Псевдопсихология -1
Apr. 12th, 2010 11:05 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
sichanО насилии
Вопрос - что должен сделать приятный тебе человек, чтобы твое отношение к нему изменилось кардинально - от общения через силу до полного разрыва отношений?
Вопрос навеян подзамочной дискуссией у френдессы. В числе ответов - нарушение личного пространства, сексуальное насилие - над детьми ли, женщинами - неважно. Насилие.
Суть моего дилетантского видения проблемы в том, что полов у нас очень ограниченное количество. Всего два. Было бы их, скажем, 5-7, можно было бы провести градацию - вот между этими полами отношения чрезвычайно редко можно классифицировать как насилие, а вот между этими - постоянное насилие.
Но полов, у нас, повторюсь, всего два, поэтому и набор поведенческих схем, грубо говоря, может тоже свестись тоже к двум проявлениям - насилие и ненасилие.
Ненасилие - это взаимопонимание, умение договариваться, сотрудничать, поддерживать, любить (что такое любовь вообще, черт возьми), уважение к человеку и его личному пространству, к его жизненному опыту. Даже ровное отношение, никакое - это тоже ненасилие.
Насилие - это нечто прямо противоположное. Это нарушение личного пространства, причем любым способом. Наша любимая национальная забава - время от времени заглядывать к близки и далеким в кошелек, в тарелку, в трусы (в постель) и в душу. Мало ли, что они этого не хотят? Нам же интересно! Мы ничего плохого не сделаем! Мы же из лучших побуждений!
Насилие - это принижение чужого жизненного опыта и переживаний. "Вам не понять!", "Человек без детей - не человек!", "Как ты можешь плакать? Другим еще хуже живется, а они не раскисают!", "Ой, можно подумать, тебе хуже всех живется!".
Насилие (над собой) - это унижение себя. Тоже наша любимая забава - "Соберись, тряпка!", "Я такая дура!" "Я ничтожество и идиот!"
Насилие - это и откровенное пренебрежение детьми, когда им нужно ваше участие, и унижение их, и гиперопека.
"Отстань, отвяжись, гаденыш!", "Ну что же ты за дурак такой, весь в отца!", "Нет, сынок, нам не подходит эта девушка, слишком развязная. Я на тебя всю жизнь положила, а ты!"
И придавленный материнской жизнью сын - вполне подрощенный и с прививками - сообщает девушке: "Мама считает, что мы друг другу не подходим. Я не могу ей перечить, у нее давление, сердце..."
Где же тут сексуальное насилие, спросите вы? Да везде.
Унижение подруги подругой - насилие, причем сексуальное. Это подсознательное стремление уничтожить потенциальную соперницу, сделать ее слабее и "удобнее".
Унижение матерью дочери (или наоборот) - это тоже стремление изжить соперницу, чтобы не рыпалась.
Гиперопека над детьми - в ту же степь. Она порождает девочек, которые "а мне мама, а мне мама целоваться не велит", и сыновей - "мальчиков-мужей", которые либо болтаются на подоле у матери, положившей на них всю жизнь, либо которые постоянно что-то доказывают матери, и несут свою ненависть к ней, как флаг. Через всю жизнь. И флагом этим лупящие своих женщин по лицам и душам.
И конфликт отцов и сыновей - это тоже "борьба за власть и тапки". А дети потом тащат это дальше, дальше - и передают детям, внукам... Отличная семейная реликвия - ничего не скажешь!
Все то, что осложняет человеку дальнейшую жизнь и взаимодействие с противоположным полом, все то, что идет вразрез с нормальным поведением - может приравниваться, по моему дилетантскому мнению, к сексуальному насилию. Потому что потом оно либо осложнит человеку семейную жизнь, либо выльется в какие-то совершенно ужасные формы.
Вот для примера.
"Считает, что все его проблемы были обусловлены прежде всего тем, что родители неправильно его воспитывали - отец не считался с его мнением, подавлял его; мать же - никогда не перечила отцу, не пыталась поддержать сына. Поэтому у него были и проблемы в отношениях со сверстниками, его переводили из школы в школу. Учеба в ПТУ показалась ему «просто счастьем» в сравнении со школой, так как там почувствовал себя «среди равных», было гораздо интереснее, любил рисование, лепку. Эти увлечения остались и до настоящего времени; добавляет, что мог бы преуспеть в реставрации, быть обеспеченным, вести размеренную спокойную семейную жизнь. Оживленно вспоминает, как во время учебы в училище стал уверенным в себе - мечтая попасть на службу в ВДВ, активно занимался в секции рукопашного боя, с гордостью добавляет, что не пропустил ни одного занятия. Поэтому был очень огорчен, когда отец расстроил его планы, настоял, чтобы он поступил в институт МВД. С обидой вспоминает, как отец категорически отказался считаться с его позицией, более того - угрожал сообщить в военкомате о факте госпитализации в психиатрическую больницу."
Красота? Красота, ребятушки. Ни-ваз-мож-ная. И подавление чужой воли, и унижение, и обесценивание, и гиперопека, и паралич воли. А вы скажете - да миллионы так живут, и ничего.
Да, вроде - вроде как - ничего. Ну, может быть виктимное поведение отмечается, например, человек влипает во всякие истории, но ведь так многие живут, и ничего! Живут, конечно!
"Считает себя психически здоровым, отмечая за собой такие особенности характера как вспыльчивость, излишняя прямолинейность, недостаточная способность к компромиссам в необходимых случаях."
Каково близким людям жить с таким человеком рядом? Да ближние вроде бы тоже не особенно страдают:
"родители ... характеризуют сына как человека честного, очень откровенного, ответственного; отмечают, что он обладает лидерскими качествами, бывает резким и вспыльчивым, но для близких людей старался делать все что мог; как сын он добрый и ласковый, ничего для нас, для семьи, не жалел. Супруга .... характеризует мужа отзывчивым, добрым, мужественным, целеустремленным, эмоциональным, ранимым, вспыльчивым, но отходчивым; жизненные проблемы близких ему людей воспринимал близко к сердцу, всегда пытался помочь им; проблемы решал самостоятельно, никому об этом не рассказывал, держал в себе; также он очень аккуратный человек, любил во всем порядок".
Вроде бы вполне себе ничего человек, правда?
Но вот в случае именно этого индивидуума все закончилось плохо. ОЧЕНЬ плохо. Катастрофически плохо - насилием, возведенным в степень.
А стал бы человек реставратором - ну и жил бы себе обычную жизнь, с женой бы ругался иногда, детей бы завел. Сына бы, наверное, плющил, как отец его плющил, дочку бы, скорее всего, принцессизировал и блюл бы со страшной силой, ибо "все мужики - козлы". Давно известно, чем более козлив, блудлив и похотлив был в юности папенька. тем более блюдет он свою доченьку-кровинушку. Опять гиперопека.
Так что насилия в нашей жизни предостаточно - оно где угодно, проявляется порой так хитро, что и не поймешь, что это насилие, и продолжишь мило общаться с насильником. Пусть даже это насилие над собственным ребенком из серии "мама лучше знает".
Кстати, обратите внимание на выделенное жирным шрифтом.
Насилие - это отличный шанс вырастить либо насильника, либо, от противного, человека, которого я называю хомо хелпикусом.
Но это уже другая история.
И да, естественно, я рассуждаю абстрактно, потому что ситуации распространенные. Прикладывая ситуации к себе, не переусердствуйте. И не обвиняйте меня в насилии над вашими личностями.
Вопрос - что должен сделать приятный тебе человек, чтобы твое отношение к нему изменилось кардинально - от общения через силу до полного разрыва отношений?
Вопрос навеян подзамочной дискуссией у френдессы. В числе ответов - нарушение личного пространства, сексуальное насилие - над детьми ли, женщинами - неважно. Насилие.
Суть моего дилетантского видения проблемы в том, что полов у нас очень ограниченное количество. Всего два. Было бы их, скажем, 5-7, можно было бы провести градацию - вот между этими полами отношения чрезвычайно редко можно классифицировать как насилие, а вот между этими - постоянное насилие.
Но полов, у нас, повторюсь, всего два, поэтому и набор поведенческих схем, грубо говоря, может тоже свестись тоже к двум проявлениям - насилие и ненасилие.
Ненасилие - это взаимопонимание, умение договариваться, сотрудничать, поддерживать, любить (что такое любовь вообще, черт возьми), уважение к человеку и его личному пространству, к его жизненному опыту. Даже ровное отношение, никакое - это тоже ненасилие.
Насилие - это нечто прямо противоположное. Это нарушение личного пространства, причем любым способом. Наша любимая национальная забава - время от времени заглядывать к близки и далеким в кошелек, в тарелку, в трусы (в постель) и в душу. Мало ли, что они этого не хотят? Нам же интересно! Мы ничего плохого не сделаем! Мы же из лучших побуждений!
Насилие - это принижение чужого жизненного опыта и переживаний. "Вам не понять!", "Человек без детей - не человек!", "Как ты можешь плакать? Другим еще хуже живется, а они не раскисают!", "Ой, можно подумать, тебе хуже всех живется!".
Насилие (над собой) - это унижение себя. Тоже наша любимая забава - "Соберись, тряпка!", "Я такая дура!" "Я ничтожество и идиот!"
Насилие - это и откровенное пренебрежение детьми, когда им нужно ваше участие, и унижение их, и гиперопека.
"Отстань, отвяжись, гаденыш!", "Ну что же ты за дурак такой, весь в отца!", "Нет, сынок, нам не подходит эта девушка, слишком развязная. Я на тебя всю жизнь положила, а ты!"
И придавленный материнской жизнью сын - вполне подрощенный и с прививками - сообщает девушке: "Мама считает, что мы друг другу не подходим. Я не могу ей перечить, у нее давление, сердце..."
Где же тут сексуальное насилие, спросите вы? Да везде.
Унижение подруги подругой - насилие, причем сексуальное. Это подсознательное стремление уничтожить потенциальную соперницу, сделать ее слабее и "удобнее".
Унижение матерью дочери (или наоборот) - это тоже стремление изжить соперницу, чтобы не рыпалась.
Гиперопека над детьми - в ту же степь. Она порождает девочек, которые "а мне мама, а мне мама целоваться не велит", и сыновей - "мальчиков-мужей", которые либо болтаются на подоле у матери, положившей на них всю жизнь, либо которые постоянно что-то доказывают матери, и несут свою ненависть к ней, как флаг. Через всю жизнь. И флагом этим лупящие своих женщин по лицам и душам.
И конфликт отцов и сыновей - это тоже "борьба за власть и тапки". А дети потом тащат это дальше, дальше - и передают детям, внукам... Отличная семейная реликвия - ничего не скажешь!
Все то, что осложняет человеку дальнейшую жизнь и взаимодействие с противоположным полом, все то, что идет вразрез с нормальным поведением - может приравниваться, по моему дилетантскому мнению, к сексуальному насилию. Потому что потом оно либо осложнит человеку семейную жизнь, либо выльется в какие-то совершенно ужасные формы.
Вот для примера.
"Считает, что все его проблемы были обусловлены прежде всего тем, что родители неправильно его воспитывали - отец не считался с его мнением, подавлял его; мать же - никогда не перечила отцу, не пыталась поддержать сына. Поэтому у него были и проблемы в отношениях со сверстниками, его переводили из школы в школу. Учеба в ПТУ показалась ему «просто счастьем» в сравнении со школой, так как там почувствовал себя «среди равных», было гораздо интереснее, любил рисование, лепку. Эти увлечения остались и до настоящего времени; добавляет, что мог бы преуспеть в реставрации, быть обеспеченным, вести размеренную спокойную семейную жизнь. Оживленно вспоминает, как во время учебы в училище стал уверенным в себе - мечтая попасть на службу в ВДВ, активно занимался в секции рукопашного боя, с гордостью добавляет, что не пропустил ни одного занятия. Поэтому был очень огорчен, когда отец расстроил его планы, настоял, чтобы он поступил в институт МВД. С обидой вспоминает, как отец категорически отказался считаться с его позицией, более того - угрожал сообщить в военкомате о факте госпитализации в психиатрическую больницу."
Красота? Красота, ребятушки. Ни-ваз-мож-ная. И подавление чужой воли, и унижение, и обесценивание, и гиперопека, и паралич воли. А вы скажете - да миллионы так живут, и ничего.
Да, вроде - вроде как - ничего. Ну, может быть виктимное поведение отмечается, например, человек влипает во всякие истории, но ведь так многие живут, и ничего! Живут, конечно!
"Считает себя психически здоровым, отмечая за собой такие особенности характера как вспыльчивость, излишняя прямолинейность, недостаточная способность к компромиссам в необходимых случаях."
Каково близким людям жить с таким человеком рядом? Да ближние вроде бы тоже не особенно страдают:
"родители ... характеризуют сына как человека честного, очень откровенного, ответственного; отмечают, что он обладает лидерскими качествами, бывает резким и вспыльчивым, но для близких людей старался делать все что мог; как сын он добрый и ласковый, ничего для нас, для семьи, не жалел. Супруга .... характеризует мужа отзывчивым, добрым, мужественным, целеустремленным, эмоциональным, ранимым, вспыльчивым, но отходчивым; жизненные проблемы близких ему людей воспринимал близко к сердцу, всегда пытался помочь им; проблемы решал самостоятельно, никому об этом не рассказывал, держал в себе; также он очень аккуратный человек, любил во всем порядок".
Вроде бы вполне себе ничего человек, правда?
Но вот в случае именно этого индивидуума все закончилось плохо. ОЧЕНЬ плохо. Катастрофически плохо - насилием, возведенным в степень.
А стал бы человек реставратором - ну и жил бы себе обычную жизнь, с женой бы ругался иногда, детей бы завел. Сына бы, наверное, плющил, как отец его плющил, дочку бы, скорее всего, принцессизировал и блюл бы со страшной силой, ибо "все мужики - козлы". Давно известно, чем более козлив, блудлив и похотлив был в юности папенька. тем более блюдет он свою доченьку-кровинушку. Опять гиперопека.
Так что насилия в нашей жизни предостаточно - оно где угодно, проявляется порой так хитро, что и не поймешь, что это насилие, и продолжишь мило общаться с насильником. Пусть даже это насилие над собственным ребенком из серии "мама лучше знает".
Кстати, обратите внимание на выделенное жирным шрифтом.
Насилие - это отличный шанс вырастить либо насильника, либо, от противного, человека, которого я называю хомо хелпикусом.
Но это уже другая история.
И да, естественно, я рассуждаю абстрактно, потому что ситуации распространенные. Прикладывая ситуации к себе, не переусердствуйте. И не обвиняйте меня в насилии над вашими личностями.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2010-04-12 07:22 am (UTC)no subject
Date: 2010-04-12 07:28 am (UTC)Но если отталкиваться от общепринятого понятия "насилие", имеется в виду, конечно, насилие физическое. Рукоприкладство, сексуальные домогательства, изнасилования и т.д. А в общее понятие "насилие" каждый, конечно, вложит что-то свое. И может считать это точно так же, как и ты, неприемлемым, но назовет это иначе.
no subject
Date: 2010-04-12 07:34 am (UTC)и это мое видение насилия, я с ним не тащусь в чужие жж и не навязываю никому.
"говорим, да!"
но я вот что думала, то написала - иначе бы меня разорвало.
офф. в атриуме есть зоомагазин. я там накопала сушки последний пакет. так что надо будет зайти.
на всякий случай поясню :)
Date: 2010-04-12 07:41 am (UTC)ни разу не.
no subject
Date: 2010-04-12 07:54 am (UTC)no subject
Date: 2010-04-12 07:59 am (UTC)no subject
Date: 2010-04-12 08:02 am (UTC)no subject
Date: 2010-04-12 08:17 am (UTC)ранимые тонкие личности часто имеют нефиговую убежденность в своей вот такой исключительности и обязанности окружающих их жалеть и всему потакать на основе этой тонкости. и ухитряются жизнь этих окружающих превратить в ад.
а неранимых, на самом деле, и душевно толстых - очень мало. просто не все себе позволяют вот эту демонстрацию своей исключительности.
вот я так и не поняла, про кого цитаты, но таки полагаю, про нашего бравого майора. я помню, что-то писали, какой он нежный и психический.
вот это "меня мама обижала, поэтому я такой несдержанный" - очень модное сейчас течение. лично я на этом основании тоже могу пойти и пострелять, чо. мама ж меня обижала.
другой вопрос, что по теме сы прав. такие незаметные формы насилия могут породить монстра.
и совсем другой вопрос в самопозволительности этим монстром быть. я верю, что обижала мама. но самому после этого насильником становиться - личный выбор. и уголовная статья, а не дурдом.
no subject
Date: 2010-04-12 08:32 am (UTC)Я про другое немножко.
По мне, так пресловутая "ранимость" - это вполне объективная характеристика. Это не хорошо и не плохо, она просто есть. Ровно настолько же, насколько, к примеру, встречается у людей тонкая кожа и хрупкие сосуды: чуть ударится человек - сразу синяк. Это просто следует иметь в виду. Не окружающим в нос тыкать, а самому помнить про имеющуюся особенность. Ну, а дальше уже свободный выбор всякого человека: аккуратно избегать травм, под ноги смотреть особенно внимательно, либо тратиться на тональник - фингалы замазывать, либо постоянно объяснять соседям и милиции, что тебя муж не бьет :)
Если я знаю про себя, что "меня мама обижала, поэтому я такой несдержанный" - так я и не лезу туда, где моя несдержанность может обернуться неприятными последствиями.
А жизнь окружающих очень удачно превращают в ад не только "ранимые", но и "душевно толстые", которые считают себя в полном праве топтаться мозолистыми пятками по больным местам, - "а что такого, подумаешь, цаца какая, слова ей не скажи, я же из лучших побуждений..." - у меня вон такео явление на каждом шагу ,куда взгляд ни кинь. :(
no subject
Date: 2010-04-12 09:01 am (UTC)а про "ранимость - объективная характеристика" - я выше написала. все ранимы, просто в разных степенях. и толстокожему можно так влепить по больному, что пойдет и повесится. другой вопрос, что не каждый готов влепить, жалко, да и не по-людски как-то.
"Если я знаю про себя, что "меня мама обижала, поэтому я такой несдержанный" - так я и не лезу туда, где моя несдержанность может обернуться неприятными последствиями."
это верно, но есть одно но. вряд ли майор искал причинно-следственные связи. ему про них уже в кпз объяснили. а карьерку он делал, как нормальный.
хорошо, если цветовод с такими тараканами. а иногда вот такое страшное выходит.
no subject
Date: 2010-04-12 09:07 am (UTC)именно - не по-людски. потому иногда и личный выбор делают в пользу отношений и терпения.
no subject
Date: 2010-04-12 09:17 am (UTC)терпеть нетерпимые вещи - тоже не по-людски. имхо, имхо, только моя точка зрения.
пределы и границы у всех разные. но, снова имхо, если бы некоторые вещи люди меньше терпели, а как-то ввели некое "нельзя" на вмешательство даже близких не в свое дело - жить стало бы лучше, жить стало бы веселее...
no subject
Date: 2010-04-12 09:09 am (UTC)Что-то в атмосфере, не иначе.
no subject
Date: 2010-04-12 09:19 am (UTC)в остальном-то я ангел, практически. с крылами.
no subject
Date: 2010-04-12 08:50 am (UTC)Совершенно дивная позиция - всю жизнь себя жалеть за то, что мама когда-то что-то не так сказала.
Вместо того, чтобы один раз сесть, разобраться и отпустить.
Но из-за чего ж тогда страдать-то? Смысл жизни прям теряется.
no subject
Date: 2010-04-12 08:10 am (UTC)no subject
Date: 2010-04-12 08:19 am (UTC)и так-то мужик не выдержал, хотя и прощения просил, и раскаялся, а так бы точно ушел еще раньше.
это вообще настолько тяжелая тема, что я бы не рисковала ее продолжать и в нее углубляться.
могу только сказать, что ничья ранимость не должна приводить к угрозе чужой жизни и к смертям.
вот в том же ру_вете ранимых - стада ходят. ни замечания им не сделай, ни скажи ничего, ни забань.
одни модераторы,понимаешь, как чурки бездушные.
no subject
Date: 2010-04-12 08:52 am (UTC)да.
no subject
Date: 2010-04-12 08:40 am (UTC)двухлетний ребенок увлеченно бежит по тротуару и выскакивает на проезжую часть. остановить его и шлепнуть по попе - насилие. не остановить - преступное бездействие.
и это более-менее простой случай.
"пусть играет, с кем хочет, это его жизнь" - и 12-летний ребенок пьет водку "с пацанами в гаражах".
"я из тебя человека делаю, ты мне потом всю жизнь благодарен будешь" - и 30-летний мужик не может вылезти из-под гиперопеки.
не свалиться ни в одну из крайностей - это похоже на хождение по канату над пропастью. причем идешь каждый день, да и канатов много - работа, семья, друзья.
no subject
Date: 2010-04-12 08:45 am (UTC)воспитание (дрессировка) - это тоже насилие, ограничение свободы, призванное уберечь воспитуемого от куда более существенных неприятностей!
в посте я, безусловно, "ультрирую" (с).
no subject
Date: 2010-04-25 07:42 pm (UTC)no subject
Date: 2010-04-12 11:00 am (UTC)нет, ну вот ты написала. и про гиперопеку. и про обесценивание. и про унижение.
ну т.е. совет отца не пудрить мозг и не идти в ВДВ, а поступать в ВУЗ - это, конечно, пиздец и ужас, подавление воли и прямо вот привело к дальнейшим убийствам. ага. ага.
я прям вот как мать - очень даже поняла такое. конечно.
конечно.
ну а вывод какой? я мож не поняла, я вот переспрашиваю.
боже ж мой. как страшно нынче жить. шагу не ступить - везде опасность нанесения психотравмы ребенку или там другу.
ужас какие времена.
no subject
Date: 2010-04-12 11:12 am (UTC)я просто написала. в своем жж, свои собственные мысли.
никого не обвиняю, никого ни к чему не призываю.
все люди разные.
кого-то ежедневные прыгания в кованых сапогах по его душе закаляют, кого-то подламывают, а кого-то и вовсе уничтожают.
мы же не знаем, что именно привело к дальнейшим убийствам. можем только гипотезы строить.
а жить в этом плане было страшно всегда - и когда пропагандировали, что о себе думать стыдно, надо думать о деле и о других, что сейчас, когда все идеалы и ориентиры не пойми во что превратили и когда действительно, лучше три тыщи раз перебдеть, чтобы не кусать себе локти от того, что не смог, не уследил, не спас....
no subject
Date: 2010-04-12 11:15 am (UTC)Вот ребенок приходит и говорит - папа. я хочу после колледжа пойти в армию. в десантуру! это круто!!
а папа ему говорит - сын, ты не охуел ли, деточка? а не пойти ли тебе, например, поучиться? голову сломать на прыжках в горячих точках ты еще успеешь, а десантура - это вовсе не то, что показывают по ТВ.
вот смотри, Надь. ну ведь реальная же ситуация, да?
так вот скажи мне. в этом конкретном моменте. ты как считаешь - папа как поступил?
не, не надо тут думать, что ты по мне потопчешься. я без обид. мне интересно, правда.
я вон недавно спрашивала совета, как Макса от академки отговорить. вот ты, видимо, думаешь что это тоже было - давление?
ты скажи мне. а я потом расскажу тебе, чем у нас с Максом дело кончилось про академ.
я без наездов, реально.
я знаю, что это ТВОЙ жж.
no subject
Date: 2010-04-12 11:27 am (UTC)я тоже собралась в академ, и я тебе писала даже. и что мне родители и преподы сказали - писала - именно "не обалделло ли ты, дитя"? и мягко показали - обалделло.
я после 8 класса собиралась в ПТУ,на машинистку учиться, настолько у меня была уверенность, что я эбонуццо и бестолочь.
и родители убедили все-таки доучиться 10 классов. может, это и было давление. и я тогда это так и восприняла. но без давления и бутылку не закроешь, и пол не вымоешь. а вот музыке учиться наотрез в свое время отказалась, и родители давить не стали.
и опять же, понимаешь, можно спросить-надавить так, что ребенок тебя возненавидит до конца дней и будет считать, что ты ему жизнь поломал, а можно подвести к тому, что такое-то и такое решение - неразумно, и ребенок будет думать, что он такой молодец, все сам решил.
с той же, простите, сектой. мои родители ВООБЩЕ никак не реагировали внешне, я сама до всего дошла. а кого-то надо силой вытаскивать, увозить из города, рвать связи - то есть, насилием перебивать еще худшее насилие.
все исключительно индивидуально, кому-то и простой вопрос "ты взял шарф?" насилием покажется.
я писала про некую усредненную ситуацию.
вот. и я Дарина, хихи :)
no subject
Date: 2010-04-12 11:39 am (UTC)извини.
да, я поняла.
просто по твоему тексту выходило, что чуть тронешь или как воздействуешь - так сразу пиздец и психотравма.
и что-то вокруг меня последнее время эти тучи о том, что все родители сво, искалечили своих детей и давят и давят - очень сгущаются.
и я неадекватно кидаюсь защищаться, потому что у меня дома все демократично, но каждый слышит как он дышит и всетакоэ.
no subject
Date: 2010-04-12 11:46 am (UTC)я никого конкретно не имела в виду.
родители не сво, а просто продукты своего вре.
как их воспитывали, то они и дальше несут.
кто-то может в своем восприятии что-то поменять,
кто-то не может, кто-то не считает нужным.
ну а что текст такой - ну вот особенность у нас. мы напишем, а нас - либо сразу обвинять в пафосности, либо в передергивании. бывает.
сейчас, сама понимаешь, жизнь такая, что дети даются дико трудно - от рождения, от зачатия буквально, отсюда и желание их от всего-всего защитить. и можно иногда и перезащитить, что он без тебя дышать не сможет. это всегда было, просто сейчас заметнее становится. почему-то.
а что у тебя дома демократично - это хорошо. и слушать, как кто дышит, тоже надо. обязательно. чтобы помочь вовремя, если что.
no subject
Date: 2010-04-12 11:50 am (UTC)> ну а что текст такой - ну вот особенность у нас. мы напишем, а нас
мы это кто?
no subject
Date: 2010-04-12 11:59 am (UTC)а мы - это я :), и ты тоже. я помню один твой очень искренний текст назвали чрезмерно пафосным.
я тогда в душе за тебя обиделась.
no subject
Date: 2010-04-12 04:27 pm (UTC)Возможно, другому родителю с другим ребенком надо было бы действовать иначе. Но в данном случае - только на пользу пошло.
no subject
Date: 2010-04-12 12:19 pm (UTC)no subject
Date: 2010-04-13 08:20 am (UTC)no subject
Date: 2010-04-13 11:11 am (UTC)Ребенок, как правило, интуитивно чувствует, что родители правы. Но в детском и подростковом возрасте он еще не в силах противостоять мнению толпы, у него не хватает умения отстоять родительскую позицию и объяснить, почему они правы, представить это как свои собственные убеждения. Поэтому он так легко разводится на "слабо" своими ровесниками, а родители для него становятся врагами и тиранами.
no subject
Date: 2010-04-13 04:09 pm (UTC)один из возможных вариантов развития ситуации.
no subject
Date: 2010-04-14 06:55 am (UTC)ниже написали, что все люди разные. у меня уже лет в 13 были собственные, не родительские убеждения.
у кого-то они родительские... у кого-то их нет вообще.
no subject
Date: 2010-04-13 12:21 pm (UTC)Опять-таки, нельзя судить по одной статье насильника-убийцу и человека, совершившего ДТП. Нельзя судить одинаково человека, совершившего преступление в здравом уме и душевнобольного.
Чтобы мое отношение кардинально изменилось - он должен сделать что-то лично мне.
Иногда мне достаточно некрасивой фразы или интонации.
Но если мне человек (друг) ничего плохого не сделал - я буду на его стороне, помогать ему, разбираться в ситуации и искать способы понять и помочь.
no subject
Date: 2010-04-13 04:07 pm (UTC)по-моему, это вы забыли, что пришли в личный журнал. мне так кажется.
во-первых, вы немедленно сообщили мне, что я забываю.
во-вторых, вы забыли :) знак вопроса во фразе "вы никогда не слышали"?, что опять выгялдит как обвинение.
в-третьих, вы начинаете преподавать мне основы юриспруденции, о чем я вас не просила. как и кого можно судить, и что такое правосудие в россии - я даже обсуждать не буду. извините.
в-четвертых, в своем жж я могу судить с той точки зрения, с какой мне вздумается. и уж потом соглашаться или не соглашаться с комментирующими.
так вот - я не забываю, слышала, намеренно обобщаю.
если вы обратили внимание - я не развожу холиваров в комментах, а спокойно принимаю чужую точку зрения, даже высказанную в несколько агрессивном тоне.
no subject
Date: 2010-04-13 04:13 pm (UTC)Вот она, цена славы.
Во-вторых - вы не умеете вести дискуссию, подменяете посылки, переходите от темы обуждения на личность и применяете прочие грязные уловки спора.
Во-втретьих = если это называется "я спокойно принимаю чужую точку зрения" - то я - королева Франции.
Может быть, мне чего-то не сообщили? *пошла срочно звонить Саркози.*
no subject
Date: 2010-04-13 04:39 pm (UTC)"Вы забыли, а я вам напомню"?
Спасибо, я знаю и помню, что все люди разные, я не то что помню, я про это и не забываю никгогда.. И что обстоятельства разные. И реакции разные.
Вы ничего такого в виду не имели, а я Вас не поняла?
Честно признаюсь - форма подачи, на мой взгляд, этого и не предполагала.
Потому что вашу точку зрения я и не оспариваю - да, все люди разные. да, слышала. нет, нельзя. нельзя, но бывает, что и судят сикось-накось, но это я не буду обсуждать, нет сил.
ну и так далее.
no subject
Date: 2010-04-13 05:03 pm (UTC)У вас очень категоричный пост, и он, во-первых, вызывает (у меня лично) протест, а во-вторых - желание сбалансировать.
Мне кажется, что я поняла: вы написали этот пост под впечатлением какой-то очень сильно затронувшей вас ситуации, так?
Саркози передавал привет, они с Карлой помирились, чего и нам желают. :))
no subject
Date: 2010-04-13 05:18 pm (UTC)я вообще письменный экстремист :), но в жизни мирный бровепоезд :)
кстати, я теперь, прежде чем написать коммент в категоричном стиле (вы забываете. не понимаете и т.д.), стараюсь хоть немного понять, что там за душой у собеседника. ну хоть на 40 записей назад отмотаю. чаще всего помогает.
в комментариях, если вы их прочли, видно, что мне много чего предложили обдумать, и нигде я не написала автору коммента ничего резкого, что он прям дурак и забывает, не понимает, рамсы попутал :)
no subject
Date: 2010-04-20 08:03 am (UTC)А статья в целом интересная.
no subject
Date: 2010-04-20 10:06 am (UTC)no subject
Date: 2010-04-20 10:14 am (UTC)no subject
Date: 2010-04-23 03:42 pm (UTC)и причину категоричности понимаю.. это потому что все сложно и неоднозначно..
для одних насилие, которое убивает или зовет убивать, для других "что нас не убъет-сделает сильнее" и становится примером "антипримером", "того как не надо"
конечно же в жизни гораздо тоньше и отягощено деталями, которые мешают оценить трезво. объективной оценки все равно не получится- (да и что это такое- объективность? это заоблачная истина, к которой мы никогда не сможем приблизиться. мы же субъективны в силу тучи причин..
если, все же по сути-
"что должен сделать приятный тебе человек, чтобы твое отношение к нему изменилось кардинально"
Насилие, да. когда давят, авторитетом или нытьем вынуждают тебя грызть чужое яблоко, не желают понять что ты имеешь право не хотеть. когда понимаешь, что разумный диалог и достижение понимания невозможно и невозможно выйти из этого без потерь.
no subject
Date: 2010-04-25 07:54 pm (UTC)С одной стороны, я - дочь, соответственно, какое-то насилие со стороны родителей в свое время поимела, хожу разбираться к психологу.
С другой - у меня свои дети, и я тоже, как родитель, наломала в свое время дров. Разумеется, как и мои родители, из лучших побуждений.
Золотую середину найти безумно трудно. Если я дочке названиваю, беспокоясь за нее - "мама, отстань, сколько можно за мной следить". Если не звоню и даю свободу - "мама, тебе на меня наплевать". А еще у подростков есть такой финт - они заявляют о каком-либо намерении, потому что им надо самоутвердиться, а в душе при этом очень надеются, что их отговорят или даже запретят.
no subject
Date: 2010-04-26 05:26 am (UTC)именно поэтому "от постов sichan тошнит".