![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
sichanборьба со стиральной машинкой и УЗО (http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%A3%D0%97%D0%9E&lr=213) лишила нас с мужем остатков разума.
третьево дни муж проверял проводку, для чего включил с утра на полную мощность плиту - все 4 колеса и духовку. в кухне немедля образовалась жаровня, паровня и пытошная. а я, кажется, пратчеттовский горный тролль - от жары я немедленно отупеваю. а когда я тупая, я все роняю.
в этот раз я не стала исхрючением и немедленно бахнула об пол крышку литого термостойкого стекла, ыыыбожемойкошмар. не от истерики, а просто от отсутствия чего-то нужного в голове.
пол радостно заблистал, аки снег под солнцем, кошки деловито забегали под ногами, но, слава богу вон из кухни. котаПопинду мы вытурили ручным образом. алмазы из пещер выковыряли, пол подмели и помыли.
второво дни муж готовил шашлык, полез за какой-то мариновальной пакостью в шкафчик...и....на кухню низвергся дождь из панировочных сухарей. половина баскинроббинсовского картонного ведра (пинта, что ли) изверглась в котовые миски (суп из сухарей, чав-чав), в раковину и рассыпалась клоками по столу и полу.
- абанамат! - воскликнула я, уподобляясь деду писателя Довлатова.
- а кто вечор крышку убил? - вопросил убийца сухарей.
- это еще хорошо, теща не видит, - сказала я.
- тррр, - сказал телефон.
- меня нет, - сказала я, сражаясь с осадками из сухарей.
- счас выдам, - выдал меня муж. - может, ты все-таки есть?
- аааыыыойойой. ненадопроузопожалустаябудухорошоучица, - сообщила я трубку.
- даянепроэтоващедурищаэтакая, - ответил родитель. - кстати, как машинка?
- ы! - ответила я. -нимагунибудувафрикусбегу.
ладно. победили осадки, с родителями поговорили, узо относительно победили (папанезвониясама!), мужа на рыбалку выгнали. бобры выдохнули.
севодни котПопиндо решил, что ему очень надо на самый верхний шкафчик в кухне. прямооченьнадо! и как прыгнет! и как на холодильник! а там как пакеты со сгущенкой и сухари! и котПопиндо как в два пакета со сгущенкой когтямы! и как все уронит!
и такая красота - и тут тебе дождь из сгущенки - кап-кап! и град из кем-то (да, кем-то!!!) обгрызенных непанировочных сухарей - шлеп-шлеп! "я как упаду! как закричу!", кот как побежит вон из кухни!
чорт. хорошо, что я не сразу выбрасываю пустые пластиковые бутылки! два пакета сгущенки пришлось перелить в бутылочку, сухари перепакетить, а кухню помыть.
уф.
пойду прочь из дома. хоть проветрю то, что от мозга осталось.
про синиИ ноги и реинкарнацию коллеги Д. потом напишу.
третьево дни муж проверял проводку, для чего включил с утра на полную мощность плиту - все 4 колеса и духовку. в кухне немедля образовалась жаровня, паровня и пытошная. а я, кажется, пратчеттовский горный тролль - от жары я немедленно отупеваю. а когда я тупая, я все роняю.
в этот раз я не стала исхрючением и немедленно бахнула об пол крышку литого термостойкого стекла, ыыыбожемойкошмар. не от истерики, а просто от отсутствия чего-то нужного в голове.
пол радостно заблистал, аки снег под солнцем, кошки деловито забегали под ногами, но, слава богу вон из кухни. котаПопинду мы вытурили ручным образом. алмазы из пещер выковыряли, пол подмели и помыли.
второво дни муж готовил шашлык, полез за какой-то мариновальной пакостью в шкафчик...и....на кухню низвергся дождь из панировочных сухарей. половина баскинроббинсовского картонного ведра (пинта, что ли) изверглась в котовые миски (суп из сухарей, чав-чав), в раковину и рассыпалась клоками по столу и полу.
- абанамат! - воскликнула я, уподобляясь деду писателя Довлатова.
- а кто вечор крышку убил? - вопросил убийца сухарей.
- это еще хорошо, теща не видит, - сказала я.
- тррр, - сказал телефон.
- меня нет, - сказала я, сражаясь с осадками из сухарей.
- счас выдам, - выдал меня муж. - может, ты все-таки есть?
- аааыыыойойой. ненадопроузопожалустаябудухорошоучица, - сообщила я трубку.
- даянепроэтоващедурищаэтакая, - ответил родитель. - кстати, как машинка?
- ы! - ответила я. -нимагунибудувафрикусбегу.
ладно. победили осадки, с родителями поговорили, узо относительно победили (папанезвониясама!), мужа на рыбалку выгнали. бобры выдохнули.
севодни котПопиндо решил, что ему очень надо на самый верхний шкафчик в кухне. прямооченьнадо! и как прыгнет! и как на холодильник! а там как пакеты со сгущенкой и сухари! и котПопиндо как в два пакета со сгущенкой когтямы! и как все уронит!
и такая красота - и тут тебе дождь из сгущенки - кап-кап! и град из кем-то (да, кем-то!!!) обгрызенных непанировочных сухарей - шлеп-шлеп! "я как упаду! как закричу!", кот как побежит вон из кухни!
чорт. хорошо, что я не сразу выбрасываю пустые пластиковые бутылки! два пакета сгущенки пришлось перелить в бутылочку, сухари перепакетить, а кухню помыть.
уф.
пойду прочь из дома. хоть проветрю то, что от мозга осталось.
про синиИ ноги и реинкарнацию коллеги Д. потом напишу.