Ворчательно-рычательный дыбер
Aug. 4th, 2006 10:38 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
sichanВчера у нас был ветеринарный день.
Точнее, вечер.
15 кг кошатины были отнесены к врачу на взятие литра крови из каждой на биохимию.
Со Снежутью все просто. Принес, посадил на колени, добрый доктор Сергей Николаич депилирует кошке лапу, втыкает в вену иголку, кровь брызжет на сычаньи светлые штаны, лапису забинтовать - все в порядке. Нет, антибиотиков не надо, кокки могут быть из лотка, пока лейкоцитов нет - все оставляем как прежде, только Кот-Эрвин добавляем.
С Ксючесом все просто. Принес, выкопал 6 кг трясущегося от страха кошачьего мяса из переноски, положил на стол, зафиксировал с помощью мужа, врач выпил крови, обескровленное животное помещается обратно в переноску, где сидит, дрожит и исходит перхотью.
С Мяугли все непросто. На старости лет злой Мявглюк понял, что его завывания не имеют никакого воздействия ни на кого, кроме хозяина, и перешел к химико-бактериологической защите себя.
Пока Мяву ждала своей очереди в переноске, она умудрилась нагадить под себя. Обычно она гадит на стол, во время процедур над ее царственной персоной. А тут я достала из переноски кошки и немножко этого самого. Точнее, множко этого самого. ФУ!
Далее орущая скотина фиксируется на столе с помощью моего святого мужа.
И вот тут начинается самое ужасное. Кошка орет так, словно ее расчленяют на фиг, а не берут кровь из задней лапы (на передних лапах в вену уже попасть не могут). Добрый доктор Сергей Николаич, уворачиваясь от иногда пролетающих когтей, пытается отсосать кровей. Кошка орет и пугает пациЕНОТОВ в коридоре. Муж, согнувшийся над мученицей, приговаривает: "Ну, моя кисонька, потерпи немножечко, ну кисонька, ну моя хорошая, сю-сю пусю, кисонька-кисонька!" Блин, когда бы он меня так утешал!
А кошка, чувствуя, что ее жалеют, воет все пуще.
В общем, они меня оба довели. Кошка воем, а муж сюсюканьем.
Я со своего насеста начал на кошку просто рычать и плеваться и орать: "Пасть закрыть"! И что вы думаете? Пасть закрылась. Не особо эффективно, потому что надо было с самого начала ей в харю наплевать. Уже проходили. Если над кошкой сюсюкать, у нее сносит крышу.
Дома уже стали снимать повязку с лапы. Я держу Мявглюка руками к лицу, муж бинт разматывает.
-МААУУ! - сообщает мне Мявглюк и метит коХтями в лицо.
-Клюв закрыть-коХти убрать! - командую я.
Мявглюк больно жрет мне палец и крутит глазами.
-Я кому щазвлоб? Паразитка!
Мявглюк выпускает мне палец и пытается его облизать.
Скотина. Вы думаете, она на меня обиделась? Да вот хрен. Пришла ночью спать в ногах.
Надеюсь, вы все понимаете теперь, почему я не люблю слова кисик, проблемка, ушки, глазик, зубик и прочие?
Потому что сюсюканье отвлекает от точных маневров. И это отчасти оправдывает мого мужа.
Но если кто думает, что я пинаю кошек ногами и никогда им ничего хорошего не говорю, тот ошибается. Просто это для личного использования.
Извиняйте, я сонный, злой и опять лезу учить всех жизни :(
ПС А кошачья кровь очень мерзко пахнет - как-то сладковато :(((
Точнее, вечер.
15 кг кошатины были отнесены к врачу на взятие литра крови из каждой на биохимию.
Со Снежутью все просто. Принес, посадил на колени, добрый доктор Сергей Николаич депилирует кошке лапу, втыкает в вену иголку, кровь брызжет на сычаньи светлые штаны, лапису забинтовать - все в порядке. Нет, антибиотиков не надо, кокки могут быть из лотка, пока лейкоцитов нет - все оставляем как прежде, только Кот-Эрвин добавляем.
С Ксючесом все просто. Принес, выкопал 6 кг трясущегося от страха кошачьего мяса из переноски, положил на стол, зафиксировал с помощью мужа, врач выпил крови, обескровленное животное помещается обратно в переноску, где сидит, дрожит и исходит перхотью.
С Мяугли все непросто. На старости лет злой Мявглюк понял, что его завывания не имеют никакого воздействия ни на кого, кроме хозяина, и перешел к химико-бактериологической защите себя.
Пока Мяву ждала своей очереди в переноске, она умудрилась нагадить под себя. Обычно она гадит на стол, во время процедур над ее царственной персоной. А тут я достала из переноски кошки и немножко этого самого. Точнее, множко этого самого. ФУ!
Далее орущая скотина фиксируется на столе с помощью моего святого мужа.
И вот тут начинается самое ужасное. Кошка орет так, словно ее расчленяют на фиг, а не берут кровь из задней лапы (на передних лапах в вену уже попасть не могут). Добрый доктор Сергей Николаич, уворачиваясь от иногда пролетающих когтей, пытается отсосать кровей. Кошка орет и пугает пациЕНОТОВ в коридоре. Муж, согнувшийся над мученицей, приговаривает: "Ну, моя кисонька, потерпи немножечко, ну кисонька, ну моя хорошая, сю-сю пусю, кисонька-кисонька!" Блин, когда бы он меня так утешал!
А кошка, чувствуя, что ее жалеют, воет все пуще.
В общем, они меня оба довели. Кошка воем, а муж сюсюканьем.
Я со своего насеста начал на кошку просто рычать и плеваться и орать: "Пасть закрыть"! И что вы думаете? Пасть закрылась. Не особо эффективно, потому что надо было с самого начала ей в харю наплевать. Уже проходили. Если над кошкой сюсюкать, у нее сносит крышу.
Дома уже стали снимать повязку с лапы. Я держу Мявглюка руками к лицу, муж бинт разматывает.
-МААУУ! - сообщает мне Мявглюк и метит коХтями в лицо.
-Клюв закрыть-коХти убрать! - командую я.
Мявглюк больно жрет мне палец и крутит глазами.
-Я кому щазвлоб? Паразитка!
Мявглюк выпускает мне палец и пытается его облизать.
Скотина. Вы думаете, она на меня обиделась? Да вот хрен. Пришла ночью спать в ногах.
Надеюсь, вы все понимаете теперь, почему я не люблю слова кисик, проблемка, ушки, глазик, зубик и прочие?
Потому что сюсюканье отвлекает от точных маневров. И это отчасти оправдывает мого мужа.
Но если кто думает, что я пинаю кошек ногами и никогда им ничего хорошего не говорю, тот ошибается. Просто это для личного использования.
Извиняйте, я сонный, злой и опять лезу учить всех жизни :(
ПС А кошачья кровь очень мерзко пахнет - как-то сладковато :(((