![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
sichanдля начала зацените репу ;))
репа
Это я в красном, в профиль и в реале. Только тут я немного в образе. Ученый верблюд называется ;)))
Продолжаю-таки о пятом пукте..ой.. я не нарочно.. ПУНКТЕ, вестимо.
Из переписки:
- И еще у меня есть сестра. Старшая.
- Она что, тоже еврейка?
- :-D
Из высказываний папиной мамы:
- И вообще, этот ПРОТИВНЫЙ еврей... (по конкретному поводу, но высказано таки смачно)
Ой, да. А НАСТУЛЬНАЯ книга детства - Овсей Дриз.. Про Эныка-беныка ;)))
С тех пор слово "еврей" в нашем семействе идет в такой связке. Без всякого, заметьте, злого умысла. Вроде оберега.
А, в тему. Помнится, сперли у меня в Сочи сумку. Сперли через окно первого этажа. Пошли мы ее искать. Спрашиваем у дворничихи-армянки: Не видали, мол, сумку... Ответ был красноречив и вошел в семйные анналы:
- Ну конечно, во всем армяне виноваты ;))
Итак, собственно, к теме.
1. Тетя и дядя Граф. Тетя Роза и дядя Миша. Не родственники, а близкие знакомые семьи на момент моего глубокого детства.
Граф был волосат и все время курил.
- Дядя Граф, - сказало ему невинное дитя, - а вы знаете, что курить вредно?
Граф подавился сигаретой и с тех пор старательно меня избегал.
2. соседка Фрида Наумовна. Колоритная рыже-крашеная старушенция в ажурной шляпе. Рассказывала родителям у водяной колонки, как научить дитя плавать. Дитя на практике тонуло и вопило: " И вообще ваша Фрида Наумовна ведьма! У нее усы! Она хромает!" Была побита словесно - получила внушение, что человека судят по делам, а не по усам и хромоте.
В результате все равно поплыла.. разве что до разряда не доплавалась.
3. Школьная подруга. Выяснилось, что наши родители в свое время работали в Баку. Родители дружат до сих пор.
4. о, а теперь вроде первого блюда.. Учителя.
Школа наша содержала большое количество учителей описываемой народности.
Из них особо запомнились...
Татьяна Соломоновна Рыженко (в девичестве - Лившиц), директор школы. В 9-10 классах вела лит-ру. Отличалась изогнутостью осанки и вовсе стекляным, немигающим змеиным взором. В литературе имела пристрастие к Маяковскому и поэтам Серебряного века.
Мальвина Самсоновна Ципен, физичка. Маленький рост, вавилоны из прически и необычайно скрипучий голос с характерным акцентом.
"Ну шо за дисиплина? Шо ты крутисси, вертисси, ничем не занимаисси? Так, иди к доске. В класе опереся не на кого! Так, пиши условие. Еси тело масой две тоны получает ускорение.. какова будет его деформасия?" В ходе решения задачи мне посчастливилось избразить дробь с двумя числителями или знаменателями, как угодно. И тогда я услышала магическую фразу:
"Ну шо ты мне пишешь ТРИКОТАЖНУЮ дробь?" (в смысле, трехэтажную).
После чего мои соклассники повадились писать эти самые ТРИКОТАЖНЫЕ дроби - просто чтобы лишний раз услышать это милое определение.
У меня даже сохранилась зарисовка с урока физики - найду - запостЮ.
Эмилия Иосифовна Доронина, тоже физика. Дама душевная и умная, имевшая, тем не менее, в силу комплекции кличку "Эмыльный пузырь".
Подозреваю, что и химоза, Лия Константиновна Семенова, наводившая страх не на одно поколение школяров, принадлежала к той же достосталавной народности. Но грозна была ужасно и порой несправедливо. Это обидно.
Ой, чуть не забыла Юдифь Александровну, преподававшую инглиш в то время, когда мы учились во втором классе. Дама почтенного возраста, стройная и стильная... Тот случай, когда с возрастом человек становится красивее. Я так полагаю. Но мне нравится ТАКАЯ старость.
Ой.. Литература. Нинель Иудовна (для школы - Ильинична) Иоффе. Ой. Просто цербер. Прозвана "Дочерью Ильи Муромца".
- Выйди попастись в коридорчик!
- Дерни себя за косичку!
- Ну, девочки должны прочесть "Бедную Лизу". Мальчикам читать необязательно. Впрочем, если вы начнете читать, и поймете, что вас тошнит - не читайте. Не искажайте себе понимание литературы.
А ее зачеты по "Онегину", приводившие нас в икоту? НО своего она добивалась - произведения мы знали оччень хорошо.
Кстати, соверешенно несчастный человек. Я ездила к ней после школы. Брошенная мужем, изуродованная, лишенная зрения диабетом...
Помню, как я везла ее в больницу... Помню, как толпа растащила нас - я вышла, а она осталась стоять у поручня троллейбуса. Я протягивала ей руку, а она говорила - "Я не могу. Я боюсь. Я не вижу. Как это унизительно!". И плакала. Ей помогли выйти. Она вцепилась в меня и плакала, плакала, повторяя раз за разом:"Как это унизительно, зависеть от других.. Я не могу. Я устала жить."
Именно она сказала мне: "Ты не такая, как хочешь казаться. Ты опасаешься, что люди придут и натопчут у тебя в душЕ. Поэтому ты такая колючая".
А потом я привезля ей на 8-е марта гвоздики необычного, черно-фиолетового цвета, пахнувшие корицей и имбирем.
- Я же не увижу их, - сказал она. И опять заплакала.
- Я Вам расскажу.Они темные-темные. Как чернила, которыми Вы просили нас писать. (Тут она улыбнулась). А когда Вы их понюхаете, то будете знать, что они здесь. И Вы их увидите, ну, внутренним зрением..И будете радоваться.
Дальше я писать не могу.. уж не взыщите..
5. Второе блюдо. Поклонники.
Тут я особо опишу некоего Бориса Марковича Гордона, с коим познакомилась в результате изучения брачных объявлений ;)и по переписке.
Бодро уверяя себя, что кавалер-еврей по имени Борис - это не повод для отмены свидания, я поехала встречаться с ним "На Ноге у головы".. Конечно, я знала, что меня встретит некто невысокий и в очках. Но, вай мэ, что же я увидела!
Моим очам предстал натуральный лесовик. Из буйной бороды торчали массивные очки, а под ними нежно розовели щецки.. именно щеЦки ;))
Пуговицы на пальто были оборваны, и вообще НЕЧТО производило впечатление дикой занюханности...
Вот интересно, какие мотивы двигали мной, когда я согласилась посетить его берлогу?
"Войдя в комнату, мне стало страшно" (с)
Повсюду висели фотографии календарного формата с изгибающимися в сладострастной позе красотками...
Сняв пальто и оставшись в дырявых носках, Борис Маркыч принялся знакомить меня с фрагментами своей биографии, носившей эротический характер. В основном речь шла о его талантах и о том, какая дама сколько раз кончала в его постели. Затем Б.М. критически-врачебно осмотрел мою репу и изрек:
- Ты, конечно, очень красивая. Но за лицом можно было и тщательней ухаживать. Кстати, почему ты не была замужем?
Пришлось срочно ссылаться на аллергию на различные продукты (что правда) и на мужчин (что правда отчасти), виновных в пятнистости моей рожи.
-Кстати, почему ты разведен?
-Я ей надоел.
(Хе-хе-хе.... Вскоре мне приоткрылась сия тайна. Наш герой был патологически скуп.)
Тут Маркович налил мне чаю-мочаю и пожаловал один кусочек жареного сыра.
Затем исторг из глубин холодильника кекс с киви в тонком слое шоколада и спросил:
-На бананы аллергии нет? А на шоколад?
Я ответила отрицательно и застыла в ожидании кекоса и банана, роняя слюни в мочай.
Банана не воспоследовало. Бориска обесчестил упаковку кекоса, отрезал ОДИН тонюсенький ломтик, тщательно упаковал остатнее и сховал его в уже упомянутых глубинах.
Отрезанное тщательно сжевал, оставив в бороде крошки - на ужин, видимо.
Потом препроводил меня в комнату и поставил музЫки. Сам же, нервически прихихикивая, стал подвигаться ко мне. Я медленно, насколько позволял тухес, отодвигалась. Тут-то я поняла, что значит фраза - "Хороший тухес -тоже нахес". Польза от этого была только одна - под музЫки я породила весьма душевное стихотворение.
Тут я сказала, что хочу домой. Бориска подорвался и побежал надевать пальто - ужаснее первого. По дороге в метро на нас с удивлением косились люди. не понимали, видимо, из каких сундуков бытия девушка нарыла себе ЭТО.
Распрощались мы с экивоками (не поймите превратно), чтобы более никогда не встречацца. НО память о нем жива..ТАКОЕ не забывается. А бережно храницца в тайниках сознания ;)))
Ну, на сегодня, пожалуй. и все.
Надеюсь, я была информативна ;))))
репа
Это я в красном, в профиль и в реале. Только тут я немного в образе. Ученый верблюд называется ;)))
Продолжаю-таки о пятом пукте..ой.. я не нарочно.. ПУНКТЕ, вестимо.
Из переписки:
- И еще у меня есть сестра. Старшая.
- Она что, тоже еврейка?
- :-D
Из высказываний папиной мамы:
- И вообще, этот ПРОТИВНЫЙ еврей... (по конкретному поводу, но высказано таки смачно)
Ой, да. А НАСТУЛЬНАЯ книга детства - Овсей Дриз.. Про Эныка-беныка ;)))
С тех пор слово "еврей" в нашем семействе идет в такой связке. Без всякого, заметьте, злого умысла. Вроде оберега.
А, в тему. Помнится, сперли у меня в Сочи сумку. Сперли через окно первого этажа. Пошли мы ее искать. Спрашиваем у дворничихи-армянки: Не видали, мол, сумку... Ответ был красноречив и вошел в семйные анналы:
- Ну конечно, во всем армяне виноваты ;))
Итак, собственно, к теме.
1. Тетя и дядя Граф. Тетя Роза и дядя Миша. Не родственники, а близкие знакомые семьи на момент моего глубокого детства.
Граф был волосат и все время курил.
- Дядя Граф, - сказало ему невинное дитя, - а вы знаете, что курить вредно?
Граф подавился сигаретой и с тех пор старательно меня избегал.
2. соседка Фрида Наумовна. Колоритная рыже-крашеная старушенция в ажурной шляпе. Рассказывала родителям у водяной колонки, как научить дитя плавать. Дитя на практике тонуло и вопило: " И вообще ваша Фрида Наумовна ведьма! У нее усы! Она хромает!" Была побита словесно - получила внушение, что человека судят по делам, а не по усам и хромоте.
В результате все равно поплыла.. разве что до разряда не доплавалась.
3. Школьная подруга. Выяснилось, что наши родители в свое время работали в Баку. Родители дружат до сих пор.
4. о, а теперь вроде первого блюда.. Учителя.
Школа наша содержала большое количество учителей описываемой народности.
Из них особо запомнились...
Татьяна Соломоновна Рыженко (в девичестве - Лившиц), директор школы. В 9-10 классах вела лит-ру. Отличалась изогнутостью осанки и вовсе стекляным, немигающим змеиным взором. В литературе имела пристрастие к Маяковскому и поэтам Серебряного века.
Мальвина Самсоновна Ципен, физичка. Маленький рост, вавилоны из прически и необычайно скрипучий голос с характерным акцентом.
"Ну шо за дисиплина? Шо ты крутисси, вертисси, ничем не занимаисси? Так, иди к доске. В класе опереся не на кого! Так, пиши условие. Еси тело масой две тоны получает ускорение.. какова будет его деформасия?" В ходе решения задачи мне посчастливилось избразить дробь с двумя числителями или знаменателями, как угодно. И тогда я услышала магическую фразу:
"Ну шо ты мне пишешь ТРИКОТАЖНУЮ дробь?" (в смысле, трехэтажную).
После чего мои соклассники повадились писать эти самые ТРИКОТАЖНЫЕ дроби - просто чтобы лишний раз услышать это милое определение.
У меня даже сохранилась зарисовка с урока физики - найду - запостЮ.
Эмилия Иосифовна Доронина, тоже физика. Дама душевная и умная, имевшая, тем не менее, в силу комплекции кличку "Эмыльный пузырь".
Подозреваю, что и химоза, Лия Константиновна Семенова, наводившая страх не на одно поколение школяров, принадлежала к той же достосталавной народности. Но грозна была ужасно и порой несправедливо. Это обидно.
Ой, чуть не забыла Юдифь Александровну, преподававшую инглиш в то время, когда мы учились во втором классе. Дама почтенного возраста, стройная и стильная... Тот случай, когда с возрастом человек становится красивее. Я так полагаю. Но мне нравится ТАКАЯ старость.
Ой.. Литература. Нинель Иудовна (для школы - Ильинична) Иоффе. Ой. Просто цербер. Прозвана "Дочерью Ильи Муромца".
- Выйди попастись в коридорчик!
- Дерни себя за косичку!
- Ну, девочки должны прочесть "Бедную Лизу". Мальчикам читать необязательно. Впрочем, если вы начнете читать, и поймете, что вас тошнит - не читайте. Не искажайте себе понимание литературы.
А ее зачеты по "Онегину", приводившие нас в икоту? НО своего она добивалась - произведения мы знали оччень хорошо.
Кстати, соверешенно несчастный человек. Я ездила к ней после школы. Брошенная мужем, изуродованная, лишенная зрения диабетом...
Помню, как я везла ее в больницу... Помню, как толпа растащила нас - я вышла, а она осталась стоять у поручня троллейбуса. Я протягивала ей руку, а она говорила - "Я не могу. Я боюсь. Я не вижу. Как это унизительно!". И плакала. Ей помогли выйти. Она вцепилась в меня и плакала, плакала, повторяя раз за разом:"Как это унизительно, зависеть от других.. Я не могу. Я устала жить."
Именно она сказала мне: "Ты не такая, как хочешь казаться. Ты опасаешься, что люди придут и натопчут у тебя в душЕ. Поэтому ты такая колючая".
А потом я привезля ей на 8-е марта гвоздики необычного, черно-фиолетового цвета, пахнувшие корицей и имбирем.
- Я же не увижу их, - сказал она. И опять заплакала.
- Я Вам расскажу.Они темные-темные. Как чернила, которыми Вы просили нас писать. (Тут она улыбнулась). А когда Вы их понюхаете, то будете знать, что они здесь. И Вы их увидите, ну, внутренним зрением..И будете радоваться.
Дальше я писать не могу.. уж не взыщите..
5. Второе блюдо. Поклонники.
Тут я особо опишу некоего Бориса Марковича Гордона, с коим познакомилась в результате изучения брачных объявлений ;)и по переписке.
Бодро уверяя себя, что кавалер-еврей по имени Борис - это не повод для отмены свидания, я поехала встречаться с ним "На Ноге у головы".. Конечно, я знала, что меня встретит некто невысокий и в очках. Но, вай мэ, что же я увидела!
Моим очам предстал натуральный лесовик. Из буйной бороды торчали массивные очки, а под ними нежно розовели щецки.. именно щеЦки ;))
Пуговицы на пальто были оборваны, и вообще НЕЧТО производило впечатление дикой занюханности...
Вот интересно, какие мотивы двигали мной, когда я согласилась посетить его берлогу?
"Войдя в комнату, мне стало страшно" (с)
Повсюду висели фотографии календарного формата с изгибающимися в сладострастной позе красотками...
Сняв пальто и оставшись в дырявых носках, Борис Маркыч принялся знакомить меня с фрагментами своей биографии, носившей эротический характер. В основном речь шла о его талантах и о том, какая дама сколько раз кончала в его постели. Затем Б.М. критически-врачебно осмотрел мою репу и изрек:
- Ты, конечно, очень красивая. Но за лицом можно было и тщательней ухаживать. Кстати, почему ты не была замужем?
Пришлось срочно ссылаться на аллергию на различные продукты (что правда) и на мужчин (что правда отчасти), виновных в пятнистости моей рожи.
-Кстати, почему ты разведен?
-Я ей надоел.
(Хе-хе-хе.... Вскоре мне приоткрылась сия тайна. Наш герой был патологически скуп.)
Тут Маркович налил мне чаю-мочаю и пожаловал один кусочек жареного сыра.
Затем исторг из глубин холодильника кекс с киви в тонком слое шоколада и спросил:
-На бананы аллергии нет? А на шоколад?
Я ответила отрицательно и застыла в ожидании кекоса и банана, роняя слюни в мочай.
Банана не воспоследовало. Бориска обесчестил упаковку кекоса, отрезал ОДИН тонюсенький ломтик, тщательно упаковал остатнее и сховал его в уже упомянутых глубинах.
Отрезанное тщательно сжевал, оставив в бороде крошки - на ужин, видимо.
Потом препроводил меня в комнату и поставил музЫки. Сам же, нервически прихихикивая, стал подвигаться ко мне. Я медленно, насколько позволял тухес, отодвигалась. Тут-то я поняла, что значит фраза - "Хороший тухес -тоже нахес". Польза от этого была только одна - под музЫки я породила весьма душевное стихотворение.
Тут я сказала, что хочу домой. Бориска подорвался и побежал надевать пальто - ужаснее первого. По дороге в метро на нас с удивлением косились люди. не понимали, видимо, из каких сундуков бытия девушка нарыла себе ЭТО.
Распрощались мы с экивоками (не поймите превратно), чтобы более никогда не встречацца. НО память о нем жива..ТАКОЕ не забывается. А бережно храницца в тайниках сознания ;)))
Ну, на сегодня, пожалуй. и все.
Надеюсь, я была информативна ;))))
