![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
sichanСлучилось так, что мужчины, две шутки, игравшие в моей жизни не последние роли, при всей своей разности оказались в чем-то похожи.
Мужчина номер раз, мной уже упоминавшийся, он же Большая Опухолевидная Любовь (БОЛ), на момент нашего знакомства не имел высшего образования, а только средне-специальное, любил и умел починять муханизмы (от факса до трактора 1955 г.р.). Кроме того, впоследствии он обнаружил в себе страсть говорить напыщенно-поучительным тоном о банальных вещах, поверхностную ученость, совершенно идиотский юмор, способность на пустом месте сотворять себе кумиров (преимущественно мужского пола), относясь к ним как к любимым женщинам, и….скрытую геронтофилию.
Мужчина номер два (last but not the least), мною упоминавшийся куда более неоднократно, по причине нашей с ним матримониальной связи, на момент нашего знакомства не имел высшего образования, а только средне-специальное (на сегодняшний день, заимев меня и образование насмерть, он обозначается как инженер-мУханик), любил и умел починять муханизмы (а впоследствии только развил в себе этот порок. Пока я пишу эти строки, он проводит систему видеонаблИдения в нашем доме). Кроме того, впоследствии он обнаружил в себе страсть с пафосом вещать об очевидных вещах и насмерть стоять на своем.
Из мужних кумиров мужского пола я могу только назвать мужа юзера шукус (shukus), с коим они разводят хомячков (2 на ведро воды) с перспективой разделки шкуры убиенных грызунов. Спорим, в этом пассаже Вы ничего не поняли? Собственно, я сама пока ничего не понимаю. Раствор хомячков – вещь загадочная.
Одно могу сказать, что с означенным Мушильдой моего мужа связывают «только дружеские и деловые отношения». А я вот Мушильду люблю. Нежно и беззаветно, да…И пусть Шукусильда делает, что хочет, ей не удастся помешать моим чувствам (произносится с пафосом)!!!!
А вот с геронтофилией дело обстоит куда как занятней…
Но – обо всем по порядку.
Итак, начнем с мужчины номер раз.
Когда наши весьма причудливые отношения одной ногой (о боже, какая интересная анатомия!!) уже стояли в деревянной таре, БОЛ ушел из дома и поселился у самого главного своего кумира – соратнику по дианетическому цеху, Д. То есть, он скромно снял комнату у отв. квартиросъемщицы – матери Д. Нина Ивановна была в восторге от хороших манер БОЛечка (вот, кстати, еще одно сходство между мужчинами – они умело производят впечатление милых молодых людей), поэтому жили они весьма мирно. Даже, я бы сказала, чересчур мирно.
В один из зимних дней БОЛ позвонил мне, томящейся в агонии любви, и сказал человеческим голосом таковы слова:
- Ты умеешь кататься на коньках?
- В детстве умела, - ответила я.
- Значит, и сейчас умеешь. Слушай, мы тут в субботу собираемся на каток…
- А кто это – «мы»?
- Ну я, Д. и Нина Ивановна.
От обалдения я даже немного разлюбила, поэтому смогла чихнуть ядом:
- А причем здесь я? Здесь лишний уже третий, а не то что четвертый…
- Просто Н.И. хочет покататься, - заботливо объяснил БОЛек.- Поэтому она пойдет с нами, но мы же всегда можем кататься раздельно...
Одуреваемая предчувствиями, я дала предварительное согласие.
В пятницу вечером БОЛ позвонил мне и сообщил сногсшибательную, но вполне предсказуемую новость.
- Ты знаешь. Д. не пойдет кататься. Поэтому мы пойдем втроем!
- Ммм… мне кажется, я лишняя на этом празднике жизни…
- Не подумай чего! Н.И. в прекрасной форме – у нее фигура как у девушки и она отлично катается, - ни с того ни с сего сообщил сердешный друг.
- Именно после твоих слов можно подумать что угодно. Знаешь что – иди-ка ты с твоей Н.И. на фиг, то есть на каток, вдвоем. А я пойду себе на лыжах. Так оно привычней, да и чужому счастью не помешаю, - заключила я.
- Ты совершенно неправильно меня понимаешь, - завел дианетическую песнь БОЛек. – Твои инграммы мешают тебе свободно воспринимать людей и общаться!!!
- Мать, мать, мать, - привычно откликнулось эхо (с).
Повесив трубу, я уединилась в комнате, и дико хохоча, исторгла из себя «Послание к сопернице». Начиналось оно так:
Дорогая Нин-Иванна!
Мне, признаться, очень странно,
Что теперь МОЙ милый друг
Украшает ВАШ досуг…»
Собственно, вот так, курвам на смех (ой, какая опечаточка по Фрейду! Не буду править!!!), эта история и закончилась. О чем я, собственно, сейчас сыршенно не жалею.
А вот, пожалуйста, история номер два.
Реалити-шоу «Дом 20 или как построить Любовь-С» продолжается с того самого момента, как у нас воцарилась новая Старшая по дому и одновременно Председатель Товарищей-Собственников Жулья.
Долгое время я пребывала в неведении – откуда в столь корпулентной даме, как наша Любовь Степановна, гнездится столь ядреная энергия. Ответ прост. Л.С. – Стрелец. При этом на 20 лет меня старше. Надо ли говорить, что, как и я в свое время, Любовь-С по достоинству оценила хозяйственность моего супруга (видимо, Л.С., как и я, любит любить чужих мужей). Теперь означенный супруг по праву может считаться домовым дома номер 20. По преданиям, домовых нужно всячески задабривать.
Сначала Л.С. выделила моему супругу 2 каморки для барахла, кои он тут же благодарно забарахлил по самое не балуйся.
Потом Любовь-С пообещала ему заплатить некоторую сумму денег за некоторые работы. Ждем-с.
Затем Любовь решила сходить с козырного туза (или с чего там положено ходить?). Благо, и случай представился. В тяжелой борьбе мой ненаглядный защитил от себя диплом о самом что ни на есть высшем оборзовании. Прознав о том, Л.С. закупилась мясом, и, не единожды замариновав его, закинула удочку.
- Мы соберем правление и пойдем отмечать, - стращала она припертую к почтовым ящикам меня, грозно сверкая очками. – А то Вы какая-то бледная! Вам отдыхать надо!!
- А куда отмечать-то пойдем? – из вежливости вопрошала я. – На нашу речку-вонючку?
- Я вас умоляю! В воскресенье вы должны быть! – слышала я глас Любви.
Правление собиралось лениво. Даже в означенный для общего собрания жульцов день не хватило кворума. Призрак Нин-Иванны завитал перед очами. Я кинулась к дружественным соседям… (По иронии судьбы, фамилия соседки аналогична БОЛЕковой, хотя к нему-то она не имеет никакого отношения.) Соседей не было дома. Стало ясно, что шашлыковать нам светит втроем. Младой Козерог, старая Коза и, прости господи, Председательствующая Свинья (ничего личного, исключительно гороскопические данные).
И тогда я захотела спать. Едучи на лифте с 24 этажа на 8й, я зевала и пущала слезы из своих козьих глаз. И плакала я по странным превратностям судьбы. И в результате, придя домой, я легла на опустевшее супружеское ложе и спала до тех пор, пока дома не запахло жареным.
И тогда пришел домой младой Козерог, и возлег рядом со старой Козой на супружеское ложе и сказал человеческим голосом:
- А мариновать шашлык она совсем не умеет. Надо вечером эту гадость собакам скормить.
Что, собственно, и сделал. Собаки были рады.
А старая Коза вознегодудела в сердце своем и написала эти строки. Вот тебе и Дом 20. Реалити-шоу, блин.
И не спрашивайте меня, как построить Любовь…
Мужчина номер раз, мной уже упоминавшийся, он же Большая Опухолевидная Любовь (БОЛ), на момент нашего знакомства не имел высшего образования, а только средне-специальное, любил и умел починять муханизмы (от факса до трактора 1955 г.р.). Кроме того, впоследствии он обнаружил в себе страсть говорить напыщенно-поучительным тоном о банальных вещах, поверхностную ученость, совершенно идиотский юмор, способность на пустом месте сотворять себе кумиров (преимущественно мужского пола), относясь к ним как к любимым женщинам, и….скрытую геронтофилию.
Мужчина номер два (last but not the least), мною упоминавшийся куда более неоднократно, по причине нашей с ним матримониальной связи, на момент нашего знакомства не имел высшего образования, а только средне-специальное (на сегодняшний день, заимев меня и образование насмерть, он обозначается как инженер-мУханик), любил и умел починять муханизмы (а впоследствии только развил в себе этот порок. Пока я пишу эти строки, он проводит систему видеонаблИдения в нашем доме). Кроме того, впоследствии он обнаружил в себе страсть с пафосом вещать об очевидных вещах и насмерть стоять на своем.
Из мужних кумиров мужского пола я могу только назвать мужа юзера шукус (shukus), с коим они разводят хомячков (2 на ведро воды) с перспективой разделки шкуры убиенных грызунов. Спорим, в этом пассаже Вы ничего не поняли? Собственно, я сама пока ничего не понимаю. Раствор хомячков – вещь загадочная.
Одно могу сказать, что с означенным Мушильдой моего мужа связывают «только дружеские и деловые отношения». А я вот Мушильду люблю. Нежно и беззаветно, да…И пусть Шукусильда делает, что хочет, ей не удастся помешать моим чувствам (произносится с пафосом)!!!!
А вот с геронтофилией дело обстоит куда как занятней…
Но – обо всем по порядку.
Итак, начнем с мужчины номер раз.
Когда наши весьма причудливые отношения одной ногой (о боже, какая интересная анатомия!!) уже стояли в деревянной таре, БОЛ ушел из дома и поселился у самого главного своего кумира – соратнику по дианетическому цеху, Д. То есть, он скромно снял комнату у отв. квартиросъемщицы – матери Д. Нина Ивановна была в восторге от хороших манер БОЛечка (вот, кстати, еще одно сходство между мужчинами – они умело производят впечатление милых молодых людей), поэтому жили они весьма мирно. Даже, я бы сказала, чересчур мирно.
В один из зимних дней БОЛ позвонил мне, томящейся в агонии любви, и сказал человеческим голосом таковы слова:
- Ты умеешь кататься на коньках?
- В детстве умела, - ответила я.
- Значит, и сейчас умеешь. Слушай, мы тут в субботу собираемся на каток…
- А кто это – «мы»?
- Ну я, Д. и Нина Ивановна.
От обалдения я даже немного разлюбила, поэтому смогла чихнуть ядом:
- А причем здесь я? Здесь лишний уже третий, а не то что четвертый…
- Просто Н.И. хочет покататься, - заботливо объяснил БОЛек.- Поэтому она пойдет с нами, но мы же всегда можем кататься раздельно...
Одуреваемая предчувствиями, я дала предварительное согласие.
В пятницу вечером БОЛ позвонил мне и сообщил сногсшибательную, но вполне предсказуемую новость.
- Ты знаешь. Д. не пойдет кататься. Поэтому мы пойдем втроем!
- Ммм… мне кажется, я лишняя на этом празднике жизни…
- Не подумай чего! Н.И. в прекрасной форме – у нее фигура как у девушки и она отлично катается, - ни с того ни с сего сообщил сердешный друг.
- Именно после твоих слов можно подумать что угодно. Знаешь что – иди-ка ты с твоей Н.И. на фиг, то есть на каток, вдвоем. А я пойду себе на лыжах. Так оно привычней, да и чужому счастью не помешаю, - заключила я.
- Ты совершенно неправильно меня понимаешь, - завел дианетическую песнь БОЛек. – Твои инграммы мешают тебе свободно воспринимать людей и общаться!!!
- Мать, мать, мать, - привычно откликнулось эхо (с).
Повесив трубу, я уединилась в комнате, и дико хохоча, исторгла из себя «Послание к сопернице». Начиналось оно так:
Дорогая Нин-Иванна!
Мне, признаться, очень странно,
Что теперь МОЙ милый друг
Украшает ВАШ досуг…»
Собственно, вот так, курвам на смех (ой, какая опечаточка по Фрейду! Не буду править!!!), эта история и закончилась. О чем я, собственно, сейчас сыршенно не жалею.
А вот, пожалуйста, история номер два.
Реалити-шоу «Дом 20 или как построить Любовь-С» продолжается с того самого момента, как у нас воцарилась новая Старшая по дому и одновременно Председатель Товарищей-Собственников Жулья.
Долгое время я пребывала в неведении – откуда в столь корпулентной даме, как наша Любовь Степановна, гнездится столь ядреная энергия. Ответ прост. Л.С. – Стрелец. При этом на 20 лет меня старше. Надо ли говорить, что, как и я в свое время, Любовь-С по достоинству оценила хозяйственность моего супруга (видимо, Л.С., как и я, любит любить чужих мужей). Теперь означенный супруг по праву может считаться домовым дома номер 20. По преданиям, домовых нужно всячески задабривать.
Сначала Л.С. выделила моему супругу 2 каморки для барахла, кои он тут же благодарно забарахлил по самое не балуйся.
Потом Любовь-С пообещала ему заплатить некоторую сумму денег за некоторые работы. Ждем-с.
Затем Любовь решила сходить с козырного туза (или с чего там положено ходить?). Благо, и случай представился. В тяжелой борьбе мой ненаглядный защитил от себя диплом о самом что ни на есть высшем оборзовании. Прознав о том, Л.С. закупилась мясом, и, не единожды замариновав его, закинула удочку.
- Мы соберем правление и пойдем отмечать, - стращала она припертую к почтовым ящикам меня, грозно сверкая очками. – А то Вы какая-то бледная! Вам отдыхать надо!!
- А куда отмечать-то пойдем? – из вежливости вопрошала я. – На нашу речку-вонючку?
- Я вас умоляю! В воскресенье вы должны быть! – слышала я глас Любви.
Правление собиралось лениво. Даже в означенный для общего собрания жульцов день не хватило кворума. Призрак Нин-Иванны завитал перед очами. Я кинулась к дружественным соседям… (По иронии судьбы, фамилия соседки аналогична БОЛЕковой, хотя к нему-то она не имеет никакого отношения.) Соседей не было дома. Стало ясно, что шашлыковать нам светит втроем. Младой Козерог, старая Коза и, прости господи, Председательствующая Свинья (ничего личного, исключительно гороскопические данные).
И тогда я захотела спать. Едучи на лифте с 24 этажа на 8й, я зевала и пущала слезы из своих козьих глаз. И плакала я по странным превратностям судьбы. И в результате, придя домой, я легла на опустевшее супружеское ложе и спала до тех пор, пока дома не запахло жареным.
И тогда пришел домой младой Козерог, и возлег рядом со старой Козой на супружеское ложе и сказал человеческим голосом:
- А мариновать шашлык она совсем не умеет. Надо вечером эту гадость собакам скормить.
Что, собственно, и сделал. Собаки были рады.
А старая Коза вознегодудела в сердце своем и написала эти строки. Вот тебе и Дом 20. Реалити-шоу, блин.
И не спрашивайте меня, как построить Любовь…