Часть вторая, фениксовидная.

[sichan]

Да, так вот.
Означенный мужчинка стал 10-м в списке удостоенных моей записной книжки.
Перезванивались мы до до 10 июня. А так как 12 июня - выходной, то мы решили, наконец, посмотреть друг другу в глаза.
- Во сколько мы встретимся? - простонал в трубку кавалер.
- ЭЭЭЭ, - предоставила я полную информацию.
- С утра?
- С утра мне неудобно. Разве что после 12-ти.
- Я не доживу, - доверительно сообщил мне кандидат.
- Тогда не увидишь меня. НИКОГДА, а не то, что после 12, - резонно заметила жестокая я.
- Логично, - провыло в трубке.
- Так, давай ближе к делу. Как мы узнаем друг друга?
- На мне будут джинсы, фотоаппарат и очки (о!!очки, очки!)
- И все?
- Почему ты такая вредная? - задал вопрос всей жизни мужчинка (задает его себе он и по сю пору).
- Потому что мужчинка, одетый в фотоаппарат, очки и джинсы, это пикантно.
- !!!!!!
- А я буду в зеленых шортах, белой майке и белых тапочках, - сообщила я.
Кандидат приутих на том конце провода. Потом он признался, что под зелеными шортами он вообразил зеленые шелковые шорты, а под майкой - нечто такое.. в рюшечку. И заранее скис. Тем более по телефону у меня голос такой...вяло-принцессный. Шерстяной.
В назначенный день и назначенный час я подъезжала на метро к означенному месту (Коломенское). Подслеповатым вооруженным глазом я изучала мужчинок на перроне. Заприметив нечито в джинсах, очках и с фотоаппаратом на плече, я подумала:
- Этот, что ли? Боже, какой ужас, какое плебейство!
(Тоже мне, фифа нашлась породистая! Ничего ТАКОГО там не было!
Кстати, очень часто прочные союзы образовывались после такого "Боже, шо это!" и "Какой ужас!" Хотя да, я породистая - польские дворяне как-никак в роду.)
Резво стуча копытом, я подбежала к жертве.
Жертва потом признавалась, что малость опешила, узрев перед собой вместо томной девицы в шелковых штанах некрасивую (с его слов) кудлатую особь в сугубо спортивном прикиде и теннисных тапочках. С бешеным темпераментом к тому же.

Ну и пошли они, солнцем палимы, в Коломенское.
Блудили они по Коломенскому долго и приблудили к зарослям крапивы.
Крапива уже по колено.
Я, как вы помните, в шортах.
Обратно пойдешь - к метро придешь.
Вбок пойдешь - никуда не придешь....
Тут мужчинка и явил свою сущность.
Взял меня, как знамя за древко, за белые девичьи ноги, и перенес чрез зловредные растения.
Потом наступил упадок - мы рухнули во траву и я приступила к аттракциону "расчеши пуделя".
- А ты что, ПРИНЦИПИАЛЬНО (зануда же!) не носишь длинные прически?
- Не растет трава на голове! - ответила я загадочно.

Потом мы с ним обсудили вредность родителей.
И тут я заметила, что вьюнош не лез с мерзкими эротическими намерениями, не пытался изобразить из себя крутого самца или заботливую клумбу. Он просто был. Шел себе рядом и хлопал фантастическими ресницами под очками.

Так мы и расстались, прошлявшись часов шесть, как минимум.

Потом он не звонил.Хотя были ОЧЕНЬ веские основания надеяться, что он позвонит. Или позвоняет ;))). И я не звонила.
Пока в один прекрасный день, после тягостного разговора с тогдашним хухелем не навернулась с лестницы.
Пришла домой. Нога болит. Что с тем хухелем ничего не выйдет, ясно, как белый день. Надо чем-то развеселиться. Позвонила.
- Ура, - сообщила мне трубка.
- А раз так, что сам не звонишь?
- Не хотел навязываться.
- А зачем тогда вы лобызали мне ланиты при расставании?
- От полноты чуйвств.
- И после этого не хотите навязываться?
- А почему мы на "Вы"?
- Просто так.Почему бы и нет, кстати?
- А у вас там рядом есть лес.
- Есть.
- Я там хочу погулять.
- Пожалуйста. Никто не запрещает.
- Нет. С вами.
- А что это мы на "Вы"?
- Потому что я иду на "Вы". то есть, к Вам.
- ВЫ уверены?
- А что, нет?

В результате 14 июня, в пятницу, мы поперлись в лес. Гулять под дождем. Под одним зонтиком. Было тесно и мокро. Обстоятельства вынуждали нас зазиповаться. В процессе архивации верхняя конечность товарисча начала умеренное развратно-поступательное движение по поясу моих верхних конечностей.
В ходе прогулки:
- обнаружилась мокрая ворона на заборе, потом попавшая в стихи.
- обнаружилась свалка автомобилей, вызвавшая живейший энтузиазизьм моего спутника.
- мы из принципиальных соображений (не побежим!) опоздали на автобус и 45 минут ждали следующего.
- в автобусе с голодухи и с прогулки я банально засыпала, перепугав спутника насмерть. В результате он зазиповал меня к себе на колени (а с виду такой скромный!)и едва ли не умолял не оставлять его в этом средстве транспорта, не менять, так сказать, объятия Морфея на его, подлеца, объятия.

Пикантность ситуации была еще и в том, что с утра мне предстояло ехать с тогдашним хухелем к нему на дачу в Тверскую губернию. Нет, Вы, ради Бога, не подумайте чего. Все очень пристойно. Чиста семейная групповуха - хухель,два парня с его работы и я. Нет, Вы чего не подумайте, это, натурально, был наш с ТЕМ кадром реквием. После этого мы встретились РОВНО один раз - он отдавал мне фотографии.
Но ТОТ кадр, конечно же, как только я вернулась с прогулки, позвонил со сценой ревности - где это я шляюсь накануне совместной поездки.


А ЭТОТ кадр, негодяй, вчера опять манкировал супружеским долгом. В смысле -не убрал квартиру. И не вдел одеяла в пододеяльники.
Нет, правду говорят - первое впечатление - самое сильное.
Зануда. И этот..."и-и-и", как наша Снежуть говорит.

Там еще есть третья серия. Хочете?