![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
sichanМужчины любят классифицировать женщин. Этого у них не отнять. Это, можно сказать, их сущность – все анализировать, рассовывать по полочкам, надписывать: «Маленькие веревочки, непригодные к употреблению», и хранить до полного истления. Правда, непонятно, как при таком занудстве, буквоедстве и пунктуальности они умудряются устраивать ежеутренние спектакли под названием: «Вашу мать, где ключи от машины (очки, носки, свежая рубашка и т.д., нужное подчеркнуть)?!?!» Мужчины – народ вообще очень вредный. Будь этот труд посвящен мужскому коварству, я бы тут такое написала, такое! Мужчины бы все содрогнулись! Но, увы, форма повествования у меня сегодня иная. «Я сама из головы ее выдумала».
Итак, классификация. Чем, спрашивается, женщины хуже?? Как известно, в жизни среднестатистической женщины бывает несколько мужчин. Точнее – несколько мужчин нескольких видов. Бывают индивидуумы, которые умудряются в одном экземпляре себя, любимого, совмещать несколько видов. (Кажется, я отравилась Хмелевской – все язвлю, а к делу никак не перейду.) Ну вот, собственно, и плоды раздумий тяжких.
Итак, мужчины бывают следующих видов.
ПИГМАЛИОН – по идее, должен быть у каждой женщины. Идеально, когда пигмалионье дело начинает отец, говоря дочери, какая она красивая, умная и т.д. (это я совершенно серьезно). А потом Пигмалион – это уж как повезет. Будет ли это первый мужчина, или «тот единственный», или для какой-нибудь счастливицы они совместятся в одном, или же будет это далекий друг - покажет время. Но без Пигмалиона женщине будет жить трудно. Тяжко, когда тобой никто не восторгается, не балует, не жалеет…
ПИГМЕЙЛИОН – очень хитрый тип. Бывает двух типов. Первый напоминает самородок. Из ничем не примечательного товарища вдруг проявляется глыбища на много карат. Нужен подлинно старательский талант, чтобы откопать в драноносочном типе в старых кроссовках, потрепанных одеждах – трудолюбивого, верного мэна, одетого в пристойные вещи. (А ведь бывает, что такой ПИГМЕЙЛИОН принаряжается в Армани-Труссарди и вполне органично в них врастает. Следите только, чтобы ваш самородок не врос них насмерть. Обновляйте все ж таки «фантики» на вашей конфете).
Второй тип ПИГМЕЙЛИОНа гораздо коварней. Он прикидывается страдальцем, искателем женского внимания. Или не прикидывается. Но, в любом случае, привязывает к себе женщину намертво. У последней возникает просто-таки наркотическая привязанность к ПИГМЕЙЛИОНу. «Он без меня пропадет! Я без него не могу! Он самый лучший!» - восклицает несчастная. И увязает все глубже. Ибо ПИГМЕЙЛИОН этого типа – непревзойденный манипулятор. Где словом, где делом – он укрепляет свои сети.
Кстати, вознамерившись избавиться от ПИГМЕЙЛИОНа, подумайте – за что Вам это этот крест? Почему Вы с ним связались?
На его тусклом фоне хотели показаться ярче? Прекрасно. Получили? Да? Ну и как? Нравится? Не очень, ведь правда? С каждым днем сиять все труднее…Батарейка не тянет.
Или же Вы – тонкая творческая натура, которая может творить, только когда на душе туман и осадки в виде «говна и мокрого снега» (с), а Ваше «сокровище» Вам это обеспечивает? Угу? Да? Ну-ну. Он хороший? Лучче всех? Ну, не буду Вас переубеждать. Только, смотрите, не «сговняйтесь» с ним в духовном плане.
Что? Вы ИЗУЧАЕТЕ человеческие типы? А это – подходящий экземпляр? Смотрите, это затягивает…
Вы помогаете несчастному? А взамен что? Любовь? Вы уверены, что это любовь, а не манипуляции? Почему же он никогда не поможет Вам? Ему трудно? А Вам легко? По-моему, несчастная уже Вы, а ОН вполне уютно устроился. Помощь нормальному здоровому мужику не должна быть в ущерб себе, поверьте на слово, Мать Тереза Вы наша.
ФИГНЯЛИОН – обычно это мужчина, которого не принимают всерьез. Друг детства, которому можно плакаться в жилетку, когда тебя бросает очередной кавалер. Сослуживец, с которым так приятно поболтать ни о чем в обеденный перерыв… Какая фигня… Легкая такая, ни к чему не обязывающая Или не фигня? Или все же нет? Хорошо бы, чтобы в матримониальном плане оказалось: таки да, фигня. Потому что состояние «не фигни» обнаруживается, как правило, в тот момент, когда ФИГНЯЛИОН женится. С каждым новым этапом его жизни дама понимает, что упустила нечто важное…А казалось, такая фигня…
АФИГЛИОН?! Это знаете кто? Это почти ФИГНЯЛИОН, только больше эксплуатируемый. «Петя! Я сегодня еду покупать плитку, заезжай за мной в десять, отвезешь туда, поможешь выбрать, отвезешь обратно, пиво за мной!» «Саша, Сашенька, выручи меня, чудо мое! ЭТОТ опять в командировке, а карниз оторвался, сама никак повесить не могу, и кран в ванной прорвало! Ну как не можешь? Ну Са-а-ша! Ну Сааа-шкаа! Меня зальет! Меня убьет карнизом! Мы сто лет не виделись! Я пирог испеку! Да? Приедешь? Дааааа? Ой, спасибо, что бы я без тебя делала!» «Валерик, солнце! У меня есть билет на два лица на презентацию.. Но мне не с кем пойти.. . нет, возражений я не приму, ты же меня знаешь! Как это я одна пойду? Без денег? Ты с ума сошел! Гадкий мальчик!»
И так далее. А фиг ли он вокруг ходит и воздыхает? Воздыхать любой может, а вот помочь…
НУНЕЗМЕЙЛИОН!!! – под эту категорию хоть раз в жизни подпадал каждый мужчина, имеющий дело с женщинами. Комментарии, я думаю, излишни. Все они змеи. И мы тоже.
Кстати, есть еще две категории мужчин.
СУЖЕНЫЙ (я бы, по ехидству характера, предложила написание «СУЖЕННЫЙ»), поскольку по обретению такового у девицы или дамы наблюдается резкое сужение кругозора, чаяний и устремлений. Как правило. Обычно. На больший или меньший отрезок времени. Заканчивается затяжное сужение, как правило, не очень весело.
РАСШИРЕННЫЙ – это благоприятнейший исход СУЖЕН(Н)ОГО. При жизни с ним горизонты расширяются. Он открывает тебе новый мир. А ты ему – свой. При этом вы не растворяетесь друг в друге полностью, а оба остаетесь самодостаточными людьми. Жалко, что этот тип встречается нечасто. Или же мы, женщины, цельные существа, обманщицы, коварные личности, расчетливые суки (нужное подчеркнуть) – просто не умеем их замечать в череде проходящих мимо Пигмалионов, Пигмейлионов, Фигнялионов, Афиглионов и прочих коварных змеев-искусителей, имя которым – мужчины
Итак, классификация. Чем, спрашивается, женщины хуже?? Как известно, в жизни среднестатистической женщины бывает несколько мужчин. Точнее – несколько мужчин нескольких видов. Бывают индивидуумы, которые умудряются в одном экземпляре себя, любимого, совмещать несколько видов. (Кажется, я отравилась Хмелевской – все язвлю, а к делу никак не перейду.) Ну вот, собственно, и плоды раздумий тяжких.
Итак, мужчины бывают следующих видов.
ПИГМАЛИОН – по идее, должен быть у каждой женщины. Идеально, когда пигмалионье дело начинает отец, говоря дочери, какая она красивая, умная и т.д. (это я совершенно серьезно). А потом Пигмалион – это уж как повезет. Будет ли это первый мужчина, или «тот единственный», или для какой-нибудь счастливицы они совместятся в одном, или же будет это далекий друг - покажет время. Но без Пигмалиона женщине будет жить трудно. Тяжко, когда тобой никто не восторгается, не балует, не жалеет…
ПИГМЕЙЛИОН – очень хитрый тип. Бывает двух типов. Первый напоминает самородок. Из ничем не примечательного товарища вдруг проявляется глыбища на много карат. Нужен подлинно старательский талант, чтобы откопать в драноносочном типе в старых кроссовках, потрепанных одеждах – трудолюбивого, верного мэна, одетого в пристойные вещи. (А ведь бывает, что такой ПИГМЕЙЛИОН принаряжается в Армани-Труссарди и вполне органично в них врастает. Следите только, чтобы ваш самородок не врос них насмерть. Обновляйте все ж таки «фантики» на вашей конфете).
Второй тип ПИГМЕЙЛИОНа гораздо коварней. Он прикидывается страдальцем, искателем женского внимания. Или не прикидывается. Но, в любом случае, привязывает к себе женщину намертво. У последней возникает просто-таки наркотическая привязанность к ПИГМЕЙЛИОНу. «Он без меня пропадет! Я без него не могу! Он самый лучший!» - восклицает несчастная. И увязает все глубже. Ибо ПИГМЕЙЛИОН этого типа – непревзойденный манипулятор. Где словом, где делом – он укрепляет свои сети.
Кстати, вознамерившись избавиться от ПИГМЕЙЛИОНа, подумайте – за что Вам это этот крест? Почему Вы с ним связались?
На его тусклом фоне хотели показаться ярче? Прекрасно. Получили? Да? Ну и как? Нравится? Не очень, ведь правда? С каждым днем сиять все труднее…Батарейка не тянет.
Или же Вы – тонкая творческая натура, которая может творить, только когда на душе туман и осадки в виде «говна и мокрого снега» (с), а Ваше «сокровище» Вам это обеспечивает? Угу? Да? Ну-ну. Он хороший? Лучче всех? Ну, не буду Вас переубеждать. Только, смотрите, не «сговняйтесь» с ним в духовном плане.
Что? Вы ИЗУЧАЕТЕ человеческие типы? А это – подходящий экземпляр? Смотрите, это затягивает…
Вы помогаете несчастному? А взамен что? Любовь? Вы уверены, что это любовь, а не манипуляции? Почему же он никогда не поможет Вам? Ему трудно? А Вам легко? По-моему, несчастная уже Вы, а ОН вполне уютно устроился. Помощь нормальному здоровому мужику не должна быть в ущерб себе, поверьте на слово, Мать Тереза Вы наша.
ФИГНЯЛИОН – обычно это мужчина, которого не принимают всерьез. Друг детства, которому можно плакаться в жилетку, когда тебя бросает очередной кавалер. Сослуживец, с которым так приятно поболтать ни о чем в обеденный перерыв… Какая фигня… Легкая такая, ни к чему не обязывающая Или не фигня? Или все же нет? Хорошо бы, чтобы в матримониальном плане оказалось: таки да, фигня. Потому что состояние «не фигни» обнаруживается, как правило, в тот момент, когда ФИГНЯЛИОН женится. С каждым новым этапом его жизни дама понимает, что упустила нечто важное…А казалось, такая фигня…
АФИГЛИОН?! Это знаете кто? Это почти ФИГНЯЛИОН, только больше эксплуатируемый. «Петя! Я сегодня еду покупать плитку, заезжай за мной в десять, отвезешь туда, поможешь выбрать, отвезешь обратно, пиво за мной!» «Саша, Сашенька, выручи меня, чудо мое! ЭТОТ опять в командировке, а карниз оторвался, сама никак повесить не могу, и кран в ванной прорвало! Ну как не можешь? Ну Са-а-ша! Ну Сааа-шкаа! Меня зальет! Меня убьет карнизом! Мы сто лет не виделись! Я пирог испеку! Да? Приедешь? Дааааа? Ой, спасибо, что бы я без тебя делала!» «Валерик, солнце! У меня есть билет на два лица на презентацию.. Но мне не с кем пойти.. . нет, возражений я не приму, ты же меня знаешь! Как это я одна пойду? Без денег? Ты с ума сошел! Гадкий мальчик!»
И так далее. А фиг ли он вокруг ходит и воздыхает? Воздыхать любой может, а вот помочь…
НУНЕЗМЕЙЛИОН!!! – под эту категорию хоть раз в жизни подпадал каждый мужчина, имеющий дело с женщинами. Комментарии, я думаю, излишни. Все они змеи. И мы тоже.
Кстати, есть еще две категории мужчин.
СУЖЕНЫЙ (я бы, по ехидству характера, предложила написание «СУЖЕННЫЙ»), поскольку по обретению такового у девицы или дамы наблюдается резкое сужение кругозора, чаяний и устремлений. Как правило. Обычно. На больший или меньший отрезок времени. Заканчивается затяжное сужение, как правило, не очень весело.
РАСШИРЕННЫЙ – это благоприятнейший исход СУЖЕН(Н)ОГО. При жизни с ним горизонты расширяются. Он открывает тебе новый мир. А ты ему – свой. При этом вы не растворяетесь друг в друге полностью, а оба остаетесь самодостаточными людьми. Жалко, что этот тип встречается нечасто. Или же мы, женщины, цельные существа, обманщицы, коварные личности, расчетливые суки (нужное подчеркнуть) – просто не умеем их замечать в череде проходящих мимо Пигмалионов, Пигмейлионов, Фигнялионов, Афиглионов и прочих коварных змеев-искусителей, имя которым – мужчины
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2003-10-24 09:47 am (UTC)no subject
Date: 2003-10-24 09:48 am (UTC)no subject
Date: 2003-10-24 09:55 am (UTC)Спасибо!
no subject
Date: 2003-10-25 06:14 pm (UTC)no subject
Date: 2003-10-25 06:15 pm (UTC)Как тонко подмечено! :)
Date: 2003-10-27 01:15 am (UTC)no subject
Date: 2003-10-28 08:25 am (UTC)