Сычан сычанлэр (не для Гринпису и не для полиции нравов))

[sichan]

Потом мы приехали в деревню на майские праздники. Жара стояла несусветная, Волга пересохла, лодки не ходили напрямки, только в обход.
Ну мы и пошли в обход, минуя на своем пути секс-кексы из бреке-кексов - двойные, тройные кексы, с выпученными от страсти глазами и нелепо колыхающимися в воздухе ножками. Попутно я, словно пудель Ивана Топорышкина, провалилась по колено в болото. Но вот, наконец, полоса препятствий пройдена, и мы в дому.

БОЛ с вооплем "А что у нас на пожрать???" метнулся к кастрюле, сдвинул крышку и....
ОООО! УУУ!! ПФФФФ!!!!
Где под каждым им листом был готов сортир и дом.

ВЕС ГАСТРУЛ являл собой культурный слой СЫвилизации - внизу плотно спрессовался мыший покак, а попис ароматизировал продукты питания почище всякой шанели. Ё! Ё! ТРИЖДЫЁ!
Срочно была растоплена печь и инсценирована картина неизвестного художника "Революционер Мышеедов сжигает листовки".
Макароны, гречка, рис, бельенные кубики, мышьи трупики - все летело в пекло. В какой-то момент из жарева печи выпулилась мышь и, злобно пища, ускакала на волю. БОЛ метнулся за ней, но тщетно.

Вечерело. Смеркалось. Слипалось. Нет, не то, что ВЫ подумали. Слипались очи.
Мы улеглись и смежили веки.
И тут началось... Дом ожил. Казалось, сычаны поперли изо всех щелей. Они прыгали по мордам лиц,лезли в кроссовки,карабкались по рюкзакам и на стол с привезенными припасами.
БОЛ озверел. Он выпрыгнул из постели прямо в валенки (несмотря на жару, полы в доме были прохладны), схватил вилку, зажег свет и с воплем:
- Стоять смирно! К смерти готовьсь! - начал праведный бой с грызунами.
В моей жизни было три могучие эротические сцены.

Эта как раз первая. Голый тощий мужик в валенках с вилкой в руках и безумным взором охотится на мышей.
Сцена была бы еще более безумна и эротична, будь мужик СОВСЕМ гол. Но, увы, на нем были плавки, державшиеся на его худосочных чреслах силой трения.

(Сцена вторая уже связана тогда еще с не-мужем. АБСОЛЮТНО голый мужик в очках среди ночи скачет по кровати, истребляя комаров и стараясь не наступить на даму сердца.

Сцена третья. Абсолютно голая баба в очках и в тюрбане из зеленого махрового полотенца помешивает варево в кастрюле. При этом на крестце у нее сидит черная кошка с желтыми глазами. Угадайте, о ком речь ;))) С трех раз ;)) )

Только после этой "Мышьяковской битвы" мы смогли уснуть спокойно.

А вскоре и вовсе расстались ;))



О, сколько, понимаешь, нам открытий нудных...