sichan: (Default)
В 2011 ездила в Израиль - попала в дождь и холод. В этом году еду - тот же фасон.
Я во ужасе!
sichan: (рогатая яишня)
Просыпаешься ночью. Три часа.

В жопе - когти Ксюхи (Подушечка посмела пошевелиться!), в башке - когти Снежути ("Не уходи! Не уходи! Пырпырпыр!").
Во мраке ночи кто-то доверительно сообщает голосом ослика Иа: "И вхоодит... И выхооодит...И вхоодит... И выхооодит...".
Проклиная любовь мужа к звуковым эффектам, ощупью ползешь в "самцовый угол", гладишь теплую спину ноутбука. "И вхоодит... И выхооодит...И вхоодит... И выхооодит...", - доверительно-эротично сообщает тебе адская машинка. Снеговик, подарок от поклонницы, светит цветомузыкой с допмонитора.
На полу белеет мокрый пододеяльник. Холоднее не становится.

"И вхоодит... И выхооодит...И вхоодит... И выхооодит...", - слышится отчетливый шепот.
Идешь спать.
На сгибе ноги пристраивает свои 5 кило Ксюха, Снежуть смачно чавкает в ночи прямо в ухо. В ноги восходит кот.

"И вхоодит... И выхооодит...И вхоодит... И выхооодит..."
Встает муж. Его тоже задолбала цикличность тихих возгласов в ночи.
Кошки думают, что уже утро, бегут на кухню.
В этот момент срабатывает сигнализация в автобусе.
Муж спешно собирается, бежит смотреть, чего испугалась наша малюсенькая машинка.
Вслед ему совсем тихо, задушенно несется: "И выхооодит".

Снова пытаюсь заснуть. На кровать всползает размягченный от жары Мявглюк, тоненько пырчит и присасывается к пододеяльнику. Урчит и месит. Урчит, чавкает и месит.
Под коленками развалилась Ксюха. Снежуть чешется под кроватью. Кот вьет гнездо на сложенном теплом одеяле.
Под окном идут пьяные мужики и орут песню. Душераздирающе пищит светофор.
Через полтора часа "и вхооодит" муж.
Спать уже бессмысленно. Кошки бегут на кухню.

Какое счастье, что я работаю не в офисе, иначе бы точно заснула бы в самом неподходящем месте.
sichan: (коткоткот)
борьба со стиральной машинкой и УЗО (http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%A3%D0%97%D0%9E&lr=213) лишила нас с мужем остатков разума.

третьево дни муж проверял проводку, для чего включил с утра на полную мощность плиту - все 4 колеса и духовку. в кухне немедля образовалась жаровня, паровня и пытошная. а я, кажется, пратчеттовский горный тролль - от жары я немедленно отупеваю. а когда я тупая, я все роняю.
в этот раз я не стала исхрючением и немедленно бахнула об пол крышку литого термостойкого стекла, ыыыбожемойкошмар. не от истерики, а просто от отсутствия чего-то нужного в голове.
пол радостно заблистал, аки снег под солнцем, кошки деловито забегали под ногами, но, слава богу вон из кухни. котаПопинду мы вытурили ручным образом. алмазы из пещер выковыряли, пол подмели и помыли.

второво дни муж готовил шашлык, полез за какой-то мариновальной пакостью в шкафчик...и....на кухню низвергся дождь из панировочных сухарей. половина баскинроббинсовского картонного ведра (пинта, что ли) изверглась в котовые миски (суп из сухарей, чав-чав), в раковину и рассыпалась клоками по столу и полу.
- абанамат! - воскликнула я, уподобляясь деду писателя Довлатова.
- а кто вечор крышку убил? - вопросил убийца сухарей.
- это еще хорошо, теща не видит, - сказала я.
- тррр, - сказал телефон.
- меня нет, - сказала я, сражаясь с осадками из сухарей.
- счас выдам, - выдал меня муж. - может, ты все-таки есть?
- аааыыыойойой. ненадопроузопожалустаябудухорошоучица, - сообщила я трубку.
- даянепроэтоващедурищаэтакая, - ответил родитель. - кстати, как машинка?
- ы! - ответила я. -нимагунибудувафрикусбегу.
ладно. победили осадки, с родителями поговорили, узо относительно победили (папанезвониясама!), мужа на рыбалку выгнали. бобры выдохнули.

севодни котПопиндо решил, что ему очень надо на самый верхний шкафчик в кухне. прямооченьнадо! и как прыгнет! и как на холодильник! а там как пакеты со сгущенкой и сухари! и котПопиндо как в два пакета со сгущенкой когтямы! и как все уронит!
и такая красота - и тут тебе дождь из сгущенки - кап-кап! и град из кем-то (да, кем-то!!!) обгрызенных непанировочных сухарей - шлеп-шлеп! "я как упаду! как закричу!", кот как побежит вон из кухни!
чорт. хорошо, что я не сразу выбрасываю пустые пластиковые бутылки! два пакета сгущенки пришлось перелить в бутылочку, сухари перепакетить, а кухню помыть.

уф.

пойду прочь из дома. хоть проветрю то, что от мозга осталось.

про синиИ ноги и реинкарнацию коллеги Д. потом напишу.
sichan: (коткоткот)
борьба со стиральной машинкой и УЗО (http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%A3%D0%97%D0%9E&lr=213) лишила нас с мужем остатков разума.

третьево дни муж проверял проводку, для чего включил с утра на полную мощность плиту - все 4 колеса и духовку. в кухне немедля образовалась жаровня, паровня и пытошная. а я, кажется, пратчеттовский горный тролль - от жары я немедленно отупеваю. а когда я тупая, я все роняю.
в этот раз я не стала исхрючением и немедленно бахнула об пол крышку литого термостойкого стекла, ыыыбожемойкошмар. не от истерики, а просто от отсутствия чего-то нужного в голове.
пол радостно заблистал, аки снег под солнцем, кошки деловито забегали под ногами, но, слава богу вон из кухни. котаПопинду мы вытурили ручным образом. алмазы из пещер выковыряли, пол подмели и помыли.

второво дни муж готовил шашлык, полез за какой-то мариновальной пакостью в шкафчик...и....на кухню низвергся дождь из панировочных сухарей. половина баскинроббинсовского картонного ведра (пинта, что ли) изверглась в котовые миски (суп из сухарей, чав-чав), в раковину и рассыпалась клоками по столу и полу.
- абанамат! - воскликнула я, уподобляясь деду писателя Довлатова.
- а кто вечор крышку убил? - вопросил убийца сухарей.
- это еще хорошо, теща не видит, - сказала я.
- тррр, - сказал телефон.
- меня нет, - сказала я, сражаясь с осадками из сухарей.
- счас выдам, - выдал меня муж. - может, ты все-таки есть?
- аааыыыойойой. ненадопроузопожалустаябудухорошоучица, - сообщила я трубку.
- даянепроэтоващедурищаэтакая, - ответил родитель. - кстати, как машинка?
- ы! - ответила я. -нимагунибудувафрикусбегу.
ладно. победили осадки, с родителями поговорили, узо относительно победили (папанезвониясама!), мужа на рыбалку выгнали. бобры выдохнули.

севодни котПопиндо решил, что ему очень надо на самый верхний шкафчик в кухне. прямооченьнадо! и как прыгнет! и как на холодильник! а там как пакеты со сгущенкой и сухари! и котПопиндо как в два пакета со сгущенкой когтямы! и как все уронит!
и такая красота - и тут тебе дождь из сгущенки - кап-кап! и град из кем-то (да, кем-то!!!) обгрызенных непанировочных сухарей - шлеп-шлеп! "я как упаду! как закричу!", кот как побежит вон из кухни!
чорт. хорошо, что я не сразу выбрасываю пустые пластиковые бутылки! два пакета сгущенки пришлось перелить в бутылочку, сухари перепакетить, а кухню помыть.

уф.

пойду прочь из дома. хоть проветрю то, что от мозга осталось.

про синиИ ноги и реинкарнацию коллеги Д. потом напишу.
sichan: (коткоткот)
борьба со стиральной машинкой и УЗО (http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%A3%D0%97%D0%9E&lr=213) лишила нас с мужем остатков разума.

третьево дни муж проверял проводку, для чего включил с утра на полную мощность плиту - все 4 колеса и духовку. в кухне немедля образовалась жаровня, паровня и пытошная. а я, кажется, пратчеттовский горный тролль - от жары я немедленно отупеваю. а когда я тупая, я все роняю.
в этот раз я не стала исхрючением и немедленно бахнула об пол крышку литого термостойкого стекла, ыыыбожемойкошмар. не от истерики, а просто от отсутствия чего-то нужного в голове.
пол радостно заблистал, аки снег под солнцем, кошки деловито забегали под ногами, но, слава богу вон из кухни. котаПопинду мы вытурили ручным образом. алмазы из пещер выковыряли, пол подмели и помыли.

второво дни муж готовил шашлык, полез за какой-то мариновальной пакостью в шкафчик...и....на кухню низвергся дождь из панировочных сухарей. половина баскинроббинсовского картонного ведра (пинта, что ли) изверглась в котовые миски (суп из сухарей, чав-чав), в раковину и рассыпалась клоками по столу и полу.
- абанамат! - воскликнула я, уподобляясь деду писателя Довлатова.
- а кто вечор крышку убил? - вопросил убийца сухарей.
- это еще хорошо, теща не видит, - сказала я.
- тррр, - сказал телефон.
- меня нет, - сказала я, сражаясь с осадками из сухарей.
- счас выдам, - выдал меня муж. - может, ты все-таки есть?
- аааыыыойойой. ненадопроузопожалустаябудухорошоучица, - сообщила я трубку.
- даянепроэтоващедурищаэтакая, - ответил родитель. - кстати, как машинка?
- ы! - ответила я. -нимагунибудувафрикусбегу.
ладно. победили осадки, с родителями поговорили, узо относительно победили (папанезвониясама!), мужа на рыбалку выгнали. бобры выдохнули.

севодни котПопиндо решил, что ему очень надо на самый верхний шкафчик в кухне. прямооченьнадо! и как прыгнет! и как на холодильник! а там как пакеты со сгущенкой и сухари! и котПопиндо как в два пакета со сгущенкой когтямы! и как все уронит!
и такая красота - и тут тебе дождь из сгущенки - кап-кап! и град из кем-то (да, кем-то!!!) обгрызенных непанировочных сухарей - шлеп-шлеп! "я как упаду! как закричу!", кот как побежит вон из кухни!
чорт. хорошо, что я не сразу выбрасываю пустые пластиковые бутылки! два пакета сгущенки пришлось перелить в бутылочку, сухари перепакетить, а кухню помыть.

уф.

пойду прочь из дома. хоть проветрю то, что от мозга осталось.

про синиИ ноги и реинкарнацию коллеги Д. потом напишу.
sichan: (черноэ)
Ну так вот. Стираю я нынче передними конечностями.
Это обстоятельство доставляет мне дополнительные волнения. И вот почему.
Кошка Мяугли страдает питьевой гигантоманией. Чем больше миска, тем с большей вероятностью Мявглюк придет пить из этой емкости. Стираю я в тазу. Таз зеленовый, пластмассовый. Большой.
Следовательно, поставить замоченное белье под ванну я не могу. Наверняка Мявглюк придет и изопьет отравленного коктейля.
В ванной таз прочно стоит только в самом широком месте. Там я его и оставляю, уповая на разум Мявглюка. Закрывать дверь в ванную не выход - в сануглу (туалет и ванная у нас скучкованы в закоулке жилплощади) тут же воцаряется египетская тьма, а в самой ванной - парник.

А поскольку см. первую фразу предыдущего абзаца, то таз я наполняю, держа его под краном. В этот самый момент приходит кошка М. и призывно смотрит в таз. Потом запускает в таз черную голову и долго, обстоятельно пьет. И не дай бог на кошечку попадет хоть капля воды! Пока кошечка пьет, таз (вместе со мной) перекашивается на сторону. Мяугли пьет. Под конец я не выдерживаю и ставлю таз в ванну. Кошка М. укоризненно смотрит на меня с бортика, а потом, тряся штанами, убегает. Нет, у нее все в порядке (тьфу три раза) с почками. Просто она любит горячую воду из больших "бокалов". Причем, сколько я ее помню, всегда любила.
А однажды даже пила из ванной, в которой плавал муж. Странно, что не выпила все :))))

Но стирка в тазу, доложу вам, это отличный фитнесс! Особенно, если на плечах у тебя сидит айКот.
sichan: (черноэ)
Ну так вот. Стираю я нынче передними конечностями.
Это обстоятельство доставляет мне дополнительные волнения. И вот почему.
Кошка Мяугли страдает питьевой гигантоманией. Чем больше миска, тем с большей вероятностью Мявглюк придет пить из этой емкости. Стираю я в тазу. Таз зеленовый, пластмассовый. Большой.
Следовательно, поставить замоченное белье под ванну я не могу. Наверняка Мявглюк придет и изопьет отравленного коктейля.
В ванной таз прочно стоит только в самом широком месте. Там я его и оставляю, уповая на разум Мявглюка. Закрывать дверь в ванную не выход - в сануглу (туалет и ванная у нас скучкованы в закоулке жилплощади) тут же воцаряется египетская тьма, а в самой ванной - парник.

А поскольку см. первую фразу предыдущего абзаца, то таз я наполняю, держа его под краном. В этот самый момент приходит кошка М. и призывно смотрит в таз. Потом запускает в таз черную голову и долго, обстоятельно пьет. И не дай бог на кошечку попадет хоть капля воды! Пока кошечка пьет, таз (вместе со мной) перекашивается на сторону. Мяугли пьет. Под конец я не выдерживаю и ставлю таз в ванну. Кошка М. укоризненно смотрит на меня с бортика, а потом, тряся штанами, убегает. Нет, у нее все в порядке (тьфу три раза) с почками. Просто она любит горячую воду из больших "бокалов". Причем, сколько я ее помню, всегда любила.
А однажды даже пила из ванной, в которой плавал муж. Странно, что не выпила все :))))

Но стирка в тазу, доложу вам, это отличный фитнесс! Особенно, если на плечах у тебя сидит айКот.
sichan: (черноэ)
Ну так вот. Стираю я нынче передними конечностями.
Это обстоятельство доставляет мне дополнительные волнения. И вот почему.
Кошка Мяугли страдает питьевой гигантоманией. Чем больше миска, тем с большей вероятностью Мявглюк придет пить из этой емкости. Стираю я в тазу. Таз зеленовый, пластмассовый. Большой.
Следовательно, поставить замоченное белье под ванну я не могу. Наверняка Мявглюк придет и изопьет отравленного коктейля.
В ванной таз прочно стоит только в самом широком месте. Там я его и оставляю, уповая на разум Мявглюка. Закрывать дверь в ванную не выход - в сануглу (туалет и ванная у нас скучкованы в закоулке жилплощади) тут же воцаряется египетская тьма, а в самой ванной - парник.

А поскольку см. первую фразу предыдущего абзаца, то таз я наполняю, держа его под краном. В этот самый момент приходит кошка М. и призывно смотрит в таз. Потом запускает в таз черную голову и долго, обстоятельно пьет. И не дай бог на кошечку попадет хоть капля воды! Пока кошечка пьет, таз (вместе со мной) перекашивается на сторону. Мяугли пьет. Под конец я не выдерживаю и ставлю таз в ванну. Кошка М. укоризненно смотрит на меня с бортика, а потом, тряся штанами, убегает. Нет, у нее все в порядке (тьфу три раза) с почками. Просто она любит горячую воду из больших "бокалов". Причем, сколько я ее помню, всегда любила.
А однажды даже пила из ванной, в которой плавал муж. Странно, что не выпила все :))))

Но стирка в тазу, доложу вам, это отличный фитнесс! Особенно, если на плечах у тебя сидит айКот.
sichan: (йожка:))))
почему в ленте так мало страданий по поводу суперлуния.

я так думаю, всех еще плющит.

кому мало нытья - я могу восполнить. не шучу!

итак.

после положительно проведенной бессонной ночи вернулись домой и обнаружили, что у нас эбонуционировал сервер и вырубил весь свет на ночь. дома стало ТИХО.

слегка проспавшись, принимали соседей с вопросами "где наш ынтырнет"?
починять сервер некогда, давали советы подключиться к провайдеру напрямую.

в моем компьютере обнаружилось присутствие отсутствия :))) 14 страниц с трудом и мудовыми аками сделанного перевода, который я намеревалась сдать во вторник. текст тупой, маркетинговый и не про наши реалии. нинавижу.
эта потеря так наложилась на некое психологическое осознание, что меня вынесло на традиционные 40 минут, 5 обычных и 10 бумажных платков. еще 10 я сожрала, как Саакашвили - галстук.

от селедкового салата хочется пить.

от рыданий болят органы зрения.

голова не варит.

добавила в словарь штук 10 своих опечаток. зачем - неведомо. например, слово "орагны".

так что не беспокойтесь - всем хреново!

"И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо!"

надеюсь, на этом месте вам станет легче :))))))))))))))


пошла работать дальше.
sichan: (йожка:))))
почему в ленте так мало страданий по поводу суперлуния.

я так думаю, всех еще плющит.

кому мало нытья - я могу восполнить. не шучу!

итак.

после положительно проведенной бессонной ночи вернулись домой и обнаружили, что у нас эбонуционировал сервер и вырубил весь свет на ночь. дома стало ТИХО.

слегка проспавшись, принимали соседей с вопросами "где наш ынтырнет"?
починять сервер некогда, давали советы подключиться к провайдеру напрямую.

в моем компьютере обнаружилось присутствие отсутствия :))) 14 страниц с трудом и мудовыми аками сделанного перевода, который я намеревалась сдать во вторник. текст тупой, маркетинговый и не про наши реалии. нинавижу.
эта потеря так наложилась на некое психологическое осознание, что меня вынесло на традиционные 40 минут, 5 обычных и 10 бумажных платков. еще 10 я сожрала, как Саакашвили - галстук.

от селедкового салата хочется пить.

от рыданий болят органы зрения.

голова не варит.

добавила в словарь штук 10 своих опечаток. зачем - неведомо. например, слово "орагны".

так что не беспокойтесь - всем хреново!

"И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо!"

надеюсь, на этом месте вам станет легче :))))))))))))))


пошла работать дальше.
sichan: (йожка:))))
когда мои френды начинают стенать по поводу лечения зубов, я их понимаю и им со страшной силой сочувствую!

и да, я хотела написать именно "стенать" - ибо лечение зубов дело такое. либо зубы на полку, либо стенать и выть волком. если кому-то удалось вылечить зубы, ни разу не завыв от боли....
значит, либо у него очень хорошая зубная эмаль, либо хороший доктор, либо он очень молод, этот кто-то и не застал еще советских методов лечения зубей! ну или все три причины сразу, и тогда у этого кого-то еще все впереди, не дай бог.

ну так вот, я страдальцев понимаю и им сочувствую.

Read more... )

Ну и прекрасное в тему:
"Наблюдаемся и лечимся у врача, Медведев Иван Михайлович!
В своё время вырывали у него зубки, 5 штук, прикус сейчас идеальный и никаких проблем!"

Идеального вам прикуса и никаких проблем, мои стоматологически-отягощенные друзья!
sichan: (йожка:))))
когда мои френды начинают стенать по поводу лечения зубов, я их понимаю и им со страшной силой сочувствую!

и да, я хотела написать именно "стенать" - ибо лечение зубов дело такое. либо зубы на полку, либо стенать и выть волком. если кому-то удалось вылечить зубы, ни разу не завыв от боли....
значит, либо у него очень хорошая зубная эмаль, либо хороший доктор, либо он очень молод, этот кто-то и не застал еще советских методов лечения зубей! ну или все три причины сразу, и тогда у этого кого-то еще все впереди, не дай бог.

ну так вот, я страдальцев понимаю и им сочувствую.

Read more... )

Ну и прекрасное в тему:
"Наблюдаемся и лечимся у врача, Медведев Иван Михайлович!
В своё время вырывали у него зубки, 5 штук, прикус сейчас идеальный и никаких проблем!"

Идеального вам прикуса и никаких проблем, мои стоматологически-отягощенные друзья!
sichan: (Default)
непрерывно болящие головы - у френдов и у Леонида Ильича лично меня, а такожде терапевтические живописания болиголовных страстей живо напоминают мне одно малопривлекательное семейное предание.

предаться преданию )
sichan: (Default)
непрерывно болящие головы - у френдов и у Леонида Ильича лично меня, а такожде терапевтические живописания болиголовных страстей живо напоминают мне одно малопривлекательное семейное предание.

предаться преданию )

гхм.

Jun. 9th, 2010 08:12 pm
sichan: (Default)
дорогие друззя.

на сберкарту так и не пришли 3 тыщи от sherry_1111 и 1 тыща xsi.
кто-нибудь еще благотворил через сбербанк в ближайшие 3-4-5 дней?


прям ваще не знаю, как быть.

есть идеи - куда бежать, кого хватать, кто должен эти движения, так сказать, ОСУЩЕСТВЛЯТЬ?

Ага, мне тут подсказывают (Ольга, спасибо!): "Идете в Сбер и спрашиваете, где перевод, сделанный тем-то тогда-то оттуда-то. И они его отслеживают".

Заскриню-ка я комменты, а вы мне напишите все интимные подробности ваших переводов сообразно изложенной подсказке - кто перевел, откуда, когда.

гхм.

Jun. 9th, 2010 08:12 pm
sichan: (Default)
дорогие друззя.

на сберкарту так и не пришли 3 тыщи от sherry_1111 и 1 тыща xsi.
кто-нибудь еще благотворил через сбербанк в ближайшие 3-4-5 дней?


прям ваще не знаю, как быть.

есть идеи - куда бежать, кого хватать, кто должен эти движения, так сказать, ОСУЩЕСТВЛЯТЬ?

Ага, мне тут подсказывают (Ольга, спасибо!): "Идете в Сбер и спрашиваете, где перевод, сделанный тем-то тогда-то оттуда-то. И они его отслеживают".

Заскриню-ка я комменты, а вы мне напишите все интимные подробности ваших переводов сообразно изложенной подсказке - кто перевел, откуда, когда.
sichan: (Default)
Я в печали.
Я сделал себе адиётский подарок, даже, я бы сказала, подаРОГ, на 8 марта.
Хочу к нему еще один - паранджопу. Чтобы рожу закрыть, а жопу, как истинное лицо, снаружи оставить.
Итак, вчера я съездила на работу, подписывать "демонический договор", чтобы значиться демоном на договоре.
ААА! Как я устала от этой поездки!!!
Мамо! Как я ездила туда два года 5 дней в неделю, а именно в эту контору 7 лет без малого на разные концы Москвы?
Видимо, с устатку головного мозга, пренебреГЯ :))) тем, что моя любимая паркимахер уволилась из придворно-рабочего салона, я и совершила обесшерстивание своей бедной головы.
Говрила мне старушка-мать - не стригись! Не стригись, - взывала!
Вот. Теперь я боюсь из дому показаться. Ужыс какой.

Поэтому с горя скрутила, нет не себя в бараний рог, а кое-что еще.

Read more... )

В рагу не сдается наш гордый сычан, даже если этот враг - он сам.
sichan: (Default)
Я в печали.
Я сделал себе адиётский подарок, даже, я бы сказала, подаРОГ, на 8 марта.
Хочу к нему еще один - паранджопу. Чтобы рожу закрыть, а жопу, как истинное лицо, снаружи оставить.
Итак, вчера я съездила на работу, подписывать "демонический договор", чтобы значиться демоном на договоре.
ААА! Как я устала от этой поездки!!!
Мамо! Как я ездила туда два года 5 дней в неделю, а именно в эту контору 7 лет без малого на разные концы Москвы?
Видимо, с устатку головного мозга, пренебреГЯ :))) тем, что моя любимая паркимахер уволилась из придворно-рабочего салона, я и совершила обесшерстивание своей бедной головы.
Говрила мне старушка-мать - не стригись! Не стригись, - взывала!
Вот. Теперь я боюсь из дому показаться. Ужыс какой.

Поэтому с горя скрутила, нет не себя в бараний рог, а кое-что еще.

Read more... )

В рагу не сдается наш гордый сычан, даже если этот враг - он сам.
sichan: (сы цветочком)
Мороз и солнце - день чудесный -
Я ненавижу, друг прелестный.
Что там хорошего! Окстись!
Как голова трещит - нет мочи,
Прожить бы день, дожить до ночи!
Уж стали рученьки трястись!
Лицо - как бледное пятно.
Нет даже сил смотреть в окно!
Смиряя тошноты порыв, -
О, кто не знает, тот счастлив! -
Пытяюсь наваять статью
И повторяю: "Мать твою"!
Под голубыми небесами
Великолепными коврами
Блестя на солнце, снег лежит..
Редактор молча зеленеет,
Смирить он боли не умеет,
Но думает, что будет жить.
Вся комната янтарным блеском
Озарена. Веселым треском
Коллег измучен он вконец!
Приятно думать о лежанке.
Ведь просыпаться спозаранку
Пять дней подряд - пардон, трындец!
Скользя глазами по экрану
Друг милый, жажду я дурману
Иль просто мертвенного сна.
Мои глаза - давно пустые,
И мысли - самые простые -
Невыносимы для меня...
sichan: (рогатая яишня)
Мороз и солнце - день чудесный -
Я ненавижу, друг прелестный.
Что там хорошего! Окстись!
Как голова трещит - нет мочи,
Прожить бы день, дожить до ночи!
Уж стали рученьки трястись!
Лицо - как бледное пятно.
Нет даже сил смотреть в окно!
Смиряя тошноты порыв, -
О, кто не знает, тот счастлив! -
Пытяюсь наваять статью
И повторяю: "Мать твою"!
Под голубыми небесами
Великолепными коврами
Блестя на солнце, снег лежит..
Редактор молча зеленеет,
Смирить он боли не умеет,
Но думает, что будет жить.
Вся комната янтарным блеском
Озарена. Веселым треском
Коллег измучен он вконец!
Приятно думать о лежанке.
Ведь просыпаться спозаранку
Пять дней подряд - пардон, трындец!
Скользя глазами по экрану
Друг милый, жажду я дурману
Иль просто мертвенного сна.
Мои глаза - давно пустые,
И мысли - самые простые -
Невыносимы для меня...

May 2017

S M T W T F S
 123456
7 8910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

  • Style: Caturday - Orange Tabby for Heads Up by momijizuakmori

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 24th, 2017 04:11 am
Powered by Dreamwidth Studios