Зоофилическое

[sichan]

Эпизод 1.
Наш дракон опять захирел, по какому поводу мы тыкаем его уколами. Для этих целей раз в сутки приходим с ношей в клинику, где ноше втыкают укол антибиотика. Я могу, конечно, делать Иколы и дома, но дома дракон гнет пальцы, а в клинике смиряется с судьбой.


Итак, позавчера у регистратуры стою я с драконом в переноске, две дамы с черным пугливым молодым шарпеем, две дамы с карликовой таксой. Все тихо и мирно. Вдруг из маминой из спальни Вдруг из процедурной появляется парень с младым шкафом стафом на поводке. Стаф в мягком нарыльнике. Видит этот тигровый добррый молодец шарпея и такса и начинает рватся с поводка, хрипя, хрюкая, визжа и брызжА слюнями. Хозяин, не будь дурак, взял тварь под мышку и унес, а тварь продолжала рваться, ораться и метаться. Чудище обло, огромно, озорно, стозевно и лайяй, короче.
Такса придала глазам выражение еврейской скорби, да так и осталась стоять с видом: " а я че? я ниче, он-то вон че, и то ниче" (с).
А шарпей со страху влез под стул, и прикинулся ветошью. Вылезать не хотел. Насмешил всех, хотя и народ тоже перепугался.
Но шарпей... Нет, такое полное воплощение страха надо было видеть!

Эпизод 2.
Вчера в той же клинике был "собачий день". Мы некстати затесались с нашим дрЫконом, и нас пустили почти вне очереди. Воткнули Икол в Мявглюка, и отпустили с богом. Выходим мы втроем: я, муж и дракон в саквояже. И тетя-дохтур и говорит: "Кот Тима, заходите!" Видать, еще один кошатник приключился в наше отсутствие.
В очереди минутное замЫшательство. Врач повторяет:
-Кот Тима! проходите!
Я мужа пихаю в бок и говорю -
-Давай, не задерживай очередь, проходи!
-Не пойду! - Отвечает муж.
Правильно, кто ж врачей-то любит?
А тут и кот Тима подоспел.
Очередь, и даже хозяин Тимы потешаются вовсю.

А я начала представлять себе диалог:
-Помогите! Мой кот Тима как-то странно себя ведет! С утра уходит и пропадает до вечера, ест мало, по выходным лежит под машиной...
-Кот кастрированный?
-Что вы! Конечно, нет!
Очередь фыркает и прячет глазки, муж грозит мне страшными карами в виде "Сейчас укушу!"

Дома он мне таки отомстил. Припал на ночь к устам сахарным, скривился и говорит: "Не, ну ты морду все же вытри, а то она вся в шерсти!" Намекает, небось, что рыло в пуху. Но я не обижаюсь. У нас и правда, все подушки обснежутьканы.

Эпизод 3.
С утра сегодня видела гениальную сцену.
У Электрозаводской есть место, где стоят лотки, в том числе колбасный, и тусуются местные сОбаки без роду-племени.
И вот вижу - идет сука, и идет странно. Извилисто. Задней частью просто изображет раскаяние. Подошла к колбасному лотку и пала наземь. А под лотком-тонаром лежит набольший тамошний кобель, ждет, пока колбасный рай откроют. И сука эта перед ним пала и заискивает. Заискивает. Прощения просит. Дескать, прости меня, господин, суку такую. Грешна, люблю взбляднуть! Вся прямо самоуничижается! А он на нее рыкнул сурово, да и пошел колбасу вымогать. Она за ним. Он на нее рычит, сука припадает головй к асфальту, а попу держит чуть повыше башки. Кобель же сидит и лапой тырквачит тетку, которая колбасу покупает. И на жену порыкивает.
Но тут маршрутка подошла, я и уехала.
Но сцена была -просто живая иллюстрация к домострою!