Маски и кошки
Apr. 27th, 2011 11:46 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
sichanВот тут дорогой друг Меррик делится сыкретами нанесения на морду лица маски из овсянки в домашних условиях: http://merric.livejournal.com/183695.html.
Но, прошу заметить, это пишет человек, не отягощенный стадом самок и котом Попиндой.
А с этаким-то отягощением любая маска, особенно из съедобных продуктов, становится нелегким испытанием. Не мытьем, так котаньем, честное слово.
Итак, учитываю опыт незадачливого Меррика. Плотно завтракаю, непрерывно сгоняя с колен кота, беру овсяные хлопья, молоко...
-Пипиу! - из недр квартиры, задрав подлосатый хвост, на кухню стремглав летит кот Попиндо. Кот Попиндо требует молока.
- Рваурм? - под ногами черным ворсистым шаром вспухает злой вымяугательный Мявглюк. Злой Мявглюк вымяугает молоко.
Завариваю овсянку, игнорирую запросы напольных обитателей.
Настаиваю, убеждюсь, что овсянки получилось ДО ФИГА, откладываю часть в меньшую емкость, прогоняю кота со стола, иду совершать "намаз".
Я имею дурацкую привычку намазываться любой маской чуть ли не до пояса, причем со спины тоже. Поэтому лежание в течение 20 минут исключается. Пока я распределяю кашу по организму, с кухни слышится недвусмысленное громыхание. Роняя куски косметики на пол, я несусь в кухню, вопияя "Куооооооооооотттт!" Куоттт спрыгивает со стола с крайне разочарованным видом, но вместо овсянки в миске обнаруживает косметическую овсянку на полу, кою пажирает на своем пути, двигаясь за мной по пятам.
В ваннной на стиральной машине возлежит злой Мявглюк.
Злой Мявглюк принюхивается и вытягивает ко мне черную шею. Затем немедленно начинает делать мне лингвистический массаж лица, слизывая с меня овсянку, потому что НАСТОЛЬКО испачканная питательным веществом хозяйка – это просто неприлично, сами понимаете.
От лингвистического массажа и от влажной высыхающей субстанции на морде у меня немедленно начинает чесаться нос. Я чихаю, и высыхающая овсянка облетает с меня, как листья с деревьев осеннею порой. Отмывши организм от целебной домашней косметики, я лечу ванну от непроходимости - ванна накушалась овсянки и кофейной гущи, кою я использовала как скраб, – сушу ворс, поливаю цветы, списываю адрес из интернета и понимаю, что мне пора ехать по делам. Меж тем завтрак багополучно (о! отличное слово!) провалился в мои недра, и мне снова хочется есть.
Вы правы, у меня сохранились остатки маски!
"Запарила ты меня!" - думает овсянка в пиале.
Я достаю ложку - в кухню немедленно влетает кот Попиндо и требует делиться.
В два рыла мы с котом доедаем кашу.
Я ощущаю, что совершила маааленькое такое чудо - одной кашей и себя в порядок привела, и покормила, и котов не обидела. Хотя бы половину стада.
Но, прошу заметить, это пишет человек, не отягощенный стадом самок и котом Попиндой.
А с этаким-то отягощением любая маска, особенно из съедобных продуктов, становится нелегким испытанием. Не мытьем, так котаньем, честное слово.
Итак, учитываю опыт незадачливого Меррика. Плотно завтракаю, непрерывно сгоняя с колен кота, беру овсяные хлопья, молоко...
-Пипиу! - из недр квартиры, задрав подлосатый хвост, на кухню стремглав летит кот Попиндо. Кот Попиндо требует молока.
- Рваурм? - под ногами черным ворсистым шаром вспухает злой вымяугательный Мявглюк. Злой Мявглюк вымяугает молоко.
Завариваю овсянку, игнорирую запросы напольных обитателей.
Настаиваю, убеждюсь, что овсянки получилось ДО ФИГА, откладываю часть в меньшую емкость, прогоняю кота со стола, иду совершать "намаз".
Я имею дурацкую привычку намазываться любой маской чуть ли не до пояса, причем со спины тоже. Поэтому лежание в течение 20 минут исключается. Пока я распределяю кашу по организму, с кухни слышится недвусмысленное громыхание. Роняя куски косметики на пол, я несусь в кухню, вопияя "Куооооооооооотттт!" Куоттт спрыгивает со стола с крайне разочарованным видом, но вместо овсянки в миске обнаруживает косметическую овсянку на полу, кою пажирает на своем пути, двигаясь за мной по пятам.
В ваннной на стиральной машине возлежит злой Мявглюк.
Злой Мявглюк принюхивается и вытягивает ко мне черную шею. Затем немедленно начинает делать мне лингвистический массаж лица, слизывая с меня овсянку, потому что НАСТОЛЬКО испачканная питательным веществом хозяйка – это просто неприлично, сами понимаете.
От лингвистического массажа и от влажной высыхающей субстанции на морде у меня немедленно начинает чесаться нос. Я чихаю, и высыхающая овсянка облетает с меня, как листья с деревьев осеннею порой. Отмывши организм от целебной домашней косметики, я лечу ванну от непроходимости - ванна накушалась овсянки и кофейной гущи, кою я использовала как скраб, – сушу ворс, поливаю цветы, списываю адрес из интернета и понимаю, что мне пора ехать по делам. Меж тем завтрак багополучно (о! отличное слово!) провалился в мои недра, и мне снова хочется есть.
Вы правы, у меня сохранились остатки маски!
"Запарила ты меня!" - думает овсянка в пиале.
Я достаю ложку - в кухню немедленно влетает кот Попиндо и требует делиться.
В два рыла мы с котом доедаем кашу.
Я ощущаю, что совершила маааленькое такое чудо - одной кашей и себя в порядок привела, и покормила, и котов не обидела. Хотя бы половину стада.