sichan: (коткоткот)
Приехал муж из дальних странствий, сумку с пожитками оставил "на калидоре". Требующее помывки выкинул в стирку, а сама сумка осталась стоять. И смотрю, шо-то котПопиндо туда зачастил, как почтовый ямщик к девке. РыжеКот происходящим интересуется, но котПопиндо его в сумку не пускает, что-то там прям исследует, Шлиман сумочный. Ну кто бы сомневался! Котик, нищясный, голодный котик, нашел в недрах сумы переметной печенье сдобное, произвел раскопки археологические, прогрыз упаковку полУэтиленовую и начал вкушать продукт. Вкусил, надо вам сказать, преизрядно, а тут его благ мирских и лишили. Нет в жизни счастья!

Можно сказать, что наш кот у нас уже в печеньках сидит, подлец.
sichan: (коткоткот)
Купила котичкам новую бесилку. Пиндо как увидел, как взбесился, как начал скакать! Два раза прыгнул вровень с моей головой, сидящей на диване... эээ... Нет, не так. Т.е. вот я сижу на диване, у меня есть голова...Тьфу. Во! Если я сижу на диване, а голова у меня торчит вверх, а не лежит на диванной спинке, то от уровня пола это 120 см. Не поручусь, что Попиндо сиганул именно на 120 см, но на метр вверх точно. 9,5 лет коту. Ничоси.
sichan: (черноэ)
Почтенные Валасатые Штаны опять задумались "быть или не быть". Пока они, т.е. Штаны, колеблются, я вершу произвол и транспортирую бедное животное на уколы. Не, я сама умею, но В.Ш. требуют железной фиксации. Иногда и не одним человеком. В одиночку с этим не справиться. К тому же в кошечку требуется загонять 40 мл подкожно. А едва ощутив прикосновение иголки к загривку, В.Ш. вырываются и уносятся под диван. Один раз даже с иголкой упрыгали. Давно, правда. Но более я экспериментировать не хочу.
Меж тем в клинике выросло поколение врачей, которые помнят Мяугли молодой, свирепой и полной сил. И очень удивляются, что кысочка ведет себя относительно прилично, потом спрашивают, сколько ей лет, и, кажется, удивляются, что животное еще наличествует.
А еще, бывалоча, проснешься поутру и понимаешь, что тебя зафиксировали по всей длине. При этом кот, Мяугли и иногда Снежуть лежат параллельно твоему телу (Снежуть еще может обнаружиться приклеившейся к голове), и лишь одна кошка Кс-Пс лежит попиндикулярно, уткнувшись в тебя толстой попой, и жирно урчит. Потом кошки начинают отслаиваться: черной тенью спрыгивает с кровати Мявглюк, подпрыгнув, словно на пружинах, взлетает и уносится в перспективу квартиры котПопиндо, уходит в ноги (и тут же начинает чесаться) Снежуть, и только черно-белый попиндикуляр Ксюхи не сдается до последнего: лежит в одеялах и пырчит, и пырчит...Тут, самое главное, вовремя встать. А то усыпит обратно.
sichan: (коткоткот)
Латвийская елочка в горшочке (да, именно так), купленная на Новый год за 134 рубля, очумела, пригрелась и выпустила новые иголки: мягкие и светло-зеленые.
А также сегодня утром меня разбудило очень странное громыхание. Пришлось восстать и пойти на звук. Взгромоздясь на кухонный стол (как допрыгнула вообще!), старая, страдающая артритом животная Кс-Пс вылизывала сковороду. Вчера вечером я пожарила на ней (на сковороде, а не на животной) свинячьи отбивные, вытерла бумажным полотенцем, как мне казалось, начисто. Авотфиг! Сняла кошку со стола, дала по ушам, пошла досыпать. Через 15 минут звуки возобновились. На этот раз на столе ожидаемо восседал котПопиндо. Пришлось выгнать лобзателя сковородок со стола и окончательно восстать ото сна.
sichan: (коткоткот)
Кот в мешке! Суприз, как и 9 лет назад!



Снежуть по этому поводу сделала педикюр:
sichan: (коткоткот)
-Чавк, чавк, чавк, - слышится из кухни.
Что за притча, там же ничего ТАКОГО на столе нет! А вот и есть! КотПопиндо обнаружил миску с текссс.. с тестом для дебилок, возлез на стол и жрет. Нагло жрет сладкую овсяную кашу с яблоком и кокок.. кококо.. кокосом.
- Кот? - спрашиваю.
- Я чоячоячоя, а оносамосамосамо, - как бы про себя приговаривает кот, убегая из кухни.
sichan: (коткоткот)
1. Этот кот сведет меня с ума. Поставила воду, понимаете ли, сварить себе сардельку. Ушла из кухни. Слышу плеск воды. Бегу на кухню, слышу, что кто-то (кто-то, хахаха!) прыгнул со стола. Этот рыцарь без траха и упрека пытался то ли выпить воду, то ли выудить сардельку из воды. Скорее, второе...
Воображаю, что было бы, если бы я взяла в дом кота Пафнутия (by [livejournal.com profile] zlaya_koroleva) или кота Потифара (by [livejournal.com profile] fineto). Напомню, кот Пафнутий знаменит тем, что выудил из кастрюли теплую вареную свеклу, убил ее и съел, измазавшись по самы уши и через это напугав хозяйку до объятий кондратия.. А про кота Потифара читайте у евонной хозяйки в ФБ. Сегодня, например, он утопил в унитазе стационарный телефон.

2. Выхожу один я на дорогу....
Точнее, вышла я как-то поутру на балкон и вижу, что сидят на коврике Валасатые Штаны и что-то там черной лапой шебуршат. Определенно, нашли посторонний белок и интересуются, съедобна ли находка. Иду за очками, цепляю на нос, смотрю, что Мявглючок отыскал. Думала, падшая муха какая или моль, худший вариант - оса. А накось-выкусь. Это был клоп-вонючка. Зеленый и астеничный, что нас всех и спасло. Выставила кошку в комнату, дверь закрыла, помчалась за салфеткой, да так в этом саване клопа и утопила. Жестоко, конечно, но ходить с потенциально воняющим клопом в салфетке и искать портал наружу я как-то морально не готова. Остается утешаться тем, что мы все такие клопы в руках Мироздания.
sichan: (коткоткот)
Шкаф-пенал лежит в  упаковке и ждет часа сборки.
Однако же с утра котПопиндо так шуршал коробкой, что я понадеялась, что он его соберет.
Авотфиг!
sichan: (коткоткот)
Каждый раз одно и то же. Начинаю резать лук в готовку - вызываю дух безумия. Дух безумия приходит и подозревает меня в разделке мясарыбыптицы.
- Изыди, - говорю, - сатана, у тебя аллергия на лук, ты будешь чихать!
Сатана не исходит, сидит у моего подножия или даже пытается вознестись повыше к месту действия. Каждый раз одно и  то же: получив 100% скидку на пол, сатана сидит и остервенело чихает, нанюхавшись лука.

Впрочем, сегодня сатана явно где-то принял озверина. Утро началось с того, что сотонинский кот носился, надув хвост вдвое от обычной толщины, по всему дому. Смеркается. Точнее, уже смерклось, кот носится, как ненормальный, по всему дому. Уже дважды вступил в коммуникацию с кладовочными инопланетянами. Что они ему транслируют - ума не ПРЕДЛОЖУ.


В ночь с пондельника на вторник решила заболеть. Легла спать пораньше, но липко, жарко, дурно, нет сил.
- Оу? Мроу? Оу?
Валасатые Штаны пришли, воссели на тумбочку, обнаружили доступ к палочкам для ушей и начали выковыривать по одной. Встала, включила свет, доступ  к палочкам перекрыла. Валасатые Штаны тем временем увидели ловец снов с попугайским пером и давай на него покушаться. Пришлось и это убрать. Штаны подумали и пошли бегать по квартире с воплями "Мроу? Оу?".

Весь вторник почти валялась, преодолевая препоны и преграды в виде кошки КС-ПС, возлежащей в ногах. Ни на сантиметр не сдвинулось почтенное животное до тех пор, пока внутренний будильник не возвестил вечернюю трапезу.

А наш нюхливый наркоман Снежуть все время тырила постиранного нанокотика работы [livejournal.com profile] sobaka_bobaka: то понюхает, то стырит и унесет со стола, то всего кота собой оботрет. А все потому, что котик связан из козьей шерсти и, будучи намоченным, завонял козликом. А о любви Снежути к овчинным тапочкам, думаю, можно не рассказываать :).
sichan: (коткоткот)
Сэр Терри Пратчетт порадовался бы, что я пишу о котиках.
Будем считать этот пост посвящением писателю.

У кота Попинды есть Лапоть Безумия. Это сувенир из Мышкина. Маленький плетеный лапоть, в который была вклеена кучка настоящего пшена, а на пшене сидела маленькая мышь. С годами пшенный монолит дезинтегрировал, развалился на мелкие фрагменты и выпал из лаптя. Мышь от крупы я отковыряла, а пшено выбросила. Остался лапоть. Я недальновидно предложила лапоть кошечкам. И зря! Ведь пшено начало высыпаться из лаптя как раз потому, что кот каким-то странным образом умудрялся все время сковыривать с холодильника именно лапотно-пшенный магнит.

как выяснилось, днем Лапот ведет себя мирно и пробуждает в коте лишь умеренные физкультурные порывы.
Зато во мраке ночи или в предрассветных сумерках Лапоть начинает испускать магические флюиды, через что делается коту любовен и прельстив.
Кот забывает себя и гоняет Лапоть Безумия по всей квартире, вопия от страсти и стуча копытами.

Когда Лапоть Безумия надоел мне до чертиков, я его спрятала. В доме воцарилось относительное спокойствие. В 6 утра у кота Попинды все равно намечены подвиги и перистальтический забег по вертикали.
А тут вдруг разбирала всякие тайники и нашла Лапоть. Ну и положила в базу от фитбола, в которой вьют гнездо животные.
И утром мало того, что пробудилась от устрашающих боевых пиндовоплей, так еще чуть не убилась, наступив на означенный Лапоть Безумия "на калидоре".
Лапоть теперь каждое утро обнаруживается в новом месте: гордый и непобежденный.

Какая радость коту в маленьком кусочке лыковой плетенки размером 3 на 6 см - неведомо.
Ибо безумие пыррационально.
sichan: (коткоткот)
Итак, это не котПопиндо и кошка Снежуть.
Это кот Локи и кошка Снегурочка, живущие у моей френдессы [livejournal.com profile] sperans.

НО я рада, что дело пиндулинизма-эбонуционизма живет и побеждает!
sichan: (коткоткот)
КотПопиндо недавно, в теплый день, поймал летучий белок.
То есть, я слышу, что-то на окне жужжит. Потом перестало.
А у нас на окне лежанка устроена. И там как раз лежал полосатый кабачок.
 Я вдруг озадачилась, не оса ли это.
Подбежала к окну, давай коту в пасть заглядывать.
В пасти ничего нет, а кот жужжит.
Потом выяснилось, что он муху натурально в кулаке держал.
Сидит этак на окне, кулачок загнул, подушечку прижал, а там муха.
А когда я перестала к нему приставать (он, видимо, решил, что я прошу поделиться, как он у нас хлеб вымяугает), он взял и из кулака, давясь, сожрал.
Гопник и жадюга :)).
sichan: (коткоткот)
Эту запись я открою, и комменты к ней тоже, потому что она о хорошем.

Она про хвост:


И прочие котовые запчасти.

Прохвостизация )

Вот уже 7 лет у нас живет хвост с прилагающимся к нему котом Попиндой. Я считаю, что в жизни каждого должен быть свой источник пиндулинизма и эбонуционизма!
sichan: (коткоткот)
Намедни случилось страшное. КотПопиндо замочил сову.

Сова, конечно, ненастоящая, пластмассовая болванка с налепленными на нее перьями и желтыми пластиковыми глазами. Жила она у меня довольно достаточно долго, лет ... кажется, муж мне ее подарил, когда мы еще не были женаты. Я так квохтала над этой совой - больно уж натурально была сделана.  И с 2002 года эта сова сидела у нас на кухонных часах. Я ее блюла - нашим жЫвотным только дай волю.
И вот в часах в очередной раз кончилась батарейка, муж часы снял, а сову положил на стол и оставил без присмотра на какое-то время!
КотПопиндо нашел сову и, конечно же, не только зверски ее убил, оторвав Глостеру сове один глаз, но и замочил ее в миске с водой.
Окривевшая Баба Бабариха сова высохла, но высохшие перья с нее аккуратно отделились этакой бурой шелухой.  Теперь у меня эротическая голая сова совершенно трупного серо-синего цвета.
Кроме того, я очень беспокоилась, что котПопиндо сожрал совиный глаз и морально готовилась, что из лотка за мной будет подглядывать клад. Иногда я патетически восклицала, что сова должна задаваться вопросом: "где были мои глаза?!" Сегодня отсовы вместе с перьями отвалился второй глаз. Я вклеила ей новые глаза. Белые. Теперь у меня сова-зомби. А коту хоть бы хны.
А в это время второй глаз нашелся под тыквой, но вакансии глаз уже замещены.
sichan: (коткоткот)
чтобы извлечь котаПопинду с балкона или из шкафа, надо пошуршать упаковкой булочки.
sichan: (коткоткот)
- Два набора для курения, пожалуйста, - говорит бледная замотанная дама в очках. Очки тяжелые, в "училковской" оправе,  дама стрижена под мех ежа (с), вид имеет бледный, взгляд безумный.
- Чочочоблин? Простите? - переспрашивает сотрудница зоомагазина.
- Ой. Две травы, две светлых повести, извините!
- Хи-хи. А почему наборы для курения?
Дама фокусирует безумные глаза на собеседнике и интеллигентным голосом поясняет:
- Потому что "какую траву курили эти животные"?
- Хихихихи! А у нас поступили в продажу новогодние костюмчики! Не желаете?
- Для кого? - у дамы наблюдается значительная протрузия очков и глазных яблок.
- Для ваших любимцев! Новый год для всех!
Интеллигентное лицо дамы искажается, бессвязно и нервно она выкрикивает:
- Вот еще! Меховые заразы! Перебьются!
- Ну что же Вы так! Это же ваши любимчики!
- Я им лучше когтеточку куплю! Это ж разориться можно на 4 костюмчика!
- Это да, - кротко соглашается продавец.
- Паразиты, а не любимчики! Кто сегодня шуршал картошкой в 6 утра? Представьте, в каком виде будет костюмчик после похода в пакет с картошкой?
- Это да, - кротко соглашается продавец.

Дама забирает траву и уходит. В ее стриженой голове роятся мысли.
Вот котПопиндо в шапочке Самца Клауса. Он орет "Пипиу!", носится по всей квартире и пытается снять головной ПРИБОР.  Как только прибор снят, котПопиндо зверски убивает врага и идет общаться с картошкой.

Вот самки Клаусы, числом три штуки. МамзельПингвин идет жопом из шапочки, у Черных Штанов припадок и истерика, а Снежуть неистово счесывает себя брови и фапотьку.
 Летает шерсть (снег), котПопиндо пищит "Ойой!", Пингвин воет, Штаны сидят под кроватью и переживают унижение, шапочки убиты, деньги истрачены зря.

Ну нафиг. Лучше когтеточку.

Напоследок дама думает странно )
sichan: (коткоткот)
Орала на кота.
Сорвала голос.
sichan: (коткоткот)
Орала на кота.
Сорвала голос.

May 2017

S M T W T F S
 123456
7 8910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

  • Style: Caturday - Orange Tabby for Heads Up by momijizuakmori

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 29th, 2017 02:20 pm
Powered by Dreamwidth Studios