полная клетка котят-самцов (ред-пойнт (Крокус), два бело-рыжих (Шафран и Клубок), черный (Морган), черный (Фримен), черный с белым (Бандит), как бы кого не забыть, один бело-рыжий после остеосинтеза (Макс, кажется), но уже бодр и весел).
И это, товарищи френды, только стационар для здоровых животных.
Так вот, беда в том, что здоровых котят надо разбирать, причем срочно: их очень много, им не хватает солнечного света, нормальной еды и общения с человеком.

Я бы хотела забрать эээ.. парочку, но наши старокошки внушают мне некоторые опасения: сдается мне, что лишний стресс им не больно-то полезен.

Патреты котятов можно видеть по тэгу (остались только коты, кошычек нет!)
Обращаться можно к Нашке в личку в жж или на фейсбуке (предпочтительнее).
sichan: (кошка в книжке)
Посетители ветклиники: молодая дорого одетая пара с очень глазастым серо-полосатым котом в красной переноске "Шанель", стоят у стойки администратора, девушка прижимает к себе переноску с котом.. Очкастая пара средних лет: он в джинсах, она в сноубордических штанах, у обоих на свитерах кошачья шерсть. Она засунула руки в переноску, что-то делает там и время от времени складывает своему спутнику в руку шерсть, приговаривая: "А вот еще лишняя шерсть, она больше котику не нужна. Ужас! Ты что, не мог подобрать лысое животное?"
Очкастая смотрит на молодую пару:
- Да садитесь, не стойте, тут же есть место!
- Ой, спасибо, мы нервничаем!
- А мы-то как нервничаем, я вот скоро из кота всю шерсть выдеру!
Молодая пара неуверенно смеется.
sichan: (черноэ)
Понесла Мяугли на "икол".
Администратор Н.Е. пишет в бланке: "Кошка Мяугли. Собака Дарина" - это вместо "кошка Мяугли, владелец Никонова."
Да уж... от такой жизни станешь тут... кусачей...

Чище кота Тимы, моего хтонического кошмара.

sichan: (сы цветочком)
В зоомагазине расплодились дегу. Наметали кучу новых дегусят и поверх наследия занимаются неприличиями. Наследие лежит в гнезде и очень напоминает помятые апельсины в "Ленте". С той только разницей, что эти апельсины усатые, волосатые, и время от времени высовывают наружу усатые мятые рожицы, зевают и прячутся обратно. А у входа в домик в это время возлежит эротическая скульптура: утомленная матрона с обкусанными ушами, а на ней – и не менее утомленный самец-делопроизводитель, который тщится главу удалую примостить промеж ушей своей мадам.
sichan: (fern)
Мопед не мой.

Товарищи, есть ли тут у меня коты, которым были бы нужны такие лекарства и корм:

Кантарен (не вскрытый) 10 мл,
Мексидол не вскрытый 10 ампул 1 мл
Хлорид Натрия вскрыт, но с пробкой резиновой
Капли Уролесан - полный пузырек
Корм Royal Canin renal - шесть пакетиков мягкого корма и 400-граммовый пакет сухого.

Хозяйка (не я) отдает за ненадобностью, увы.

Самовывоз из Останкино с 10 до 18 в рабочие дни.
Выходные - Мытищи.
Писать: Esaldina@1tv.com
На телефонные звонки человеку отвечать неудобно, просила писать.

sichan: (Default)
Друзья-кошатники.
Вдруг кому-то актуально?
В сообщества не рискую, ибо реклама чистой воды.

Акция в "Беланте"

Противников кастрации-стерилизации (буде такие забредут) прошу не тратить на комментарии драгоценного времени.
sichan: (кошка в книжке)
У Ксюхи кариес на правом верхнем клыке. Пришеечный и поддесневой. Прописали 10 дней антибиотиков, чтобы снять воспаление и рассмотреть подроППнее.
Антибиотик можно колоть, можно давать с кормом. Выяснилось, что долбеток в аптеке нет, есть капсулы.
Вечером вместо сервировки деньрожденного мужина я достала из упаковки "тараканье яйцо" линкомицина, вскрыла его, высыпала белый порошок на разделочную доску и начала делать дорожку, чтобы поделить ее на 4 части. Затем 1/4 дорожки я смешала с кормом "Шеба" (половина чайной ложки, котПопиндо сказал с подоконника "пипиу") и попыталась засунуть в Ксюху. Принудительно не засунулось, а добровольно ушло только так. Спасибо Мирозданию за кошечку системы пылесос!

Снежуть в пылу аллергии при анализах как у космонавта расчесала себе весь фасад.
К счастью, я пытливым умом обнаружила аллерген и железной рукой изъяла из кошкина рациона подушечки с мальт-пастой. Теперь уши и нос у кошки нормального цвета, а не как у Самки Клауса после 5 кружек глинтвейну.

Кошечка Снежуть с котом Попиндой как два соёбщника засорили себе задние крыльцы чуть ли не до воспаления оси абсцесс и ординат. Три вечера точки, из которых выходят эти оси, подвергались лечебному кремированию и последующему негодующему лизингу.

котПопиндо пытается прожить без личного МВД: в глубине души и организма снова вырастил пограничные анализы почек и ухудшил показатели печени. Сегодня добровольно прибежал на ритуальное поедание целебной таблетки. Слава Мирозданию за котика системы пылесос!

кошечка Мяугли не отстает: дважды с утра буэгагировала, а затем скушала подушечки с мальт-пастой, в силу чего избегла визита к изувету прямсегодня. Ничо, ТО ей в январе не миновать.
sichan: (кошка в книжке)
У Ксюхи кариес на правом верхнем клыке. Пришеечный и поддесневой. Прописали 10 дней антибиотиков, чтобы снять воспаление и рассмотреть подроППнее.
Антибиотик можно колоть, можно давать с кормом. Выяснилось, что долбеток в аптеке нет, есть капсулы.
Вечером вместо сервировки деньрожденного мужина я достала из упаковки "тараканье яйцо" линкомицина, вскрыла его, высыпала белый порошок на разделочную доску и начала делать дорожку, чтобы поделить ее на 4 части. Затем 1/4 дорожки я смешала с кормом "Шеба" (половина чайной ложки, котПопиндо сказал с подоконника "пипиу") и попыталась засунуть в Ксюху. Принудительно не засунулось, а добровольно ушло только так. Спасибо Мирозданию за кошечку системы пылесос!

Снежуть в пылу аллергии при анализах как у космонавта расчесала себе весь фасад.
К счастью, я пытливым умом обнаружила аллерген и железной рукой изъяла из кошкина рациона подушечки с мальт-пастой. Теперь уши и нос у кошки нормального цвета, а не как у Самки Клауса после 5 кружек глинтвейну.

Кошечка Снежуть с котом Попиндой как два соёбщника засорили себе задние крыльцы чуть ли не до воспаления оси абсцесс и ординат. Три вечера точки, из которых выходят эти оси, подвергались лечебному кремированию и последующему негодующему лизингу.

котПопиндо пытается прожить без личного МВД: в глубине души и организма снова вырастил пограничные анализы почек и ухудшил показатели печени. Сегодня добровольно прибежал на ритуальное поедание целебной таблетки. Слава Мирозданию за котика системы пылесос!

кошечка Мяугли не отстает: дважды с утра буэгагировала, а затем скушала подушечки с мальт-пастой, в силу чего избегла визита к изувету прямсегодня. Ничо, ТО ей в январе не миновать.
sichan: (кошка в книжке)
У Ксюхи кариес на правом верхнем клыке. Пришеечный и поддесневой. Прописали 10 дней антибиотиков, чтобы снять воспаление и рассмотреть подроППнее.
Антибиотик можно колоть, можно давать с кормом. Выяснилось, что долбеток в аптеке нет, есть капсулы.
Вечером вместо сервировки деньрожденного мужина я достала из упаковки "тараканье яйцо" линкомицина, вскрыла его, высыпала белый порошок на разделочную доску и начала делать дорожку, чтобы поделить ее на 4 части. Затем 1/4 дорожки я смешала с кормом "Шеба" (половина чайной ложки, котПопиндо сказал с подоконника "пипиу") и попыталась засунуть в Ксюху. Принудительно не засунулось, а добровольно ушло только так. Спасибо Мирозданию за кошечку системы пылесос!

Снежуть в пылу аллергии при анализах как у космонавта расчесала себе весь фасад.
К счастью, я пытливым умом обнаружила аллерген и железной рукой изъяла из кошкина рациона подушечки с мальт-пастой. Теперь уши и нос у кошки нормального цвета, а не как у Самки Клауса после 5 кружек глинтвейну.

Кошечка Снежуть с котом Попиндой как два соёбщника засорили себе задние крыльцы чуть ли не до воспаления оси абсцесс и ординат. Три вечера точки, из которых выходят эти оси, подвергались лечебному кремированию и последующему негодующему лизингу.

котПопиндо пытается прожить без личного МВД: в глубине души и организма снова вырастил пограничные анализы почек и ухудшил показатели печени. Сегодня добровольно прибежал на ритуальное поедание целебной таблетки. Слава Мирозданию за котика системы пылесос!

кошечка Мяугли не отстает: дважды с утра буэгагировала, а затем скушала подушечки с мальт-пастой, в силу чего избегла визита к изувету прямсегодня. Ничо, ТО ей в январе не миновать.
sichan: (красота спасет!)
охочусь на 6 кило ксюшанины.

удивительно, сколько в доме мест, где может надежно спрятаться огромная пингвинская ксюхотуша.

о прошлый раз добрый доктор сергейниколаич меня обсмеял за фразу: "если отловлю кошку, принесу".
- даа, - сказал он, - вы, можно подумать, в замке живете!
- дохтур! - сказала я, - вы себе не можете вЫбразить, где эта волосатая сволочь может себя захоронить! а диван? а комната для любовников?
- что??!?!? - спросил доктор.
- кладовка! кладовка! - вся во власти эмоции на "в" пояснила я.

основная сложность заключается в том, что ксюха толстая, грушевидная и гладкая.
расширяется она аккурат к дистальному концу.
поэтому она совершенно неухватистая: при попытке уцепить кошечку за латеральные поверхности означенная кошечка вываливается из объятий, и рыча, как коровоокрашенный тигр-недомерок, мчится в похоронные места.
захоранивается ксюшанини на совесть.
в прошлый раз она так спряталась в диван, что я рыдала над ней полчаса.
я была на все 100% уверена, что кошка спряталась умирать.

вот опять упустила.
гнусный волосатый млекопитающийся пингвин.
sichan: (красота спасет!)
охочусь на 6 кило ксюшанины.

удивительно, сколько в доме мест, где может надежно спрятаться огромная пингвинская ксюхотуша.

о прошлый раз добрый доктор сергейниколаич меня обсмеял за фразу: "если отловлю кошку, принесу".
- даа, - сказал он, - вы, можно подумать, в замке живете!
- дохтур! - сказала я, - вы себе не можете вЫбразить, где эта волосатая сволочь может себя захоронить! а диван? а комната для любовников?
- что??!?!? - спросил доктор.
- кладовка! кладовка! - вся во власти эмоции на "в" пояснила я.

основная сложность заключается в том, что ксюха толстая, грушевидная и гладкая.
расширяется она аккурат к дистальному концу.
поэтому она совершенно неухватистая: при попытке уцепить кошечку за латеральные поверхности означенная кошечка вываливается из объятий, и рыча, как коровоокрашенный тигр-недомерок, мчится в похоронные места.
захоранивается ксюшанини на совесть.
в прошлый раз она так спряталась в диван, что я рыдала над ней полчаса.
я была на все 100% уверена, что кошка спряталась умирать.

вот опять упустила.
гнусный волосатый млекопитающийся пингвин.
sichan: (красота спасет!)
охочусь на 6 кило ксюшанины.

удивительно, сколько в доме мест, где может надежно спрятаться огромная пингвинская ксюхотуша.

о прошлый раз добрый доктор сергейниколаич меня обсмеял за фразу: "если отловлю кошку, принесу".
- даа, - сказал он, - вы, можно подумать, в замке живете!
- дохтур! - сказала я, - вы себе не можете вЫбразить, где эта волосатая сволочь может себя захоронить! а диван? а комната для любовников?
- что??!?!? - спросил доктор.
- кладовка! кладовка! - вся во власти эмоции на "в" пояснила я.

основная сложность заключается в том, что ксюха толстая, грушевидная и гладкая.
расширяется она аккурат к дистальному концу.
поэтому она совершенно неухватистая: при попытке уцепить кошечку за латеральные поверхности означенная кошечка вываливается из объятий, и рыча, как коровоокрашенный тигр-недомерок, мчится в похоронные места.
захоранивается ксюшанини на совесть.
в прошлый раз она так спряталась в диван, что я рыдала над ней полчаса.
я была на все 100% уверена, что кошка спряталась умирать.

вот опять упустила.
гнусный волосатый млекопитающийся пингвин.
sichan: (коткоткот)
Позавчера в любимый придворный зоомагазин подбросили котенка - черную девицу в белых носочках, не старше месяца от роду. Принесли и со словами: "А то сейчас собакам отдам", - оставили продавцам. Я предложила максимум, на что была способна: оттащить в клинику и взять анализы на вирусню. Решили с продавцами так: если на следующий день котенок не пристроится, то будем отрабатывать эту схему.

- Ы, - сказала я, - а дома у меня кот Пиндык! Я не уверена в его благонадежности!
- О! - удивились продавцы, - а почему кот Пиндык?
- Такова его внутренняя сущность! - ответила я.

Вчера днем я заставила себя выйти из дому и пойти в магазин. Я уже поднималась на второй этаж торгового центра, когда посреди лестницы встретила продавщиц из этого магазина.

- Так, ну и? - спросила я чрезмерно сурово.
- Что вы, там есть люди, - ответили мне дамы. - Магазин работает!
- Да я не об этом!
- Ой! Да! Котенка забрали! А то вы так строго спросили!!!
- А вы сказали им, чтобы они побыстрее шли к врачу?
- Обязательно! А вы хотели взять кошечку?
- Я не хотела, но не пропадать же животному?! Пристраивала бы, конечно, куда мне пятое существо?

Мы понимающе улыбнулись друг другу - и я понеслась домой, чтобы отнести кота Попинду на ТО.
Дома кот Попиндо неблагоразумно восседал посреди кровати, вследствие чего бы оперативно изловлен и доставлен в клинику.

Кот Попиндо - единственный пациент клиники, которого приглашают на прием, выкликая фамилию хозяина, а не его кличку.
- А как зовут вашего кота? - спросил фельдшер.
- П.П. или Пиндык.
- Почему Пиндык?
- Такова его внутренняя сущность! - ответила я.

Добрый доктор СергейНиколаич с точки зрения кота Попинды не так уж и добр. Именно он надругался над нашим героем в ноябре прошлого года. Почуяв недоброе, кот Попиндо сказал "пипиу!" и сжался в недрах переноски в клубок.
- Что вас беспокоит? - спросил добрый доктор.
- Пристрастие кота к булочкам, - ответила я. - Кроме того, я хотела, чтобы вы полюбовались на результат своего труда.
- Пипиу, - сказал кот из переноски.

СергейНиколаич заглянул в котовый дилижанс и заметил буквально следующее:
- Что-то рожа какая-то сильно бандитская.
- Вы боитесь, что он выскочит из переноски и свершит отмщение?
- Пипиу, - робко откликнулся кот и забился поглубже в угол.

Дальше над котом надругались по-всякому, сунули обратно в дилижанс и отправили домой. Заодно велели кота не перекармливать - по итогам взвешивания Попиндо наел на свой организм граммов 500 минимум. Дома кот от ужаса оскандалился и был посажен на краткосраoчную диету.

Сегодня добрый доктор сообщил, что анализы у кота в норме, и беспокоиться мне не о чем, кроме, разве что, глобального потепления, хихихи.
sichan: (коткоткот)
Позавчера в любимый придворный зоомагазин подбросили котенка - черную девицу в белых носочках, не старше месяца от роду. Принесли и со словами: "А то сейчас собакам отдам", - оставили продавцам. Я предложила максимум, на что была способна: оттащить в клинику и взять анализы на вирусню. Решили с продавцами так: если на следующий день котенок не пристроится, то будем отрабатывать эту схему.

- Ы, - сказала я, - а дома у меня кот Пиндык! Я не уверена в его благонадежности!
- О! - удивились продавцы, - а почему кот Пиндык?
- Такова его внутренняя сущность! - ответила я.

Вчера днем я заставила себя выйти из дому и пойти в магазин. Я уже поднималась на второй этаж торгового центра, когда посреди лестницы встретила продавщиц из этого магазина.

- Так, ну и? - спросила я чрезмерно сурово.
- Что вы, там есть люди, - ответили мне дамы. - Магазин работает!
- Да я не об этом!
- Ой! Да! Котенка забрали! А то вы так строго спросили!!!
- А вы сказали им, чтобы они побыстрее шли к врачу?
- Обязательно! А вы хотели взять кошечку?
- Я не хотела, но не пропадать же животному?! Пристраивала бы, конечно, куда мне пятое существо?

Мы понимающе улыбнулись друг другу - и я понеслась домой, чтобы отнести кота Попинду на ТО.
Дома кот Попиндо неблагоразумно восседал посреди кровати, вследствие чего бы оперативно изловлен и доставлен в клинику.

Кот Попиндо - единственный пациент клиники, которого приглашают на прием, выкликая фамилию хозяина, а не его кличку.
- А как зовут вашего кота? - спросил фельдшер.
- П.П. или Пиндык.
- Почему Пиндык?
- Такова его внутренняя сущность! - ответила я.

Добрый доктор СергейНиколаич с точки зрения кота Попинды не так уж и добр. Именно он надругался над нашим героем в ноябре прошлого года. Почуяв недоброе, кот Попиндо сказал "пипиу!" и сжался в недрах переноски в клубок.
- Что вас беспокоит? - спросил добрый доктор.
- Пристрастие кота к булочкам, - ответила я. - Кроме того, я хотела, чтобы вы полюбовались на результат своего труда.
- Пипиу, - сказал кот из переноски.

СергейНиколаич заглянул в котовый дилижанс и заметил буквально следующее:
- Что-то рожа какая-то сильно бандитская.
- Вы боитесь, что он выскочит из переноски и свершит отмщение?
- Пипиу, - робко откликнулся кот и забился поглубже в угол.

Дальше над котом надругались по-всякому, сунули обратно в дилижанс и отправили домой. Заодно велели кота не перекармливать - по итогам взвешивания Попиндо наел на свой организм граммов 500 минимум. Дома кот от ужаса оскандалился и был посажен на краткосраoчную диету.

Сегодня добрый доктор сообщил, что анализы у кота в норме, и беспокоиться мне не о чем, кроме, разве что, глобального потепления, хихихи.
sichan: (коткоткот)
Позавчера в любимый придворный зоомагазин подбросили котенка - черную девицу в белых носочках, не старше месяца от роду. Принесли и со словами: "А то сейчас собакам отдам", - оставили продавцам. Я предложила максимум, на что была способна: оттащить в клинику и взять анализы на вирусню. Решили с продавцами так: если на следующий день котенок не пристроится, то будем отрабатывать эту схему.

- Ы, - сказала я, - а дома у меня кот Пиндык! Я не уверена в его благонадежности!
- О! - удивились продавцы, - а почему кот Пиндык?
- Такова его внутренняя сущность! - ответила я.

Вчера днем я заставила себя выйти из дому и пойти в магазин. Я уже поднималась на второй этаж торгового центра, когда посреди лестницы встретила продавщиц из этого магазина.

- Так, ну и? - спросила я чрезмерно сурово.
- Что вы, там есть люди, - ответили мне дамы. - Магазин работает!
- Да я не об этом!
- Ой! Да! Котенка забрали! А то вы так строго спросили!!!
- А вы сказали им, чтобы они побыстрее шли к врачу?
- Обязательно! А вы хотели взять кошечку?
- Я не хотела, но не пропадать же животному?! Пристраивала бы, конечно, куда мне пятое существо?

Мы понимающе улыбнулись друг другу - и я понеслась домой, чтобы отнести кота Попинду на ТО.
Дома кот Попиндо неблагоразумно восседал посреди кровати, вследствие чего бы оперативно изловлен и доставлен в клинику.

Кот Попиндо - единственный пациент клиники, которого приглашают на прием, выкликая фамилию хозяина, а не его кличку.
- А как зовут вашего кота? - спросил фельдшер.
- П.П. или Пиндык.
- Почему Пиндык?
- Такова его внутренняя сущность! - ответила я.

Добрый доктор СергейНиколаич с точки зрения кота Попинды не так уж и добр. Именно он надругался над нашим героем в ноябре прошлого года. Почуяв недоброе, кот Попиндо сказал "пипиу!" и сжался в недрах переноски в клубок.
- Что вас беспокоит? - спросил добрый доктор.
- Пристрастие кота к булочкам, - ответила я. - Кроме того, я хотела, чтобы вы полюбовались на результат своего труда.
- Пипиу, - сказал кот из переноски.

СергейНиколаич заглянул в котовый дилижанс и заметил буквально следующее:
- Что-то рожа какая-то сильно бандитская.
- Вы боитесь, что он выскочит из переноски и свершит отмщение?
- Пипиу, - робко откликнулся кот и забился поглубже в угол.

Дальше над котом надругались по-всякому, сунули обратно в дилижанс и отправили домой. Заодно велели кота не перекармливать - по итогам взвешивания Попиндо наел на свой организм граммов 500 минимум. Дома кот от ужаса оскандалился и был посажен на краткосраoчную диету.

Сегодня добрый доктор сообщил, что анализы у кота в норме, и беспокоиться мне не о чем, кроме, разве что, глобального потепления, хихихи.
sichan: (черноэ)
Помимо раскопок в собственной челюсти у меня назрела необходимость отнести Мяугли на очередной сеанс "забора, обеда, содома, гоморры и вавилонского столпотворения".
Т.е. взять из кошки 2 литра крови на всякие анализы (2 литра - это условно-садистское название), начистить заднее крыльцо, сделать интимную стрижку и, что самое ужасное, - Мяугли нужно снять зубовячий камень.

Ужас состоит в том, что кошка М. - вся равномерно священна, а некоторые ее части объявлены сакральными, и потому священными вдвойне.
Священных кошечек можно трогать только по высочайшему соизволению священной особы и в местах, четко обозначенными для потрагивания. Все вольности, как то: вычесывание, осмотр и почистка ушей, заднего крыльца, клюва (т.е. сакральных отверстий), иногда глаз, - строго запрещены и караются когтистыми лапами.
Ввергнуть кошку в наркоз и надругаться над ней в полном масштабе - проблематично, так как кошка М. - почечный хроник. Для ввержения ея в наркоз из нея надо взять те самые 2 литра крови. После взячи крови кошка М. впадает в истерическое состояние и начинает задыхаться, не говоря уж про водопад перхоти,клочья шерсти и прочие малоаппетитные подробности. То есть, если брать кровь на экспресс-анализ, то второй раз кошка из переноски не выйдет, а если ее доставать - она может допсиховаться до припадка. Если кровь взять и придти с кошкой на следующий день - то это буагога, кошка прочтет мысли и спрячется так, что ее не найдешь.
Не ввергать кошку в наркоз, а замотать ее в смирительную рубашку, дабы начистить ей зубы механически - не пойдет. Кошка М. допсихуется до припадка, равномерно измажет себя сакральным знанием, разорвет смирительную рубашку и располосует злых врачей.

Одним словом, сообщите мне, что бы сделали и как - на моем месте?
sichan: (черноэ)
Помимо раскопок в собственной челюсти у меня назрела необходимость отнести Мяугли на очередной сеанс "забора, обеда, содома, гоморры и вавилонского столпотворения".
Т.е. взять из кошки 2 литра крови на всякие анализы (2 литра - это условно-садистское название), начистить заднее крыльцо, сделать интимную стрижку и, что самое ужасное, - Мяугли нужно снять зубовячий камень.

Ужас состоит в том, что кошка М. - вся равномерно священна, а некоторые ее части объявлены сакральными, и потому священными вдвойне.
Священных кошечек можно трогать только по высочайшему соизволению священной особы и в местах, четко обозначенными для потрагивания. Все вольности, как то: вычесывание, осмотр и почистка ушей, заднего крыльца, клюва (т.е. сакральных отверстий), иногда глаз, - строго запрещены и караются когтистыми лапами.
Ввергнуть кошку в наркоз и надругаться над ней в полном масштабе - проблематично, так как кошка М. - почечный хроник. Для ввержения ея в наркоз из нея надо взять те самые 2 литра крови. После взячи крови кошка М. впадает в истерическое состояние и начинает задыхаться, не говоря уж про водопад перхоти,клочья шерсти и прочие малоаппетитные подробности. То есть, если брать кровь на экспресс-анализ, то второй раз кошка из переноски не выйдет, а если ее доставать - она может допсиховаться до припадка. Если кровь взять и придти с кошкой на следующий день - то это буагога, кошка прочтет мысли и спрячется так, что ее не найдешь.
Не ввергать кошку в наркоз, а замотать ее в смирительную рубашку, дабы начистить ей зубы механически - не пойдет. Кошка М. допсихуется до припадка, равномерно измажет себя сакральным знанием, разорвет смирительную рубашку и располосует злых врачей.

Одним словом, сообщите мне, что бы сделали и как - на моем месте?
sichan: (черноэ)
Помимо раскопок в собственной челюсти у меня назрела необходимость отнести Мяугли на очередной сеанс "забора, обеда, содома, гоморры и вавилонского столпотворения".
Т.е. взять из кошки 2 литра крови на всякие анализы (2 литра - это условно-садистское название), начистить заднее крыльцо, сделать интимную стрижку и, что самое ужасное, - Мяугли нужно снять зубовячий камень.

Ужас состоит в том, что кошка М. - вся равномерно священна, а некоторые ее части объявлены сакральными, и потому священными вдвойне.
Священных кошечек можно трогать только по высочайшему соизволению священной особы и в местах, четко обозначенными для потрагивания. Все вольности, как то: вычесывание, осмотр и почистка ушей, заднего крыльца, клюва (т.е. сакральных отверстий), иногда глаз, - строго запрещены и караются когтистыми лапами.
Ввергнуть кошку в наркоз и надругаться над ней в полном масштабе - проблематично, так как кошка М. - почечный хроник. Для ввержения ея в наркоз из нея надо взять те самые 2 литра крови. После взячи крови кошка М. впадает в истерическое состояние и начинает задыхаться, не говоря уж про водопад перхоти,клочья шерсти и прочие малоаппетитные подробности. То есть, если брать кровь на экспресс-анализ, то второй раз кошка из переноски не выйдет, а если ее доставать - она может допсиховаться до припадка. Если кровь взять и придти с кошкой на следующий день - то это буагога, кошка прочтет мысли и спрячется так, что ее не найдешь.
Не ввергать кошку в наркоз, а замотать ее в смирительную рубашку, дабы начистить ей зубы механически - не пойдет. Кошка М. допсихуется до припадка, равномерно измажет себя сакральным знанием, разорвет смирительную рубашку и располосует злых врачей.

Одним словом, сообщите мне, что бы сделали и как - на моем месте?
sichan: (коткоткот)
спасибо всем, кто пожелал удачи.

в возрасте 4 лет и 5 дней кот П.П, кумир энторнетов, пырчетный донор и прочая, и прочая, после тяжелого мучительного ожидания расстался с некими парными органами.
работой врача недовольна - слишком малы припуски на швы :))). я бы оставила побольше...:)))
кстати, входя на операцию, С.Н. сказал:
- попрошу родственников больного удалиться из кабинета.
- доктор, сделайте так, как вы бы сделали себе (с). - процитировала я Юрия Гейко.
добрый Айболит с трудом подавил улыбку.

на самом деле и всерьез, все прошло успешно.
кот полежал хладным трупом 4 часа - час на капельнице и три часа дома в окружении горячих бутылок, намочил мне джинсы и три пеленки, очнулся, повыл тонким голосом, сползал на передних лапах в лоток, оросил, выполз, полежал в кровати, полежал на диване, поспал у меня под боком, поспал на батарее (до сих пор предпочитает там сидеть), с утра попил, поел.
в 16-00 был замечен с вопросительной рожей у холодильника. в правом глазу было видно третье веко на полглаза. схватили кота в охапку, понесли в клинику.
попали на любимого Сергейниколаича. Николаич велел заходить. новая администратор строго сказала, что до нас уже занимали люди и не фига тут. пошла уточнять у врача. если что, я готова была ждать, вы не подумайте.
- вы вчера уже натерпелись, - ответил доктор. - подавайте к столу. (мы с котом ждали приема 2 часа).

кота подали к столу, очистили от переноски и явили доктору. кот панически выпучил глаза.
- что вас подвигло на визит? - спросил доктор.
- у него третье веко! - истерически заявила хозяйка.
кот смотрел на мир ясными глазами, в которых читались укор и пЫчаль. третье веко спряталось.
- так, - произнес Сергейниколаич, вычищая из котовых глаз выделения. - так.
- хозяева - психи? - уточнила я диагноз.
- именно, - ответил добрый доктор. - дайте-ка мне посмотреть на его дистальный конец.
кот выразил слабый протест:
- вы вчера уже как посмотрели, доктор, так теперь я сам не свой. руки прочь от суверенных частей!
- нормально, - заключил доктор.- уносите.
- что делать? - вопросила я. - и да, доктор, почему вы оставили так мало припусков на швы?
- примите валерьянки, держите кота в покое.
- что? без оплаты?
- ну....
- "да-да, без оплаты, идите уже, наконец, домой с богом и до прививки не приходите", - домыслила я.
добрый доктор хмыкнул в бороду.

похоже, наш доктор готов терпеть этот цирк по одной причине - не в каждом хозяине встретишь изысканное сочетание крайнего эбонуционизма, здравого смысла (тут я себе льщу :::)))) и человеческого отношения врачам.

а счас котик пошел спать на мою сторону кровати. пойду, составлю ему компанию.
теперь я как одалиска в серале - меня сторожит мой собственный евнух. ыхыхыхы.

May 2017

S M T W T F S
 123456
7 8910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

  • Style: Caturday - Orange Tabby for Heads Up by momijizuakmori

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 17th, 2017 07:15 pm
Powered by Dreamwidth Studios