sichan: (сы цветочком)


фотограф [livejournal.com profile] irusign
Денис, мимими и мумуму. Cпасибо :)))
Кадр называется "Наконец-то вместе", бгг, а то вечно у меня виртуальный муж.
Это блюзнайт кучу лет назад.

Чой-то опять у меня импортный вид какой-то :).
sichan: (Default)
6 разнокалиберных банок маринованных грибов,
я только вопят перебрала.
и все, больше не касалась ничего.
sichan: (Default)
6 разнокалиберных банок маринованных грибов,
я только вопят перебрала.
и все, больше не касалась ничего.
sichan: (Default)
Вчера муж ввалился в дом: в ранней ночи, нагруженный, как ишак первой степени, мешками с грибами.
Жалобно простонав что-то о превращении грибов в слизь, о моем жестокосердии, о продовольственной программе в условиях персистирующего кризиса и прочей жалостливой фигне, он отбыл на дачу за яблоками.

Нехорошо посмотрев на пакетированный мицелий и изгнав котонаселение из мешков, я засунула выводок вопят вопить в холодильник, а всевозможные поды (осиновики и березовики) потащила подвергать водным процедурам.
Едва влага коснулась изнанки некоторых грибов, взорам моим явилась демонстрация: "О где наш Ной?! Где наш ковчег? Подохни, подлый человек!"
Демонстрация была белеса, извивчива и отвращала взоры мои от ванной.
В общем, вместо того чтобы работать или культурно читать "Анну Каренину",  я чистила, мыла и варила я эти шляпки да ножки, ножки да шляпки до часу ночи,  а часть, выглядевшую покультурнее, попросту заморозила, ибо сил моих не стало никаких. А ту часть, что была изрядно начинена пассажирами, пришлось скормить мусоропроводу.
Сегодня с утра муж приехал с яблоками и ринулся к грибам.
Пока я нанизывала вопящих вопят на нитки и вешала их на дыбу, муж изобразил картошку с грибами на обед и закатал три банки грибов, из них одну из вопят.
Обедали мы в 2, яд пока себя не проявил никак.
Ну, теперь посмотрим, что у нас произойдет с консервацией.
А яблоки разберу завтра или послезавтра.
sichan: (Default)
Вчера муж ввалился в дом: в ранней ночи, нагруженный, как ишак первой степени, мешками с грибами.
Жалобно простонав что-то о превращении грибов в слизь, о моем жестокосердии, о продовольственной программе в условиях персистирующего кризиса и прочей жалостливой фигне, он отбыл на дачу за яблоками.

Нехорошо посмотрев на пакетированный мицелий и изгнав котонаселение из мешков, я засунула выводок вопят вопить в холодильник, а всевозможные поды (осиновики и березовики) потащила подвергать водным процедурам.
Едва влага коснулась изнанки некоторых грибов, взорам моим явилась демонстрация: "О где наш Ной?! Где наш ковчег? Подохни, подлый человек!"
Демонстрация была белеса, извивчива и отвращала взоры мои от ванной.
В общем, вместо того чтобы работать или культурно читать "Анну Каренину",  я чистила, мыла и варила я эти шляпки да ножки, ножки да шляпки до часу ночи,  а часть, выглядевшую покультурнее, попросту заморозила, ибо сил моих не стало никаких. А ту часть, что была изрядно начинена пассажирами, пришлось скормить мусоропроводу.
Сегодня с утра муж приехал с яблоками и ринулся к грибам.
Пока я нанизывала вопящих вопят на нитки и вешала их на дыбу, муж изобразил картошку с грибами на обед и закатал три банки грибов, из них одну из вопят.
Обедали мы в 2, яд пока себя не проявил никак.
Ну, теперь посмотрим, что у нас произойдет с консервацией.
А яблоки разберу завтра или послезавтра.
sichan: (коткоткот)
Муж готовит шашлык.
Кот оглушительно чихает (уже распять чихнул) и плачет коткодиловыми слезами.

Какая связь между этими двумя событиями?
Надо ли нести кота к врачу?
sichan: (коткоткот)
Муж готовит шашлык.
Кот оглушительно чихает (уже распять чихнул) и плачет коткодиловыми слезами.

Какая связь между этими двумя событиями?
Надо ли нести кота к врачу?
sichan: (коткоткот)
Муж готовит шашлык.
Кот оглушительно чихает (уже распять чихнул) и плачет коткодиловыми слезами.

Какая связь между этими двумя событиями?
Надо ли нести кота к врачу?
sichan: (corvax)
вот уже 16 лет, начиная с этого дня, не устаю удивляться на кое-кого.

сегодня кое-кто выступил как подлинный гастрономический диктатор и подверг конфетоциду мешок "каракума".
одним махом одиннацатерых  пожирахом.
круче только теща кое-кого, в голодные 90-е годы выбросившая полкило каракума в мусорку на чистом автомате и куда-то насмерть припрятавшая полкило же конфет "балет".

каракум за разум зайти может, право слово.
каракум королю.
голодной каракуме бутерброд на уме.


спасите. я сошло с ума.
sichan: (corvax)
вот уже 16 лет, начиная с этого дня, не устаю удивляться на кое-кого.

сегодня кое-кто выступил как подлинный гастрономический диктатор и подверг конфетоциду мешок "каракума".
одним махом одиннацатерых  пожирахом.
круче только теща кое-кого, в голодные 90-е годы выбросившая полкило каракума в мусорку на чистом автомате и куда-то насмерть припрятавшая полкило же конфет "балет".

каракум за разум зайти может, право слово.
каракум королю.
голодной каракуме бутерброд на уме.


спасите. я сошло с ума.
sichan: (corvax)
вот уже 16 лет, начиная с этого дня, не устаю удивляться на кое-кого.

сегодня кое-кто выступил как подлинный гастрономический диктатор и подверг конфетоциду мешок "каракума".
одним махом одиннацатерых  пожирахом.
круче только теща кое-кого, в голодные 90-е годы выбросившая полкило каракума в мусорку на чистом автомате и куда-то насмерть припрятавшая полкило же конфет "балет".

каракум за разум зайти может, право слово.
каракум королю.
голодной каракуме бутерброд на уме.


спасите. я сошло с ума.
sichan: (красота спасет!)
14 лет назад я приехала домой с работы с ОТВРАТИТЕЛЬНЫМ заморышем. В ушах у заморыша был клещевой наполнитель, в шерсти - блошиный, в пузе - бог весть какой. Заморыш был оснащен коровьим окрасом и симметричной  ч/б маской.

В общем, ужас что такое.
Собственно, 14 лет спустя ужас остался ужасом: мягким, шелковым, толстым, противным ужасом со скверным характером.
У ужаса есть любимый мужчина:


Мыр-мыр-мыр )
А еще у ужаса появились седые волоски на башке.
Но с виду ужас еще ничего, бодр и противен.
sichan: (красота спасет!)
14 лет назад я приехала домой с работы с ОТВРАТИТЕЛЬНЫМ заморышем. В ушах у заморыша был клещевой наполнитель, в шерсти - блошиный, в пузе - бог весть какой. Заморыш был оснащен коровьим окрасом и симметричной  ч/б маской.

В общем, ужас что такое.
Собственно, 14 лет спустя ужас остался ужасом: мягким, шелковым, толстым, противным ужасом со скверным характером.
У ужаса есть любимый мужчина:


Мыр-мыр-мыр )
А еще у ужаса появились седые волоски на башке.
Но с виду ужас еще ничего, бодр и противен.
sichan: (красота спасет!)
14 лет назад я приехала домой с работы с ОТВРАТИТЕЛЬНЫМ заморышем. В ушах у заморыша был клещевой наполнитель, в шерсти - блошиный, в пузе - бог весть какой. Заморыш был оснащен коровьим окрасом и симметричной  ч/б маской.

В общем, ужас что такое.
Собственно, 14 лет спустя ужас остался ужасом: мягким, шелковым, толстым, противным ужасом со скверным характером.
У ужаса есть любимый мужчина:


Мыр-мыр-мыр )
А еще у ужаса появились седые волоски на башке.
Но с виду ужас еще ничего, бодр и противен.
sichan: (Default)
- какие соблазны! какие соблазны! (принюхиваясь к ромштексу)
- немедленно прекрати удлиняться, как котПопиндо! У тебя что, нет силы воли?
- с таким полным желудком, конечно, есть...
sichan: (Default)
- какие соблазны! какие соблазны! (принюхиваясь к ромштексу)
- немедленно прекрати удлиняться, как котПопиндо! У тебя что, нет силы воли?
- с таким полным желудком, конечно, есть...
sichan: (Default)
- какие соблазны! какие соблазны! (принюхиваясь к ромштексу)
- немедленно прекрати удлиняться, как котПопиндо! У тебя что, нет силы воли?
- с таким полным желудком, конечно, есть...
sichan: (Default)
Есть такой анекдот.
Кошка говорит коту:
- Давай в прятки играть. Найдешь меня - я твоя. Не найдешь - я в шкафу.

Сегодня я, как та кошка, с 11 часов прячусь по шкафам и навожу там уборку.
Спрятала зимнюю обувь на меху, ибо в ней жарко.
Выкинула толику хлама.
Пошла в другой шкаф, разбирать вещи. Выкинула еще хлама, нашла вещи на выданье и вещи на регенерацию, вещи на "погладь кота". Осовободилось удивительное количество места.

Но почему же я сидела по шкафам, когда на этот день у меня были совершенно другие планы?
Все просто.
Едва я намылилась выйти из дома, как позвонил курьер.
- У меня посылка на доставку, которая была оплачена еще месяц назад!
- А что в посылке?
- Подвеска.

Что делает обычная дама, услышав слово "подвеска"? Она прыгает от счастия, хлопает в ладоши и вопрошает: "Неужто в самом деле? Неужто не шутя?".
Что делает жена профессионального водителя и преподавателя автодела? Что делает жена, вечно играющая роль ходячего Аутлука? Что делает жена, муж которой с утра предъявил очередные погибшие в бою с действительностью штаны?
Такая жена моментально вырабатывает яд, подозрительность и хейтики.

- Так, - сказала злая жена. - Подвеска, да? Где вы были раньше? Почему вы звоните мне?
- Здесь указан ваш телефон и имя.
- И все? Нет других телефонов? Подвеска, говорите. Так. Может, вам дать телефон мужа, чтобы вы с ним решили вопрос, потому что, кажется, он заказал детали в другой фирме.
- Постойте, - взмолился курьер. - Но заказывал не вахмух!
- Дааа, а кто?
- Тут указано: *** Галина!!!!
- Кто? Какая Галина? (мое имя при диктовке часто воспроизводят как "Галина", поэтому я не въехала, прим.авт))
- *** Галина.
- ААААА! - возопила я. - Ура! Ура! Неужто в самом деле! Везите! Да! Да!
- Ага, - выдохнул курьер, - как хорошо, что мы дошли до этого пункта!!!

И привез... мой подарок на день рождения!

Получается, что Галя [livejournal.com profile] frenchrus поздравила меня вовсе даже с Международным днем кошек. Ура! Спасибо!

А что? Дорога миска к обеду, а кошка в шкафу - к марту!
sichan: (Default)
Есть такой анекдот.
Кошка говорит коту:
- Давай в прятки играть. Найдешь меня - я твоя. Не найдешь - я в шкафу.

Сегодня я, как та кошка, с 11 часов прячусь по шкафам и навожу там уборку.
Спрятала зимнюю обувь на меху, ибо в ней жарко.
Выкинула толику хлама.
Пошла в другой шкаф, разбирать вещи. Выкинула еще хлама, нашла вещи на выданье и вещи на регенерацию, вещи на "погладь кота". Осовободилось удивительное количество места.

Но почему же я сидела по шкафам, когда на этот день у меня были совершенно другие планы?
Все просто.
Едва я намылилась выйти из дома, как позвонил курьер.
- У меня посылка на доставку, которая была оплачена еще месяц назад!
- А что в посылке?
- Подвеска.

Что делает обычная дама, услышав слово "подвеска"? Она прыгает от счастия, хлопает в ладоши и вопрошает: "Неужто в самом деле? Неужто не шутя?".
Что делает жена профессионального водителя и преподавателя автодела? Что делает жена, вечно играющая роль ходячего Аутлука? Что делает жена, муж которой с утра предъявил очередные погибшие в бою с действительностью штаны?
Такая жена моментально вырабатывает яд, подозрительность и хейтики.

- Так, - сказала злая жена. - Подвеска, да? Где вы были раньше? Почему вы звоните мне?
- Здесь указан ваш телефон и имя.
- И все? Нет других телефонов? Подвеска, говорите. Так. Может, вам дать телефон мужа, чтобы вы с ним решили вопрос, потому что, кажется, он заказал детали в другой фирме.
- Постойте, - взмолился курьер. - Но заказывал не вахмух!
- Дааа, а кто?
- Тут указано: *** Галина!!!!
- Кто? Какая Галина? (мое имя при диктовке часто воспроизводят как "Галина", поэтому я не въехала, прим.авт))
- *** Галина.
- ААААА! - возопила я. - Ура! Ура! Неужто в самом деле! Везите! Да! Да!
- Ага, - выдохнул курьер, - как хорошо, что мы дошли до этого пункта!!!

И привез... мой подарок на день рождения!

Получается, что Галя [livejournal.com profile] frenchrus поздравила меня вовсе даже с Международным днем кошек. Ура! Спасибо!

А что? Дорога миска к обеду, а кошка в шкафу - к марту!
sichan: (Default)
Есть такой анекдот.
Кошка говорит коту:
- Давай в прятки играть. Найдешь меня - я твоя. Не найдешь - я в шкафу.

Сегодня я, как та кошка, с 11 часов прячусь по шкафам и навожу там уборку.
Спрятала зимнюю обувь на меху, ибо в ней жарко.
Выкинула толику хлама.
Пошла в другой шкаф, разбирать вещи. Выкинула еще хлама, нашла вещи на выданье и вещи на регенерацию, вещи на "погладь кота". Осовободилось удивительное количество места.

Но почему же я сидела по шкафам, когда на этот день у меня были совершенно другие планы?
Все просто.
Едва я намылилась выйти из дома, как позвонил курьер.
- У меня посылка на доставку, которая была оплачена еще месяц назад!
- А что в посылке?
- Подвеска.

Что делает обычная дама, услышав слово "подвеска"? Она прыгает от счастия, хлопает в ладоши и вопрошает: "Неужто в самом деле? Неужто не шутя?".
Что делает жена профессионального водителя и преподавателя автодела? Что делает жена, вечно играющая роль ходячего Аутлука? Что делает жена, муж которой с утра предъявил очередные погибшие в бою с действительностью штаны?
Такая жена моментально вырабатывает яд, подозрительность и хейтики.

- Так, - сказала злая жена. - Подвеска, да? Где вы были раньше? Почему вы звоните мне?
- Здесь указан ваш телефон и имя.
- И все? Нет других телефонов? Подвеска, говорите. Так. Может, вам дать телефон мужа, чтобы вы с ним решили вопрос, потому что, кажется, он заказал детали в другой фирме.
- Постойте, - взмолился курьер. - Но заказывал не вахмух!
- Дааа, а кто?
- Тут указано: *** Галина!!!!
- Кто? Какая Галина? (мое имя при диктовке часто воспроизводят как "Галина", поэтому я не въехала, прим.авт))
- *** Галина.
- ААААА! - возопила я. - Ура! Ура! Неужто в самом деле! Везите! Да! Да!
- Ага, - выдохнул курьер, - как хорошо, что мы дошли до этого пункта!!!

И привез... мой подарок на день рождения!

Получается, что Галя [livejournal.com profile] frenchrus поздравила меня вовсе даже с Международным днем кошек. Ура! Спасибо!

А что? Дорога миска к обеду, а кошка в шкафу - к марту!

May 2017

S M T W T F S
 123456
7 8910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

  • Style: Caturday - Orange Tabby for Heads Up by momijizuakmori

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 21st, 2017 12:36 am
Powered by Dreamwidth Studios