Валентиновы силы!
Feb. 14th, 2003 02:41 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
sichanНе могу больше!
Рука дерматозно зудит и тянется к бумаге.
(понимать, как хочется).
Поехали.
Приближалось 14 февраля 1998 года. Время "С" становилось из призрака реальностью. И то - дважды переносилось это самое "с" на букву "с".
Сначала оно приблизилось в виде троекратного хождения на одни четыре буквы, потом на другие, дабы оплатить пошлину за столь опрометчивое решение. В третий приход в первые четыре буквы пошлину, полученную во вторых четырех буквах, у нас поначалу не приняли.
- У Вас, Тимур Александрович, в реквизитах одна цифра не видна, - оказючила регистраторша жениха.
- Так, - тоном на минус 20 произнесла невеста. - Вот щаз мы заберем ВСЕ бумашки и пойдем жить во грехе. И не говорите потом, что заключаемость браков падает.
Жених подпрыгнул на месте и шикнул на невесту. Невеста показала жениху язык. Регистраторша с сочувствием посмотрела на жениха и быстро уладила недоразумение с непонятной цифрой. Брачащимся future indefinite вручили папку с сулением многочисленных благ со скидками. И выставили до часа "с".
Итак. Что там в подготовке к "Сы"?
1. О сычастье, платье не нужно! Долой предрассудки! Да здравствует выполнение желаний жениха и невесты!
2. - Давай купим тебе костюм со скидкой!
- Вот еще! Дурацкая трата денег!
- Но твой костюм умрет на тебе не сегодня-завтра!
- Ну и хрен с ним!
3. - Ну почему ты не хочешь, чтобы мы на свадьбу своего сына позвали своих друзей?
- Потому что сын женится сам, а не вы его жените.
- Ну хотя бы чай для родственников!
4. - Ты что, думаешь, что я буду это УДРУЧАЛЬНОЕ кольцо носить ОДНО ВСЮ ЖИЗНЬ?
- (тоном самца-собственника)Почему бы и нет?
- Хрен тебе с редькой! Куда я дену все свои кольца?
- Наденешь на другие пальцы!
- Это мои кольца и пальца. Что куда хочу, то туда и надену!
- Ну ладно, купим тебе второе кольцо.. Чтобы меняла.
- Я хочу тонкое!
- Тогда не будет видно, что ты замужем!!!!!!!!
5. Время "C". Ждем автобуса, едущего на четыре буквы или просто в.... Холодно. Заходим в хозяйственный. Жаних изучает пластиковую "яйцеклетку".
- Что, готов снестись со страху?
- Ты...Ты... Я...Я... (тонким голосом) Надо было тебя заставить взять мою фамилию, чтобы она у тебя тоже была птичья!!!!
6. Четыре буквы. Объявляют фамилию жениха.
- Иди, жанись,- говорит невеста.
- А ты?
- Шо я? Меня не вызывали!
7. Регистраторша, торжественно:
- Сегодня, 14 декабря.. Ой, что это я, февраля! Вы решили....Обменяйтесь кольцами...
О-па.. Облом! Меняться нечем. Жаних припер оба МОИХ кольца.
- Поздравьте друг друга поцелуем..
Смотрим друг на друга взглядом "Может, не надо"? . Невеста кусает жениха.
Бычья цедура регистрации хорошего-дела-браком-не-назовут закончена.
Выползаем в коридор и садимся на пол от смеха.
Господи, если ТАК начинается семейная жизнь, то каково будет продолжение?
Последовало:
- ежесубботние яичницы
- фраза: "наконец-то, наконец у меня есть свой самец!"
- "зачем твоему мужу вторые джинсы. Что за барство!!!" (с) свекровь
- три кошкА, воцарявшиеся в нашем доме в среднем раз в 2,5 года
- полностью заМЫШелые чувства ;))
- Козел Коля на этот НГ (2002-2003)
и много чего еще. Н
Ну и кризис 7 лет тоже был.
Пережили.
ну ужас. у-жас!
Рука дерматозно зудит и тянется к бумаге.
(понимать, как хочется).
Поехали.
Приближалось 14 февраля 1998 года. Время "С" становилось из призрака реальностью. И то - дважды переносилось это самое "с" на букву "с".
Сначала оно приблизилось в виде троекратного хождения на одни четыре буквы, потом на другие, дабы оплатить пошлину за столь опрометчивое решение. В третий приход в первые четыре буквы пошлину, полученную во вторых четырех буквах, у нас поначалу не приняли.
- У Вас, Тимур Александрович, в реквизитах одна цифра не видна, - оказючила регистраторша жениха.
- Так, - тоном на минус 20 произнесла невеста. - Вот щаз мы заберем ВСЕ бумашки и пойдем жить во грехе. И не говорите потом, что заключаемость браков падает.
Жених подпрыгнул на месте и шикнул на невесту. Невеста показала жениху язык. Регистраторша с сочувствием посмотрела на жениха и быстро уладила недоразумение с непонятной цифрой. Брачащимся future indefinite вручили папку с сулением многочисленных благ со скидками. И выставили до часа "с".
Итак. Что там в подготовке к "Сы"?
1. О сычастье, платье не нужно! Долой предрассудки! Да здравствует выполнение желаний жениха и невесты!
2. - Давай купим тебе костюм со скидкой!
- Вот еще! Дурацкая трата денег!
- Но твой костюм умрет на тебе не сегодня-завтра!
- Ну и хрен с ним!
3. - Ну почему ты не хочешь, чтобы мы на свадьбу своего сына позвали своих друзей?
- Потому что сын женится сам, а не вы его жените.
- Ну хотя бы чай для родственников!
4. - Ты что, думаешь, что я буду это УДРУЧАЛЬНОЕ кольцо носить ОДНО ВСЮ ЖИЗНЬ?
- (тоном самца-собственника)Почему бы и нет?
- Хрен тебе с редькой! Куда я дену все свои кольца?
- Наденешь на другие пальцы!
- Это мои кольца и пальца. Что куда хочу, то туда и надену!
- Ну ладно, купим тебе второе кольцо.. Чтобы меняла.
- Я хочу тонкое!
- Тогда не будет видно, что ты замужем!!!!!!!!
5. Время "C". Ждем автобуса, едущего на четыре буквы или просто в.... Холодно. Заходим в хозяйственный. Жаних изучает пластиковую "яйцеклетку".
- Что, готов снестись со страху?
- Ты...Ты... Я...Я... (тонким голосом) Надо было тебя заставить взять мою фамилию, чтобы она у тебя тоже была птичья!!!!
6. Четыре буквы. Объявляют фамилию жениха.
- Иди, жанись,- говорит невеста.
- А ты?
- Шо я? Меня не вызывали!
7. Регистраторша, торжественно:
- Сегодня, 14 декабря.. Ой, что это я, февраля! Вы решили....Обменяйтесь кольцами...
О-па.. Облом! Меняться нечем. Жаних припер оба МОИХ кольца.
- Поздравьте друг друга поцелуем..
Смотрим друг на друга взглядом "Может, не надо"? . Невеста кусает жениха.
Бычья цедура регистрации хорошего-дела-браком-не-назовут закончена.
Выползаем в коридор и садимся на пол от смеха.
Господи, если ТАК начинается семейная жизнь, то каково будет продолжение?
Последовало:
- ежесубботние яичницы
- фраза: "наконец-то, наконец у меня есть свой самец!"
- "зачем твоему мужу вторые джинсы. Что за барство!!!" (с) свекровь
- три кошкА, воцарявшиеся в нашем доме в среднем раз в 2,5 года
- полностью заМЫШелые чувства ;))
- Козел Коля на этот НГ (2002-2003)
и много чего еще. Н
Ну и кризис 7 лет тоже был.
Пережили.
ну ужас. у-жас!
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
Re: Thorn (язвительно из-за лиан)
2. кстати, почему пингвин? муж мой не годится в пингвины - неморозоустойчив!
3. чем то, что живет на лианах, лучше пингвина?
4. лучше уж быть дочерью кухарки, чем анонимом ;РРРРР